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抑郁日记:缺乏父母的爱,你就没有“根”

浏览量:819      发表时间:2023-11-06

前天下午回到家之后,自己待着的时候就在哭,是很委屈的哭,昨天早上5点多不知道是自己的原因还是孩子喊了我,就醒了,醒了也睡不着,去上了个厕所,不记得是在厕所的时候还是回到床上,就还是感觉很委屈,就很委屈的情绪在,就哭得很痛,抑制不住那种委屈,哭得停不下来,就突然感觉父母是真的不爱我,我也不想原谅他们,我的心里是真的没根在,不然我也不会这么害怕,什么都怕。

如果只是有相熟的,但是自己和她并思想并不是很一样,或者自己在她跟前没有那么放松,要想话题的人,我就会退缩不去和她一起去做一件需要一直做的事情,除非是相熟并觉得能接纳自己的人陪在身边,不然我下意识的就是想逃避,从小到到都是这样,如果状态好的时候没事,心情低落的时候就不行,这种时候就不太能跟意见和思维不太一致的人在一起,也不愿意跟这样的人在一起,感觉没有支撑。

因为父母对我各种行为的不接纳,我才这么害怕,我并没有做出特别多的让父母不接纳的事情和行为,现在回想起来,但是因为不敢那么做,已经很懂事很乖了,气氛还那么压抑了,如果我要是敢不乖,那可能面对我的就是疾风骤雨,或者是我自己长时间的话会死掉吧,情绪太压抑了。吃也不喜欢吃,因为没有心情去品尝吃的,也不敢去要求吃得,不要求还可能会被讲,要求了可怎么办,估计就只有死路一条了吧。


之前没有自我的时候,就特别怕别人说我没有主见,或者什么事情都流于表面,不认真做,记得刚入职的那年还是第二年,我电脑不知道有个东西怎么了,就问别人,别人也不知道,我就想一直追着问,就怕别人会说我,干什么都是应付,真的只是流于表面,因为我以前不管学习还是干嘛,就是流于表面,你说我懂那些东西吗,不懂,单纯的为了考试做题,为了记住而记住,从来不会去理解它。

所以我什么都不懂,什么也看不进去,我特别害怕被别人这样讲,所以连你的父母都不爱你,就真的没有根,所以做什么都是不对,都是错的,就小时候完全封闭了自己外在的喜怒哀乐,就留下一张面无表情的脸,因为如果即使大笑,可能会被讲,就怕自己真实的状态和心思坦露出来,会受到伤害,如果把自己封闭起来,可能就不会受到伤害,任何一个眼神,语句都有可能刺激到我,受到伤害。

因为没有什么表情,可能在别人看来好像是稳重老实,以前初中的时候院子里的孩子,有一个说我比我一个跟我哥一样大的姐姐看起来还要沉稳,因为那个姐姐嘻嘻哈哈,可能是一种比较真实的状态,而我不是,我把自己的真实情感完全封闭了,我也不知道我该表现得怎么样,反正也确实是什么都不敢说,什么都不敢做,因为心情很压抑。


【选自抑郁日记】

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