狼兄，恶母，懦父，蠢姐

她在她儿子面前装孙子，屁都不敢放，讨好他，曲意逢迎他。。。在我面前盛气凌人，恶言毒语，抬手就打，张嘴就骂，恶意贬低我，折磨我，糟蹋我。。买好她儿子和我大姐，却一转脸就变出一张恶狠狠的脸对我，变色龙一样。。。丑恶的恶毒的老女人，老巫婆，老毒妇，老妖婆，黑山老妖， 我妈这人最擅长夸一个贬一个，抬一个压一个，挑拨我们全家人的关系，拉拢几个人联合起来打击一个人。。。老眼昏花，有眼无珠，识人不明，黑白颠倒，颠倒乾坤，指鹿为马。。。昧良心说违心的话。。。说维护她儿子的话，时时处处每句话里都透着相偏她儿子的话，或者相偏子女中的一个，说另一个人的坏话，搞得我们全家不和睦。。。。我们家过不好都是她跟她的疯狗儿子两个人给祸害的。。。 她是我们家的罪魁祸首。。。吝啬至极。。。。苛刻抠门。。她咋还不赶紧死，赶紧结束她那罪恶的一生吧，别祸害我们了。。。好人不长命，祸害活千年啊。 我妈总是用极其凶狠的眼神恶狠狠地剜我一眼，咬牙切齿的说我阻断我。。。或者撇着嘴鄙夷地说我，你算个啥哎？你看看咱家还有谁搭你腔？啥都不一啥！ 我现在下定决心不跟她们联系了。。。断绝关系。。。。以后不来往了。。。。 父母计算着用最少的成本来养我们，让我们干各种活来抵消我们所花的钱，给最低最差的生活标准，吃最差的穿最差的，物质极度匮乏，地位也踩在最低，精神上随意贬低斥责，没有一点地位，惶惶不可终日，整天战战兢兢，胆寒惶恐，唯恐被他们找错找麻烦，打骂，这样长大的我们竟然没有精神分裂，简直是个奇迹。他们养大一个女儿最多只花费一万元钱，我还在家干活干了十五年，抵消后，花的更少了。简直就等于零投入了。。。她养个女儿零投入，还能像丫鬟奴隶一样使唤，还忠心耿耿，多划算啊。。。 如果可以回到胎儿状态，我也一定会用脐带把自己给勒死。宁愿胎死腹中，也不愿意被她给生出来受罪，过猪狗不如的生活。 她养孩子跟养猪养狗一样，家里脏乱差，虱子跳蚤到处跑，从小我们头上虱子乱滚乱爬，有一百多虱子，身上虱子跳蚤到处咬，床上虱子跳蚤乱爬，家里是虱子跳蚤的王国，我们从小就随便被虱子跳蚤咬。面黄肌瘦，瘦骨嶙峋，像鬼一样。从小到大我妈没给我们洗过一次头，我们头上虱子乱滚。虱子跳蚤随便咬。。。被咬到10多岁。。。 我妈是一只披着羊皮的狼 。她生孩子纯属是糟蹋人，是造孽，作恶，害人。她毁了我们全家人。害得全家都受罪。 我的病都是我妈害的，我不怕苦也不怕累，能干活，就是恐惧人类，无法和别人接触。是我妈毁了我。。上小学一年级穿的太烂，没有书包和椅子，上学晚年龄比别人大，穿的弄的跟乞丐差不多，同学看我像看外星人，不和我玩，嘲笑我，捉弄我，打我，欺负我，使得我的心理对别人产生了恐惧害怕感，感觉别人都对我不怀好意，想整我排挤我，无法相信别人，总是防着别人，和别人对立，不敢和别人靠近。。。这就是社交恐惧症，恐惧人类，无法和别人接近，总想找个角落躲起来，把自己藏起来，怕被别人伤害。后来我妈和疯狗也对我很差，打我，羞辱我，害得我更不敢相信人，更恐惧人了。。。恐人症患者。。老担心别人想害我，只能呆在家里，没有别人的地方，一个人呆着才感觉安全。。。我这么严重的病也许真的不适合结婚生小孩，害怕会祸害后代。。 小胳膊拧不过大腿，孩子在父母面前本来就是弱者。。弱者只有被欺负的命运。。。。 所谓父慈则子孝，兄友则弟恭，夫正则妇顺。。那么父母不慈，就应该子女不孝。。。 父慈母爱，谁舍得离开父母？谁忍心对父母不孝顺呢？ 兄长不是人那么姊妹就该不认他。。。丈夫不正，妻子就该离开他。。。。。 所谓君不正臣投外邦，父不正子逃外乡。。。。君主不明臣子投靠外国。。。父母恶劣，子女就逃跑到外地。。。父母不好，子女就不应该孝顺他们。。。。 孩子为什么宁愿跑到外面打工受苦受气漂泊无依颠沛流离却不愿意回家和父母共同生活承欢膝下享受天伦之乐？？？那是因为在家里没有好日子过，父母不给孩子好的生活，在家过不好，孩子才会逃走的。。。。并不是孩子不孝顺，想抛弃父母，而是因为父母对孩子不好，孩子才想逃跑。。。。而已。。。。。对好的父母，孩子怎么会舍得离开，对好的生活，孩子怎么会不愿意享受，而愿意逃跑去外面受罪？那是因为家里更受罪，才想逃跑的。。。。。没有人是傻子，放着家里有房有住有吃有穿有亲人疼爱的好日子不过而跑到外面打工受罪的。。。让孩子只想离开的父母就不是好父母。。。让孩子想逃跑的父母就不是好父母。。。。让孩子不愿意亲近的父母就不是好父母。。。让孩子不愿意去孝顺他们的父母就不是好父母。。。。好父母会自动吸引孩子围着他们承欢膝下，享受天伦之乐。。。。。坏父母逼迫孩子孝顺他们却只会适得其反。。。。父母疼爱孩子，孩子才会疼爱父母。。。父母虐待孩子，孩子就恶心父母。。。。父母子女的关系就是相互的，你对我好，我对你好，你对我恶，我对你恶。。。所以别再抱怨你们的孩子不孝顺，那是因为你们自己对孩子不好。。种什么因，得什么果。。。今年一年我也不打算上班了。。就在出租房里呆着，足不出户，不见任何一个人，一次买十天的食物，一个月出门三次，这样只有我自己的日子，我最喜欢，仿佛呆在自造的子宫里，重新发育，把以前的自己彻底杀死，忘掉。就像个胎儿一样让自己重新再活一次。。。失忆一次。。自己养育自己长大。。。 我妈就把我们弄得跟乞丐一样，好博同情，希望别人能可怜救济我们一家。其实我们家不穷，她却整天想着装穷，好骗人家施舍一点给我们家。多可笑？上学不给我学费生活费，让我申请助学贷款，申请贫困补助。她的钱好放在银行里长利息。现在我连自杀都不敢，怕她们会卖我的尸体，她养我没花几个钱，现在女孩的尸体却能卖好几万，如果有人出钱她们真会卖我的尸体，所以我不能自杀，自杀也只能跳海或者跳崖自焚等毁了自己的尸体，绝不能让她把我的尸体给换成钱。这样活着真是太可悲了，连死都不敢死。。。 像我妈这种祸害她不只该家破人亡，她还该断子绝孙。她十岁前爹死娘死弟弟瘫痪，算是家破人亡了。她嫁给我爸后又祸害了我们一家46年。她就不该有生育功能。她教养出来一个疯狗儿子，祸害了我们，又祸害下一代。天也不收拾她和她疯狗儿子。老天无眼。让他们一手遮天了30多年了。咋还不收拾他们俩？ 我妈和她的宝贝疯狗儿子就是吃我们的肉喝我们的血还不满足的人，把我们压榨死他们也不会觉得满足。她的大女儿也想压榨我们的钱。。。她们都比我们有钱，可他们还来弄我们的钱，就算我们饿死，只要他们弄到钱就高兴。 我妈这人就适合坐在钱堆里睡在钱堆里，见东西亲，见钱亲。。。比葛朗台还吝啬。。。。比严监生还抠门。。。典型的守财奴，吝啬鬼。。。。要钱不要命的人。。。如果我们被车撞了，她肯定不给我们看，让我们死，死了才能多要赔偿。她养我们的目的就是为了钱，小女孩吃不了她多少饭，但是我们从三四岁就天天在马路边上跑，玩，很容易被车撞，一旦我们出了事，她就能得到很大一笔钱的赔偿。。。我们从小三四岁就在马路边玩，夏天还天天睡在马路边上，一睡几个小时，她就不担心我们会被车撞。。。。因为她想的是我们被车压死了她就能得到很多钱。。。。她心里只想要钱。。。。。才不管我们的死活呢。。。。 我妈藏了很多钱，却一天到晚哭穷，让我们别花钱，给我们吃最差的穿最差的，把我们弄得跟要饭的乞丐差不了多少。。。。。这样的妈配得上我们的孝顺吗？？？ 我妈这种冷血无情没有母性不疼小孩缺乏母爱的女人就不该结婚生小孩，她害得我爸一辈子抬不起来头，害得我们姊妹过了二十年猪狗不如的日子，害得我们有家不敢回，结不了婚，也不敢在家找对象，一个人孤独地漂泊在外，她害了我们一辈子，把我们弄成心理疾病患者，我恨她，她就像个恶魔，把我们的人生给糟践了，这辈子都残破了。。。她真不该结婚生小孩，她不适合生小孩养小孩。。。。她只会祸害小孩。。。。不是每个女人都适合结婚生小孩养小孩的，有病的女人就别结婚生小孩，别害小孩了。。 我妈的名言，饿饿心灵些，这句话她宣扬到我高中毕业。 我们长身体的18年她很少弄有营养的东西吃，给我们吃最差的，穿最赖的。。。 家里从来都是虱子跳蚤乱滚，鸡飞狗跳，凄风苦雨，水深火热，血雨腥风，明枪暗箭，相互倾轧，排挤，踩，践踏，压迫 从我一两岁的时候我妈就整天说村里这个坏那个坏，让我们仇视别人，让我们记仇，以后给家里报仇，家里还老是跟人家骂架打架。。。 我妈长年累月不厌其烦的跟我们说别人坏，欺负我们家，打我们家，捏我们家，长年累月的，我们心理也有了病，仇视别人，不相信别人，恶化别人，躲避别人，与别人格格不入。想杀人。才六七岁就想着杀我们家的仇人我妈所说的仇人。。。。上高中想杀班里针对我的那两个女生。。打工时想杀我下铺的坏女人。。。上大学想杀宿舍里针对我的舍友。。。工作了想杀一个办公室里老说我坏话的坏女人。。。我的心理情商都还是一个儿童，所以跟别人处不好关系，别人自然老是欺负我说我坏话，而我心理对她们的仇恨越积累越深，仇恨到忍无可忍的地步我就想折磨她们杀死她们，我会想一百种折磨杀害她们的方法，每天想，投毒，绑缚，关地下室，鞭打，凌迟，泼硫酸，泼酒精汽油烧，剁成肉酱，各种杀她们的办法我都想到了。。。只是最后都没有成行，我知道杀人等于自杀，在我没想自杀前先放过她们吧。也许等哪天我确定自杀的时候真会杀几个仇人来解恨，这世界上确实有些该杀的贱女人喜欢欺负人，杀了她们也是为社会除害而已。。。。之所以长成今天这样，都是被我妈害得，从我一出生开始就听见她整天在家里说这个坏那个坏，谁捏我们家谁欺负打我们家人，让我们记仇报仇雪恨。。。。听她20年的唠叨说教，仇恨已经深入骨髓，一遇到一个贱女人想找我的碴，我立刻条件反射似得仇恨得想杀死她，杀了她已经成为产生矛盾时第一个跳出来的念头，控制不住。。。。我应该是真的有点精神病了，不然不会这样，我这一辈子都是被我妈害得，被我妈给毁了。。。。。 我妈损人侮辱人打击人说落人的功夫精彩绝伦，天下无双。。她损我爸说落我爸:笑得嘎嘎的。。鬼得跟洋灯样。。翘着脚走。。。鬼得脚体板不挨地。。。兴得不用吃饭，洋活着。修仙哩。。。驴夹板子脸。。。。兴哩找不着地了。。疼球货，秤砣。。。250。。。傻屌。。窝囊废。。二百五货。。。。。。她心里一百个看不上我爸，嫌我爸家里穷，身体素质不好，没劲，看不起我爸。。。鄙视我爸全家。。。。她以为我爷爷当村长我爸当老师家里会有钱，嫁来了才发现我爸家里穷，1971年我爸当小学老师一个月工资只有5元钱。我爷爷当村长也没有给家里弄很多东西。。。我妈这人眼里只有东西和钱，没有这两样，她就鄙视我爸全家。。。她说我爷爷跟她闹了八年。。从我小时候起她就把我爷爷说成一个大坏人。整天诉苦。我现在怀疑她也不是善碴。。一个巴掌拍不响。。。。她闹得我爸的小学老师也当不成了。。。我爸初中毕业开始教学，教了七年，娶了她连老师也当不成了。。。闹得我爷爷村长也不干了。 她重男轻女，让她的宝贝儿子在家里当皇帝，她自己做皇太后，我大姐做大公主，我爸爸做傀儡，我和我二姐做最底层的奴隶。被他们踩在脚底下，没有一点地位和人格尊严。 她喜欢儿子爱儿子夸儿子捧儿子，却厌恶丈夫贬低丈夫践踏丈夫看不起丈夫，她恋子，疼子，她讨厌女儿，虐待女儿，践踏女儿。。。她除了宠着她儿子，在家里从来都是唯我独尊的。。。。我爸也窝囊无能，胆小怕事， 所以她的宝贝疯狗儿子在家里就行使了我爸的权利，对全家随意训斥责骂，对我们俩小的随意打骂侮辱。。。他比我大整整九岁。。。是我妈的长子，他在家里拥有至高无上的权力。。。随意打骂我们的权力。。。。。他就是一个暴君，在家里像个恶少，大老爷，命令我们，责骂我们，吼叫我们，贬低侮辱我们。。。。。。 她整天把丈夫贬得一文不值，一天到晚卖他的赖。。。可她却整天夸她儿子长得高，长得帅，长得四海，长得头顶，长得魁梧，各种夸。。。。她太恋子了。。。。 在我和二姐四五岁的时候，她十三四岁的宝贝儿子，也就是我们的亲生哥哥，有几次猥亵我们，让我们用嘴亲他的下体，用手摸他的下体，他还用他的钢笔捅进我们的下体，用手摸我们的下体，用他的那东西弄我们的下体。。他还威胁我们不能告诉爸妈，否则就打我们。快30年了，我们从来没有给爸妈说过此事。他的恶行没有人知道。爸妈一直当他是他们的骄傲，把他捧上天，让他在家里做皇帝做霸王。 我上小学和初中的时候，他每次打工回来看我的眼神都很奇怪，就像狼看到羊那样眼睛里放射着奇异的光芒，虽然当时我年纪小不懂事，但是我能感觉到他看我那种怪异的放光的眼睛里有别的意味，但是他最终没有再对我做出猥亵的事。虽然有时候他还是会假装逗我玩抱我一会，摸摸我的脸，摸摸我的胳膊什么的，但是没再有更过分的举动。 他这种眼神持续到我读高一，他找到对象为止。。。。后面再没有那样的眼神了。。。。我也从来没有跟家人说过小时候他做的事。。。。 他们夜里还偷人家的东西，红薯玉米黄豆，我知道的有五六次吧，他们还说我们不弄人家的东西你们吃什么，所以小时候我也跟他们学的有小偷小摸的行为，到地里拽人家的麦穗掰人家的玉米薅几颗人家的黄豆大蒜什么的，他们竟然从来不制止我，还很高兴，觉得我能帮家里弄东西了，我觉得做这种事终于得到了他们的认可，觉得自己立了功劳，很高兴，就再接再厉，他们说谁家坏，我就偷拔谁家的大蒜黄豆麦穗，然后向他们报功，让他们高兴，自己也高兴。四五岁后农忙时候我妈还总是让我们每天上午和下午都出去捡麦穗，要捡满一篮子才准回来休息，可是夏天天气很热，我们为了能快点休息就边捡边拽人家的麦穗，弄满篮子，她才让我们休息。秋忙也是这样，让我们出去捡玉米棒子，我们也为了快点交差就偷掰人家的玉米，还争着向我妈报功，为得到她的夸奖和赞赏。其实她知道我们是偷掰人家的玉米和拔人家的麦穗，我们也邀赏似的告诉她我们偷了人家的玉米麦穗，特别是偷了仇人家的，她听了更高兴。我们是得到她认可的。直到我长大点，上了小学四年级后才知道自己的行为是错误的是可耻的是偷窃的恶劣行为，才终止了这种行为。为自己以前的无知行为内疚羞耻。。。 。疯狗整天监督着我们，整天向父母说我们弄坏了什么东西干了什么坏事，让我妈教训我们。。。所以我们整天为了怕自己挨吵挨骂挨打而互相诋毁，互相告状，互相监督，互相打小报告，互相斗骂，都挣功，往上怕，怕被踩，怕被父母嫌弃，所以我们兄妹四个从来都看着对方像仇人，怕被对方告状，就先告对方的状，相互诋毁，相互顷压，争先恐后。。。 我妈怕我们团结一致干坏事，不报告她，经常夸一个打击一个，抬一个骂一个，使得我们兄妹就像仇人，互相防着对方，互相告状，她以此方法就牢牢的控制住我们了。。。 从小时候到高中毕业。如果家里来了客人，我们是不能和他们一起上桌子吃饭的，只能在烟熏火燎的灶屋里烧锅，帮忙，跑腿，端东西等等。烧锅就得烧两个小时，因为我家的灶是土灶，烧的是玉米秆什么的，烟囱也不好，老是冒烟，熏得人流眼泪，全身落满灰，搞得脏兮兮的。。。听着疯狗他们陪着客人在堂屋里吃肉喝酒谈笑聊天的声音，心里真的很难受。。很悲哀。。。如果我们往那边屋走得靠近一点，我妈就用她吓人的眼睛恶狠狠的瞪我们，吓得我们赶紧跑。三个小时之后，他们吃饱喝足了，我们才能随便吃点他们吃剩的残羹剩饭。疯狗还会凶狠的说我们，就知道吃，什么的，心里真的很不平很难受，很憋屈。。。 初中的时候第一次学擀面条，水放多了，面和得太软了，我妈就怒气冲冲的走过来抓住我肩膀照我头上狠狠的打了五六巴掌。。。 高中的时候第一次压面条，一次没用过的新压面条机，生锈的那种，面拌硬了，弄了好久没压成面条，我妈过来一问没弄好，就嗷一声咬牙切齿的说还没压好？嗯？抓住我就在我头上狠狠的打了三四巴掌。。。 高中时候一次我做好午饭就坐着等他们回来，我妈咚咚咚大踏步从外面走过来一把抓住我就在我头上狠狠的打了三四巴掌。。。。她还跟他们笑着说**真能挨，打她手都给我震哩疼哩，或者手都给我震木了。。。。她跟他们炫耀说我真能挨，打我把她的手都给震疼了，这种对我人格尊严的侮辱践踏比她打我更让我痛苦，想死。 她还跟他们笑着说，**神经了，白养活了，养了个二百五，早知道小时候掐死她算了， 她总是一脸鄙夷的撇着嘴说我，你看你那个雄样子哎，或者，你看你那个死样子哎， 一次他们在过年炸麻花，我妈看到我端着碗在喝水，就用恶狠狠的眼神瞪我一眼，吓得我赶紧躲到里边房间门后面，过一会我妈走进来就照我头上狠狠的打了三巴掌，然后走了。。。 还打过好多次，没事由的用拳头对我捣头，肘击，就是用胳膊肘捣我一下，多次她说打我的头震得她的手疼，只是场景记不清了，语言侮辱就更多了，几乎天天发生，随时随地发生，吃饭时，干活时，看电视时，家人唠嗑时，随时随地扯到我身上，说我，羞辱我，评价我，批斗我，打击我，糟蹋我，都没说过我好话，都是看不起，鄙视，嘲笑，侮辱糟蹋的话， 我妈和她的疯狗儿子还喜欢突然嗷一声震人，把人吓一跳。。。 高中时候，有一天疯狗让我帮他看着他闺女拉屎撒尿了没有，他闺女一哭他就叫我去看是不是尿了，我去看了没有尿，等他一会回来听到他闺女的哭声，他就突然嗷一声，很大声的震我，你想死是不是？我说你干啥，他就恶狠狠的说，掂着蹄子摔死你！ 有一次他说我，你要是说我我扫脸呼你！ 他还多次羞辱我逼我要用刀剁我的小手指头。 他结婚后，我高中时候，他老说我，我说你结婚了你管家里人，你别管了我了以后，他就恼羞成怒了，飞起一脚踢到我大腿上，踢紫了一块肉，三月都没消，还发黑了。他还要过来打我，我妈就旁边说你把她跺坏了怎么办，他还气势汹汹的过来打，我撒腿就跑了，跑到村北边翻坑上了公路，顺着公路一直往村子南边跑，他就在后面一直追我，我跑到村子最南边被他追上了，他又照脸扇了我一巴掌，一脚把我踹倒了，我起来后拍衣服上的土，他就打着我的脸说脸都不要了还拍啥灰，还好意思活着？等等说了好多羞辱我的话。。。 有的父母根本就不配当父母，不配当人，他们就是罪人，是在造孽，是在作恶。谁在我面前说天下无不是的父母这句话我都想抽他。 他们很不负责任。不爱小孩，不心疼小孩。还很会装。 现在我感觉我妈她就是一个骗子，骗了我30年，30年了我才看清她是一个什么样的人。 她在精神上控制我们全家，她把自己塑造成我们家庭的救世主，把我爸贬斥成我们家的罪人，其实她自己更是我们家最大的罪人。 她毁了我们的精神世界。毁了我们的心理世界，把我们全家都变成心理不健康的人，变成心里障碍的精神病，她就像一个巫婆一样，摧毁了我们每一个人的精神和心里世界，把我们变成一个个病态的可怜人。 也不知道究竟因为什么我想可能是因为我妈的嘴爱胡说，家里老是跟邻居吵架，打架，打得流血，吓人，我很害怕那种打架的场景，一次我三四岁的时候我家前面的一个邻居在晚上黑了突然跑到我家问我妈在哪里，他跑到我家堂屋里就打我妈，打得叽哩哗啦，过一会又来几个人来吵架打架，闹得天翻地覆，我很恐惧，很害怕。 还有一次我家跟左边的邻居打架，打了好几场。我爸跟那个男的翻滚在砖头堆里打。我害怕得不敢看。。。好吓人啊。好恐怖啊，好害怕啊。。所以我三四岁就得了被迫害妄想症，感觉在家里都不安全，人家可以跑到我家里来打我们。 我妈说是因为我爸无能人家才欺负我家，才来打我们的。我不相信，我觉得是我妈的嘴爱胡说爱吵架，惹恼了人家，人家才来打她，然后才连累到我爸也被人家打。 我小学一年级就得了自闭症，孤独症等心理问题。 多年家庭问题，在各种压力下，心理精神都承受了巨大的压力伤害。被迫害妄想症严重，害怕和别人交往。 32岁了还是孤身一人，没有找到男朋友。别的正常的男的也不想找我这样的吧。而我也不想祸害别人，不想因为自己的心理问题而祸害到男方或者以后的小孩。所以一直害怕结婚不敢和别人深交，不敢想结婚后要面对的男方家庭等复杂问题。 也许我只能等到遇到一个和我有过同样不幸经历的男人才能彼此理解包容信任对方，才能恋爱生活结婚吧。不然也许就这样孤独的活着，或者哪天活够了自杀，死了就解脱了。 我小学初中学习非常用功，成绩很好，高中成绩不太好了，只考上了一个大专，学费一年4000，我妈有钱，可她不舍得给我用，幸亏当时学校有助学贷款和贫困补助，我贷了一万元的学费。拮据痛苦中把大学读完了。毕业后出来工作了好几年自己还的贷款和利息。 一直很想寻找心理医生的帮助， 也许看心理医生也没有什么用，也许只有死亡才是最终的解脱。 我妈我爸这两个不负责任的人，他们根本就不该生我，他们害得我这辈子这样痛苦的活着，我宁愿自己根本没有出生，他们为什么要生我？生了又让我过那样的生活，打骂，羞辱，折磨，作践侮辱。。 他们生孩子就是造孽，作恶，让小孩活着受罪，受痛苦，他们根本就不该生孩子，不配生孩子，他们不配做父母。 我妈害得我们家3代人都过不好，害了我爷爷奶奶的下半辈子，害了我爸爸一辈子，害了我们姐妹一辈子，还正在害着她孙子孙女一辈的小孩子。 她疼孙子疼得不得了，吵孙女就跟吵傻吊似得，把孙女震得跟震傻子似得。她真是个恶魔。她能把人逼疯。 我妈也是见风使陀的人，我大姐没考上大学的时候，她骂她，你个狗熊啊妮子，我大姐一考上大学，她就把她夸得一朵花，哪都好。 我读初中的时候，我妈还说让我去学那些乞讨的人也写个大牌子，跪在街上讨钱。她是看到别人跪街上讨钱能讨到十块五十的，她就眼馋了，她把钱看得比命还重要。 我读初中的时候她不给我们钱在学校吃饭，我们就带凉馒头买点开水就着吃。我妈的名言，饿饿心灵些，这句话她宣扬到我高中毕业。那时候我面黄肌瘦，没长个子，害得我的个子只长到152，我这一辈子都被她给毁了，152，在班里我就是个矮人啊，感觉自己矮，面色发黄，发育不良，使得我非常自卑，无颜抬头，不敢跟别人说笑打闹。我这一辈子都被我妈给毁了啊。 我家父母两边的家族基因都不矮，男的一般都170以上，女的一般都160以上。我家我爸身高171，我妈身高162，我大姐161，我大哥172，可是我和我二姐身高只有152，还面黄肌瘦发育不良，这就能看出问题来了吧，从出生后他们一看是女孩，就不把我们当回事，吃的太差，虱子跳蚤随便咬，有病也不给看，小时候肚子经常疼，跟我妈说可她怕花钱根本不当一回事，后来她终于花几毛钱给我们买了打虫药，打出来的蛔虫都长一尺长了，白花花的几十条大长虫，像筷子一样粗了。。 小时候冬天我老是腿疼膝盖疼，都是冻得，寒冬腊月了我妈还没给我们做出棉袄棉裤，她根本就不把我们俩个女孩当一回事，感觉你没冻死饿死就行，或者你死了也不心疼，俩累赘而已，死了还省饭了呢。 我妈把她宝贝儿子养得身材魁梧，强壮，有劲，力气大，可是把我们俩姐妹养成矮人，发育不良，面黄肌瘦，身体素质差，没劲，老咳嗽，腿疼。我这辈子算是被我家给全毁了。。。 我读大三的时候还有点扶不起一辆电动车呢，没劲，骑我大姐的自行车式电动车都驾驭不了，电瓶还是那种小电瓶呢，可是身体素质不好，没劲，体重也轻，车歪了我都费好大劲才能扶起来。 我大专毕业自己挣钱工作之后才慢慢的吃胖，慢慢的身体调养好了，干活也有劲了，也不咳嗽了。。 看来人只能靠自己对自己好，连父母都是靠不住的，吃他们点饭他们都有点舍不得，要让我们干活来抵消回来，父母根本不是无条件的对我们好的，是要我们干活来相互抵消吃的饭。 平时我妈他们根本不下地干活，一等到我们周六周日休息她就开始带着我们下地干活了，两天内把积累的农活都干完。。。放羊，种玉米，薅草，上化肥，点药，掰玉米，割麦，做饭，。。。。啥活都干，我妈是觉得不能白养活你们，你们吃饭就得干活，。所以不上学的周六日就一定得干活。 从小到高中毕业。如果家里来了客人，我们是不能和他们一起上桌子吃饭的，只能在烟熏火燎的灶屋里烧锅，帮忙，跑腿，端东西等等。烧锅就得烧两个小时，因为我家的灶是土灶，烧的是玉米秆什么的，烟囱也不好，老是冒烟，熏得人流眼泪，全身落满灰，搞得脏兮兮的。。。听着疯狗他们陪着客人在堂屋里吃肉喝酒谈笑聊天的声音，心里真的很难受。。很悲哀。。。如果我们往那边屋走得靠近一点，我妈就用她吓人的眼睛恶狠狠的瞪我们，吓得我们赶紧跑。三个小时之后，他们吃饱喝足了，我们才能随便吃点他们吃剩的残羹剩饭。疯狗还会凶狠的说我们，就知道吃，什么的，心里真的很不平很难受，很憋屈。。。 狼兄，恶母，懦父，我的家就不是人呆的地方，是人间地狱，魔窟，逼死人的地方， 我妈和她的宝贝疯狗儿子特别喜欢批斗人，吃饭必开批斗大会，把人批斗哭吃不成饭，疯狗特别喜欢侮辱人，说我们俩是废品废物，活着干啥，还不投尿窑子里死了，还有脸活着，除了会吃，要你们这两个废品干啥？吃饭都是浪费粮食，赶紧找个地方死了，死了还臭块地，无能，信球，二百五，傻屌，等等侮辱的话，对我们极尽侮辱之能事， 他动不动就打人，穿着皮鞋踢人，大巴掌打我们的头，我恨不的杀了他那个混蛋，无数次的想毒死他。 他就是一个疯狗，打人侮辱人，我爸妈都是他的帮凶，宠着他，纵容他，捧着他，害怕得罪他，帮着他， 我妈跟她的疯狗儿子真是一对母子，都喜欢侮辱人打击人，打人，逼死人，糟蹋作践人，羞辱人，见风使舵，欺软怕硬，看不起人，见钱眼开，把钱看得比命还重要，真是一对狗男女啊 我无数次想毒死他们那对狗男女，我这辈子都被他们给害了，毁了，我跟别人无法正常交往，心理障碍严重，不敢结婚，恐惧害怕别人会伤害我，不敢跟别人交往，找不到男朋友，结不了婚，一个人痛苦孤独的活着，无数次想死，想自杀，我活着就是在承受痛苦的，是在受罪， 我这辈子就毁了吗？我跟别人没有交往，害怕恐惧跟别人交往，怕别人伤害我，我得了严重的被迫害妄想症，我没法正常的社交， 我想看心理医生，可是他们收费都很贵，一个小时三百。我这辈子就这样了，活一天算一天，没法跟人社交接触，没法跟别人处关系，恐惧害怕，喜欢躲在家里躲在床上，活得像个幽灵，病态的人生，我可能活不长。。。 我妈觉得生养我们了，要让我们感恩，记得她的恩情，以后孝顺她，伺候她，在我三四岁的时候就挑逗的问我以后长大了会不会孝顺她。。。可我一点都不希望她生我啊，我一点都不想来到这个世界受罪啊，过人不人鬼不鬼的日子啊，我根本就不想来到这个残酷的世界上啊，她为什么要生我啊？？？她就是在造就一个痛苦的人不人鬼不鬼的神经病，幽灵，她就是在造孽，创造罪孽，痛苦， 我妈的宝贝疯狗儿子老是说我活不好了，死相出来了，一棍扪死我算了，找根绳子勒死我算了，掂着蹄子摔死我，等等想让我死的话，说我还不死去，活着就是浪费粮食。。。。我无数次想杀了他，把他碎尸万段，剁成肉酱。。。我妈也是这样，让我死哪外藏去，别回来了，要生活费的时候 她就故意为难我，她跟我爸说，以后她再要钱的时候就难为死她，不给她，说我不孝顺，到处宣扬我不好，见个人就跟别人宣扬我侮辱糟蹋作践我，败坏我的名誉，当时我十八九岁了，多次当着我的面跟别人败坏我，我的心死了千百次，我也想杀了她，毒死她，把她碎尸万段，剁成肉泥。。。然后自杀。。。 我妈整天都苦大仇深似的，跟谁都不和，觉得别人都坏，都对她有恶意，因为我妈的问题，跟我家的三家邻居打过架，打好几次，跟我们村的好多家吵过架，结仇，打架，把我们村的人快得罪光了。。弄得我们出去村里人都不跟我们说话，看我们像看外星人。我妈因为一点小事就跟别人大吵。跟我舅舅斗得像仇人，跟我爷爷奶奶斗得打几次架弄成仇人，跟我几个姑姑弄得像仇人，跟我大伯一家也像仇人，她得罪了我家所有的亲戚，邻居也快得罪光了，弄得我家众叛亲离。。她总是给我们说谁谁家跟我家有仇，让我们记仇，说谁谁坏，怎么坏，让我们别搭人家腔。。让我们仇恨人家。。我妈把我们村的人几乎得罪光了。。。 她整天把我家里说的凄风苦雨似的，整天说家里穷，说得快揭不开锅了，没饭吃了，给我们很大压力，骗我们，让我们别花钱省钱，把我们穿得像要饭的叫花子，破破烂烂。。别人都嘲笑我们，不跟我们玩。。。 我上小学一年级的时候就差3月就满8周岁了，算9岁了，7周岁的时候我想上学，跟我一样大的都去上学了，只有我一个人没有上学，在家里放羊，看家，看菜地，。。我妈不让我上学，让我放羊，看家看地里的菜。可班里同学都才六七岁啊。 还不给我做书包或者买书包，文具盒什么的更是别想了。。我就用一个用完了洗衣粉的洗衣粉袋子装书，我的板凳还跟别人的不一样，人家的都是带靠背的四方椅子，只有我的是个长条板凳，给我穿得又破破烂烂，所以同学看我就像外星人，都不跟我玩。我穿得像要饭的叫花子，没书包，没椅子，自己就自卑了，开始自闭，不爱说话，我是有羞耻之心的啊，从此就得了孤独症。。别的同学都有妈妈做的花书包啊。从上小学一年级到我大学毕业我妈都没有给我买过一个书包。也没买过一个文具盒。很不可思议吧。我妈就是如此的没人性。。上小学二年级的时候我就10岁了，还因为不给我们交3元钱的保险费，让我们一起退学了，二年级只上了两个月多。。来年直接让我们上的三年级。。。 好多好多的事，太多了，没法一件一件的说清楚，我妈几乎从来不给我们买衣服，我们整天穿得像要饭的叫花子，衣服又脏又破，破破烂烂，或者穿我大姐的大衣裳，大很多，或者穿我妈改的俩裤腿不一样颜色的带补丁的旧裤子，被别人无比的看不起嘲笑，我穿得就像一个笑话，哈哈哈哈。我也有羞耻心，我就慢慢的自闭了。。。不跟同学说话交流玩，独来独往，恐惧担心害怕懦弱，各种心理问题就产生了。。。。得病了。。。。无药可救了。。。 太多的事，家庭，我妈，她的疯狗儿子，无数次的摧残，羞辱，打骂，打击，，，快被她们逼死了，逼疯了， 我妈在家里看到听到我们笑她就不爽就瞪我们斥责我们，说我们咋那么高兴，兴啥，有啥好笑的？她在，我们就不敢笑。。。我高中时候都不敢在家里说话，怕哪句话招惹她们不高兴，又骂我，说道我，批斗我。。。过得特别压抑，憋屈，在家里整天噤若寒蝉，如履薄冰，战战兢兢，神经紧张，幻听，耳鸣，听到脚步声就紧张，恐惧，怕他们谁来突然打我。。我经常憋屈得哭，哭得脑子疼。。。。心脏都快憋出病了。。。无数次做他们追打我的梦，被吓醒，大学毕业工作后好几年后还做这样的被他们追打的梦。。。 还有太多太多的事，能写十万字都写不完，，我妈跟她的疯狗儿子做的恶简直罄竹难书，罪恶滔天，说不完，写不完，罪行累累，无恶不作，罪孽深重，有的甚至无法用语言来表达，无法用文字来描述，那种黑暗寒冷恶劣的环境，让人随时想死。。。 自从我上小学一年级起到我读大学，每次交学费都是另我无比痛苦的事，要一百次我妈也不给我学费，老师每次在班里问我带学费了没有的时候我都低着头小声说没有，全班同学都交完了，只有我一个人没交，他们都回头看着我，让我感觉无地自容，羞耻难堪，想死。。。可我妈就是不给我学费，她是想能赖掉就不交了，可是赖不掉，老师每次说交学费的事对我都是一次巨大的精神折磨，给我妈要钱的时候更是折磨，她说我就是不给你你能怎么着？这事让我在班里抬不起头，更自卑自闭了。。。交别的杂费也是这样为难我，全班都买练习册，我妈不给我钱，全班都交保险费，就我一个人不交，全班都打防疫针，就我一个人躲着不打，别人都交保险费就我一个人不交，在班里我太痛苦了太抬不起头了，自卑到了极点，我妈就是不给我钱，每次要钱都要一百次也不给，一学期快过完了我的学费才交上，让我在班里无脸跟老师同学说话交流玩乐，我得了自闭症孤独症，整天感觉羞耻得没脸见人。。。想死。。。 再次看以前的我写的日记，痛苦屈辱的场景一幕幕在眼前，想死。。。。 在家里我就是一个躲在小角落里孤独徘徊的连狗的地位高都没有的臭虫。。。 7.28 我真的恨透了这个家庭，这样不公平，它就是个魔窟，可以逼死人命。他们都欺辱我，把我逼到死地里，依然张牙舞爪，他们也遭了报应，他们都不得好死，因为我和蚕吵架了，全家都吵我说我不好，我妈用手指头点到我的头上，气死我了，泪如泉涌，他们说不给我钱饿死我，今年。他们太狠了，欲置我于死地。我过的是连猪狗都不如的日子。我的喉咙哭哑了，屈辱愤恨郁结心中，快憋出病了，堵的慌，饿死你，这句话，我伤透了心，碎了碎了，痛不欲生，血泪痛碎心。 7.29 晚9.30我和蚕看 情深深雨蒙蒙 我妈从门外进来一拳捣在我头上，我无法形容当时的感觉，一股热血涌上来，屈辱仇恨……堵在心中，酸，差点哭出来，我真想打她打她。她这一拳我已经心痛得死了。这次我真的下定决心和她断绝母女关系，冰冻三尺非一日之寒。他们都虐待我。我这辈子都不会原谅她。到她死那一天都不流一滴泪，他们快把我逼疯了，我时哭时笑，他们说我神经了，二百五……今天我下定决心和这个家断绝关系，我是一个孤儿， 最亲的人给我的伤害超过别人一万倍，是我这一生都无法修复的创伤，她也没好报，一辈子受苦受累挨人打骂，活该。 一周前疯狗的东西被抢，我还为他担心了几天，现在知道我是白操心了，他时时处处打我的岔，他也不得好，三十岁了没个好结果，活该报应。 从此我只顾自己，我是白为他们一群蛇蝎心肠的禽兽担心了，他们都不值得我去操心，禽兽。 白或活了21年，只有这三年才长了见识了，见识了他们的本性的丑恶和狠毒，如果不是这样也许我会被蒙骗一辈子，都认为他们是好人呢！这就是我的收获。我不再相信任何人了，我不再傻了，该清醒了，我这不是自私是明智。 我只有离开这里，永远不再回来。 我要飞飞到没有悲伤的地方，永远不再回来。 一个没有公平仁慈残暴不平的家，我要逃离它。 他们欺软怕硬，欺负我，别人再欺负他们，弱肉强食，一层一层的压下去，这是一个非人的世界，都是不正常的，都是变态的，压抑已让我心理失衡，要发疯发狂了。这是一个变态没有人性的世界，人人都有心理疾病，疯人院，精神病王国，地球就是一个大疯人院，乱伦凶杀欺凌强奸……正常的人根本无法生存，只有变成疯子神经病，同别人一样去疯否则别人就说你不正常，神经病，打击排挤你，他们都变态了，整个世界都疯了。 8.9 出了这个家我就逃出他的魔掌了。 我好恨啊！恨恨！ 我期待那一天很久了，上大学。我每天胆战心惊担惊受怕，没有一点安全感，多希望过一种平静的生活，可家里从来没有平安过，我也心神俱累的活着，操心琐碎，不知道幸福是什么。多年的变幻不定缺乏温情如荒漠的家里我心也荒凉如沙漠，缺少温柔如水的性情，如冰如火，孤僻傲视，我要改变自己了，不要再总是火冒三丈暴跳如雷，我的性子火爆如烈火一样，确是真性情，。 8.12 昨天我的通知书来了我是多么高兴啊！离开这个是非之地就自由了。现在我有资格与他对抗了。我不想再和这个世界对抗了，我不想再做刺猬。 看到通知书时我激动得停止了思维，血液都凝固了，心中翻腾着欢乐的浪花，跳跃着……如开了水，一个根本就不怎么样的专科学校竟令我如此……我终于可以逃离这个家了。。。。哈哈哈哈。。。。激动兴奋，可以离开家了，太激动了，太兴奋了，太高兴了，狂喜，逃离了我就自由了。。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。。我离开家的渴望是那么强烈，迫切，。。。。。 8.21 七夕情人节 被人控制是我最无法忍受的事。要是有了钱就可以不被人控制了，蚕不够资格当姐。 我不让疯狗看我的大学通知书，他要给我撕了。 9.2 带着怨恨离开家，赌气不再回来，他前天就要打我，我只是他脚下的一只小蚂蚁，可以他随便踩死，我要逃跑了， 我迷茫，我搞不明白这个世界上的人， 很孤独，甘于孤独需要无比大的勇气，我心中的隐痛 9.3 晚是我一辈子都忘不了的，蚕说我带的东西多和我吵架，疯狗几次要打我，所有人都说我的不是，才见识了她的无情无义不顾大局，我们都说了和疯狗恩断义绝的话，一刀两断，我家也从此分崩离析，疯狗不让她带我。 9.4 在人屋檐下不得不低头，我只好委曲求全和她同去，但她不叫我和她去了，她怎么可以说这种话呢她早说让我跟她一起去的啊，临时变话，太失望了，她很讨厌，不是个好东西。 我想我应该找个男朋友了，我太孤独了，无父无母无朋无友的独自一个人。 我怕有一天我会在一个人的手里破碎。我的心是设防的， 不像他们什么都不怕，自然松弛生活里无所顾忌，活的快乐。而我呢对什么都有一种潜意识里的恐惧感总是不由自主的想逃避。因为从小没有安全感，心灵破碎。不敢敞开自己的心扉，怕受伤害，表面冷酷无情，内心却很脆弱易碎无比。一碰就会碎。不像他们拥有完整健康的生命，有幸福快乐的童年，我是没有童年和少年的无忧快乐的，我的生命残缺不全，从没幸福过一天，我的痛苦是从出生就伴随来的。 事业是靠努力得到的，而爱情则是上帝赐的，只有静静的等待他的到来。我是晚来的爱情， 4.6 这段时间我会突然感到一股冰凉的孤独感猛然袭击我的心，我是这样一个孤零零的一个人，在这茫茫人海里苦苦挣扎， 我找不到属于自己的位置，失魂落魄生不如死，鬼魅一样，死也许是我最好的解脱， 我就是个孤儿了，万一我得个什么病，不会有一个人管我，我只有一个人等死，凄惨的等死，这几日整天在床上挺尸似的，胡思乱想，残缺的灵魂，半人不鬼，神思恍惚， 我不知道究竟是为什么我会成了疯狗的眼中钉，他欲除之而后快。当他对我拳脚相加时我的心都碎了。我恨他到想将他碎尸万段。 今晚是我和父母闹的最僵的一次，我把我以前从来没说的话都说了。我妈说我和他们不亲。她说别人的女儿多么多么的好，而我多么不好。气死我了，我不是那样的人，我确实很委屈。 我不太喜欢我妈，她太势利。大姐在没上大学时她天天被她教训，不给她好脸色。可她一考上大学她就对她180度大转弯，整天夸她好，简直没有一丁点缺点。我的成绩好时她逢人就夸我，不好时她就把我贬的一文不值，动辄打骂。 我妈简直是这个世界上最恶心人讨厌人的，她处处挑我的不是，我的处境其实都是她造成的，甚至我们家的处境都是她那张嘴揍摆的，宣扬的，她媳妇的走就是她的嘴造成的，她是个祸害灾星，我恨她她简直不是人。 我和疯狗真的成了陌路人，我想他也能感觉得到我对他的排斥和敌意，我对他的仇恨在不时的报复中表现出来，我在孤立他，也在孤立我自己，如果我真的被他打死了，父母也不会责怪他。也许他真的很优越，只是以前我们从没在意，只因为他是男孩，就可以在家里横行霸道，现在我都是喊他的名字 没叫过他大哥，他是迄今为止伤害我最深的人，也曾是我最亲最爱的人，是我曾经愿意用我的死换他的生的人。他甚至比爸爸在我心中的位置都更有威力，最爱的伤的才最深最刻骨。爸爸妈妈对他的惧怕使得他们对他唯唯诺诺，他们从来没说过一句伤害他的话，而对我说了千句万句让我痛彻心扉的话。我连他们对他的万分之一的爱怜都得不到。 三十的晚上 除夕夜 他说早晚要打我个半死子，这几天要打我一顿，我又恨又怕。 他说的好像我们俩花的都是他的钱，我们挣的钱也应该是他的一样。他算的帐不仅不花钱还往家挣钱。 在农村女人自己就认为自己该为他们做事情，自己低贱，却感觉不到。 我所忍受的屈辱是我的最亲爱的家人给我的，我恨啊！ 正月初七 晚上大姐打电话来问她医疗卡上的磁片的事，疯狗在外面大吼大叫，我诚惶诚恐，我已经脱了衣服睡觉了，可还是被他吼开了门，白天我在她给我的衣服里发现了的，没扔，因为怕他说我是故意的，就没给他们说，现在就假装才找到的，可他还是硬冤枉我说是我故意弄掉的，我说他 斜话哩 ，意思是吼叫的 他就怒冲冲一步跨到我跟前飞起一脚，我的胆差点被吓破，我只听到哗啦一声，电灯掉在地上椅子被踹倒，我的手臂上也挨了一下，并不重，原来是我面前的椅子和电灯挨了重重的一脚，到我身上就力量大减，我根本就不知道他为什么突然间就打我，原来他误以为我说他 雄样子 这是什么魔鬼的日子。 3.13 我家黄色的小猫死了。 我也变得冷酷无情了，没为它流泪。我在家里的地位还不如它呢。连畜生的地位都不如，受尽侮辱百般凌辱。 我爸爸也是小人，以前尽说我的好她的坏，可现在尽说她的好我的坏。以后我真的不能再回来了，不想再见到他们。我是他们最看不起的人。 全国通缉的马家爵被捕了。往往最平静的火山爆发的力量最大。那几个人可能是找死。他的所作所为正是在警告那些蛮横的人要小心，这是弱小者的一种爆发式反抗，我对他赞颂又悲哀。悲哀的这世界上素质差的人毁灭了他，毁了一个大学生，而不是毁了他们，他们该死。他赞叹他不是个废物胆小鬼。他敢于反抗斗争，在我眼里他是个英雄。他是被逼的 3.21 帆和老太婆给我20元 要我交给老秃驴，我才不交呢！我想杀了他们。 4.5 我妈总是怪我不会为人为不住人，干什么都不中......我难过死了。我难道想这样吗？都是因为他们的无能，造就了我这个异物。他们却来怪我，诅骂我。我从生下来就掉到苦海里了。痛苦如海。像我这样的人死了反而是一种解脱。世界如此大，竟然没有我的容身之地。我已经处在歇斯底里精神几近疯狂分裂状态，外界压力已快把我逼疯了。我的仇恨太深。我不求别人的同情怜悯，只希望她们别逼我欺凌践踏我的自尊心就够了。可她们穷凶极恶，所以我只有毁灭了她们，再毁灭自己。 今天于在第二节课后说看她那个死样子，雄势..... 她是在作死，她连狗都不如。我简直想把她千刀万剐，剁成肉酱，倒上油焚了。想了很多方法，如果现在我想死，我一定把于和赵都杀了，以消我心头之恨。雪我之耻。非杀她不可了。 我才知道原来我的与世隔绝感都是我的家庭我的父母给我的，我一直处在他们呈现给我的让我恐惧害怕恐怖的世界里，是他们强压在我的大脑和意识里的，我一直处在他们给我的阴影里，其实我一直不是一个正常人，属于一种精神病态，封闭状态的错觉。 有她这样当妈的是种灾难痛苦，在外面伤害已经够了，回到家还要忍受她的凌辱，混蛋，黑白不分，有眼无珠，我爸也是，他们天天把我贬得一文不值，我快被逼疯了，狗眼看人低，我恨他们， 5.1 今早6.00去二高体检。 回来的路上李有一直和我说话，他真是一个很好的人。 在路上老鼠说老秃驴对我不好。。 她爸爸已经接她了，她真幸福。她说他爸肯定炖好鸡蛋糕子等着她呢。 天黑透了，我回到家就九点了，我找不到钥匙开门，我站在楼下等他们开门，我妈就大吼大吵，吵我丢了钥匙，责备我，。。 她的爸爸会给她炖鸡蛋吃，可我爸妈呢，我已不再心痛，心已长茧，馍是凉的，开水也凉了，我草草吃点凉馒头喝点凉水就睡觉了，他们一点都不关心我。只有35天就高考了。 正是这样冷硬冰凉的环境， 把我变成一个残疾人，神经病。 我恨她，她动不动就照我身上打一下子，我的心早冷了，她和我爸爸说我：不听话，以后她要钱就不给她，拿吧死她，让她哭一百场，到哪也不中，人家老师都切板她，学生也切板她。 他也任她胡说八道，她的话都把我杀死了， 那天他们又给新安说我，败坏我的名誉，我最怕他们在外人面前揍摆我，宣扬我。。。羞耻心让我想死。。。。。 我妈动不动就打我，搅得我连饭都吃不好，我简直不能再看她了，寒冷啊太冷了！ 你死哪外藏，也没人可怜你！狗熊啊妮子！你死在当上哎，以后你死也没一个人想你，死不听话。。。。今上午我妈又侮辱我了，我心已碎，她还值得我去心疼和爱吗？我简直都不认识她了，她的话那么恶毒，她把我踩在脚下使劲跺，又百般败坏我的名誉，我心已死，恩断情绝吧！我的心本是根植于她的心上的，是她亲手把我的心剪碎抛掉，这次我的真的下定决心和她断绝母女关系了，是她自己把我从她身边硬生生的推开赶走，她把我的爱一把抹掉，他们变成了魔鬼吃人的恶魔，其实我多么不愿离开她，是她逼我的，我是这世界上一个最孤独的人，我同情她的不幸，可她如此对我， 5.23 离高考只有13天了。 什么事都不因为，莫名其妙地， 我妈说我，你看你个死样子，看你那一雄势， 我和她顶撞，你哩？ 她恼羞成怒，说， 我扫脸呼你。 她的脸就像巫婆一样狰狞恐怖，她没有温柔仁慈和蔼，只有暴怒恶狠狠的震死人的咒骂，让人胆战心惊，阴森森令人惊悸胆颤的沟壑纵横的脸，想想我竟然对她如此陌生，无可再留恋，没有一点可以再联系我们的东西了，她死了我也不会再为她掉一滴眼泪。我心里已经跟她断绝母女关系了。。。。 5.29 离高考只有7天了 今天中午我们家人进行了一场无聊愚昧无知透顶的评论，疯狗说我不中，不胜贝贝。帆也是混蛋，爸爸也是，都是无知的愚蠢透顶的人。评价我说我不行，不如别人。 我妈也疯了，处处找我的麻烦，天天卖我的赖，骂我吼我，泼妇，不是人。故意作践我。 5.30 离高考只有6天了。我为有这样的母亲感到悲哀，今天中午她又与疯狗说我看电视了，疼球250，秤砣，给人家送那200块回来的车费，说我死不讲理，死难缠。我不过是在吃着饭的时候跟着他们看一会电视而已，难道吃饭也必须得看着书吃吗？？？ 我无处发泄在心中郁结，我一个人回了老房子，站在荒草茂盛的院子里，此时我骂她，咒她死，我这样也许很可笑，忍无可忍了，我狂叫 啊！ 这样能发泄一点点心里的屈辱。。。。 在空旷的院子里，痛哭，大哭，嚎哭，鬼哭狼嚎，压抑，到了极点，现在我差点就要疯了，学鬼叫，乱叫，嗓子都震疼了，在家里我没有一天好过，他们都说我不如蚕，我就要高考了，他们还折磨我，我像鬼一样哭，有喊又叫、，又哭又笑，如同疯子，我不是装疯卖傻，是实在受不了了，我的肠子都快被他们气断了，心脏也快出问题了，我恨他们一辈子，恨。。。。 6.1 离高考只有4天了。。。今早饭时疯狗说我他的茶缸子是不是我弄没了，我说他没事找事，他说，我跺你两脚你咋着我？说着就来了，我赶紧躲到我舅背后， 他从地上拾起一根比擀面杖还粗的杨树棒：我一棍夯死你，但没落下来我的心就提到了嗓子眼。。没打到我，我舅制止了他。 我连一只狗都不如，他可以想打就打，我躲到玉米地里哭，鬼哭狼嚎， 他一脚飞来我已在脑中感应出挨打在身上的滋味，由于挨打成了习惯，没落到身上就感觉灵魂飞出在半空中盘旋，就像 灵魂飞到半空又回来，魂不附体 看到他脸上的表情魂都吓飞了，我妈反怪我，爸也是，我恨他，如果不是因为他的无能和教子无方我会遭受这样的虐待吗？ 我嗓子都喊哑了，哭，叫，学鬼叫，凄厉悲惨，人不像人鬼不像鬼的号哭， 我就要高考了，快可以离开他们了，屈辱只能咽进肚子里，快憋出病来了，在胸口堵着，喷不出来又咽不下去， 我妈说我舅舅把她气得，疯狗就说我舅舅，跺他两脚叫他滚蛋，呱唧呱唧扇他两耳巴子叫他滚！ 他不是个人，畜生。 他们都看不起我舅舅。 高考完了。6.9 我妈照我的胳膊上敲一 筷子，不太疼，可我心里难受，她骂我，疯狗也震我，这个家我真的不能呆了，这不是人可以呆的地方，魔窟，快把我逼疯了，她说我没蚕孝顺，没良心哩！疯狗说 应该狠狠地整我，整老实， 本就饱受摧残，现在又被他们蹂躏，体无完肤，千疮百孔，遍体鳞伤， 我盼望着去上大学。摆脱家里人的折磨。每天在胆战心惊里度日。 2002年暑假 8.03 六月二十五 在街上卖玉米时我的父母又开始败坏我的名誉说什么我是废品了废了。。。他们当众侮辱我嘲笑我，他们对我极尽侮辱之能事。在父母他们的宣扬下我早就名誉扫地了，也许早成了那些人的笑料谈资。 疯狗想害了我，说我活不好了，死相出来了，我妈就附和他说干脆勒死我算了。 他们都想让我死， 面对父母的责难和嘲讽，我也无能为力只有忍耐，我已经不会哭了，我的眼泪已经流完了，但我还是不甘心受这样的虐待侮辱，我在无声的反抗。那天受了她的责骂心中有气，无缘无故就一脚把小狗踢翻了。我本很喜欢它的，可我现在变的冷酷了，甚至有些暴虐。生活在她的高压下，我快疯了。 8.23 七月五日 小狗刚开始很怕我，见了我就耷拉着耳朵夹着尾巴跑，母亲竟然多次跟全家笑说，说我是个怪物，连小狗都咬我。以此打击我，意思就是连家里的狗都不喜欢我，谁会喜欢我呢？ 我做过几次凄惨的梦。我梦见他残暴的凶狠的打我。而妈妈则是他的残酷的帮凶，因为我对他们已经有了恐惧心理。 我希望自己能狠下心来恨她，可我总是那么心软，对她的恨又总是在不经意间就消融了，毕竟她是我妈我恨不起来。我不知道在她心里是否还有我这个女儿，虽然我不恨她了，但我对她也早就没多少感情了，我是一个孤独的人，她说她得跟着我挨吵，气死我了，我对她彻底失望，她不配做母亲，我与她也成陌路人了。对疯狗更是一点感情都没有了，与陌生人没多少区别了。 今晚我妈突然敲我的手，我恨她，气愤地跺门发泄。失去了家人的关怀支持，天好象要塌了。 我妈侮辱我，妄下结论以后我不会伺候他们，会伺候死他们。我很气愤，她凭什么怀疑我的品质，真想惩罚他们。。。 12.24 在家我妈老是打我，她也是欺软怕硬，我要与她断绝母女关系。 1.15 他动一动看我一眼我就吓的魂飞魄散。妈妈是他的帮凶，我跑却跑不动。梦醒了我还心有余悸，我是多么害怕他啊！他跺一跺脚我的灵魂就吓出敲了。如果我长时间生活在他的阴影中，我会精神崩溃的。我恨我妈了，积久成深。 别人都是生活在灿烂阳光下，有亲人围绕前呼后拥，帮她做她不能做的，指导她，而我则是一个人瞎摸乱撞，一路跌跌撞撞懵懵懂懂连滚带爬磕磕绊绊，我像一棵生长石缝里的小草，被大石挤压却又想开花结果长出个样子来，又因为营养不良匮乏阻力过多而长成一副怪样子来。身体又黄又小，粗细不均匀，畸形扭曲得不成样子。整个一残疾怪物，可笑可怜可悲。我像一个孤儿，全家人都糟蹋我，我又没条件逃跑，我感觉到我们各自的眼神在空气中互相撕打，我们的逼人气息也在空气中斗争，互相伤害已成了快事。我感觉我全身长满了刺，只要某人不怀好意挨我，我就伸长了刺扎他，我不会让他们轻松快乐的。我无声反抗，他们和我说话我装作听不见不回答。 2003 过年 不高兴。 大年初五 拨我高二的同学张丽娜的电话时，听到外面来了脚步声我就赶紧挂掉了。我妈进屋后看到我在电话前面坐着，怒气的问我在干啥，我说什么都没干，她就抬手在我头上狠狠的打了一巴掌，什么都没说，然后拿了什么东西就急匆匆走了。 我实在不明白她为什么要打我，她可能以为我给别人打了电话。所以打我。。。。 她打我就是这样毫无理由，随时随地，不分场合，有时候不说一句话，走过来就在我头上捣一拳，就走了，什么也不说，或者打一巴掌，然后走了，或者在我身上，胳膊上，哪里捶一下，用筷子等敲一下，毫无理由的，打了我也不说为什么，就忙自己的去。。。。我觉得她就是看我不顺眼，不喜欢我，所以随时看到我就打我一下， 6.03 周日晚 我坐在床上看电视时疯狗过来就跺我两脚，当时挺疼的但未伤及内部。因为他的脚踹到了椅子和电灯上，把我手里的灯踹掉了，我也不敢哭，当时怕他再打我，我就很恐惧的走了，在回老房子的大雨里才号啕大哭了一场，如果不是暴雨的声音遮挡，我的哭声全村人几乎都可以听到，哭出所有的积愤。我想咒他被车轧死被乱刀捅死。早晚有一天我要狠狠的揍他一顿。 疯狗每天都在数落我的不是，专门找我的麻烦，我也每天应战，口舌之战每天时时都发生。从这儿我就恨他和以前心中的积恨。 妈妈在给我制造压力，说我，你死都没人管你。 那天疯狗叫我给他的小孩洗屎布，我说不洗，他的闺女应该他自己洗。我妈她就用鄙视的目光且撇着嘴说 看看还有谁搭你腔。 她不让我和疯狗吵架。 前两天我大胆的说了疯狗的不是，他竟然没有发火，我又可笑的冰释了我的仇恨，从今天起我的恨是永远的，不会再改变。 我下台阶时不小心弄洒了一地面条让小狗吃，它很害怕不敢吃，疯狗就从我背后一脚跺在我坐的小凳子上，说，我一脚叫你跺楼底下去。 我很恐惧怕他又打我，我的心害怕伤痛，恨愤怒压抑。 我战战兢兢的回头看见他凶恶的脸，他的眉头皱在一起。把我吓得魂飞魄散，起来抱着小狗下楼去了。 我恨死他了，我希望他死掉。他死了也与我没有干系。 10.1 八月十五 中秋节我不想回家。没回。 我总是想死，一万次的想死，死了就解脱了，没痛苦，不受罪了，一死一了百了。我想死，真的很想死，想自杀。无数次的冒出自杀的念头。 我们家发生太多可怕的事，每天都在发生羞辱 鄙视 侮辱 糟蹋 作践人的事，摧残打击人，高压压迫人，精神迫害人，打骂，语言侮辱，把人逼死。。。。。。。 不贴了，还有十万字这样的场景，羞辱人的场景，打骂人的场景，糟蹋人的事情，写不完。。。。 我妈一手摧毁了我的精神世界，她是怎样残酷暴的摧毁了我的心灵。不知何时时间才可以抚平我破碎流血的心。 她侮辱贬斥诋毁我刺伤我。 父母对子女不人道的摧残。 我无数次蹦跳出死的念头，死了才一了百了，免受这种非人的身心折磨。 她无休止严厉的苛责教训，造成我的精神压力。 仇恨 厌恶 至于死地 前18年为了讨好他们为了不被数落不被挑刺，就努力省钱干活跑腿顺从听话，后来终于看清了他们的真面目，有了识别能力，辨别是非对错的能力，彻底对他们失望，分裂。。。 我一直不明白，我妈都已经儿女双全了，为什么还要生我们俩小的女孩，后来长大了才知道，她是想再生个儿子，谁知道却生了个女孩，再生一次。还是女孩，才死心了，不生儿子了，她本来就想要儿子，没想生女儿，所以就对我们俩女孩不好，我们俩就是多余的，我们真是投错胎了。 我们真是太好骗了，她说家里没钱，我们就贷款交学费，后来才知道她有钱，说没钱是骗我们的，只是不想给我们花而已。。。我妈真是天下最奸诈的妈。。。我们被她骗了30年啊。。。 她说家里没钱，我就不买练习册，不交保险费，不买零食，不打防疫针，脑膜炎，肺结核，乙脑，等防疫针，我小学都没打过，为了省钱，我妈整天说的我家都快揭不开锅了，我那时候拼命为家里着想省钱，真是被我妈像傻子一样的骗。。。骗了我们30年。。。我妈有多奸，心机有多深。。。。。 我妈的心思有多深，我到现在都不知道。。。。她为自己藏了多少钱，我们全家都不知道。。。。她藏钱的事瞒着我们全家，我猜着她藏钱。。不知道藏了多少钱。。。从来不对我们说一句实话。。。都是哄骗着我们，装好人。。。真是令人恶心至极。。。我再也不会相信她了。。。她就是一个大骗子。。。 自从我大学毕业后她就开始装好人，真会装啊。。。其实，她比谁都见东西亲。。见钱亲。。给她钱，她都能卖女儿。。。。她把钱看得比命还重要，要钱不要命。。。 我妈这辈子最大的谎言就是我们家没钱，哭穷，我高一第一学期交的700学费她跟我说是借的我大姐的，让我以后工作赚钱了要还给我大姐。。大一第一学期的2000元她也说是我大姐的钱，让我以后赚钱了还给她。。毕业工作后还一万大学贷款加两三千利息的时候她又说先给我拿2000元我大姐放她那的钱，以后让我还给我大姐。我妈想的是我以后把钱还给我大姐，我大姐再把钱拿给她，她们是串通好的。就是说从我上高一的时候我妈就打算好了，说我花的钱都是借的我大姐的，让我毕业后再还给他们。后来问我爸，我爸却告诉我说那是家里的钱，我有钱了就还他们，真没钱他们就不要了给我了。听了这个惊天秘密我真是如雷轰顶啊！！！从我高一我妈就开始算计我了，骗我了。。。上高中就开始欠着别人的债的压力有多大？心理随时感觉憋闷啊，透不过气啊。。。我妈那是把钱看得有多重才能说得出这样的谎言啊？？？ 去年我大姐来我这里玩，给我要钱，我给了她2000块钱，其实我根本不知道大一交学费里有没有她的钱，我妈说的话不敢相信啊，或许根本就是她们母女俩串通好的一起骗我，从我这弄走2000元。。。他们母女俩说的话都不能相信。。。。。 给我们的身心上第一堂酷刑的人就是我们的家人，把我们的心掏出来狠狠的掐握碎然后摔在地上狠狠地拧着脚使劲踩碎踩得血水横流血肉糊地的人就是我们的家人， 也许人生就是丑陋不堪，残缺不全，千疮百孔，鲜血淋漓的，是我们把人生幻想的太美好，把父母家人幻想的太美好，其实人类社会就是这么残酷无情的，跟动物世界里面一样，狮子老虎扑咬死一只羚羊，撕吃它的肉血，猴子拎着一只偷来的小狗当宠物玩弄，蛇一口吞吃一只小青蛙，人类之间虽然不像动物之间那么直接血淋淋的杀戮，可人人之间还是存在着争夺攻击竞争爬高踩低压迫欺负，这就是生物世界亘古不变的生存法则，弱肉强食，强横弱灭。。。所以我们只能自己变强大之后才能避免被别人压迫欺负，自己变狠毒，冷酷无情心狠手辣，别人才不敢欺负我们，我们才能自保，不然只能做受气包。。。 虎毒不食子啊，可我们人类的亲人却连动物都不如，谁更残忍呢？人类比动物还可怕。。。 不要中了祸害的奸计，我们不亏欠她们，她们养我们就跟我们养个宠物一样，我们也带给她们欢乐喜悦了。我们并不会觉得宠物欠我们的债，它们也给我们带来了欢乐，。。。所以我们也不欠她们的债。。。没必要为她们的不幸而自责，背思想包袱，给自己压力负担。。。。 对父母的负罪感愧疚感会压迫得小孩心理喘不过气。。。欠债心理让小孩无限觉得亏欠父母，为他们而活着，压缩自己的真实内心需求想法。。活得不是自己。。咱们中国的小孩就是这样被孝顺孝道压迫得心理有了病，恐惧害怕感，缩小自己，放大父母，把自己不当人，抱着父母给了自己生命自己就得让父母过得好的想法，给自己锁上思想枷锁，沉重地为了别人活着。。。。。背负得太多，心理也会得病。。。。其实父母生我们不过也是为他们单调的生活自己找寻点事和乐趣，或者为了稳固他们的婚姻关系，有的根本就不想生怀了不得不生的。根本不是什么天大的恩情，并没经过小孩同意，就随意把小孩给生到自己家里，算什么恩情？抚养子女长大就是她们的责任，不是施恩，放债。。。。人与人父母子女应该是平等的关系。。。。不该对他们感恩戴德。。。。。 我真想杀了他们。。。他们现在活得那么好。。。把以前的事当作没发生过。。。。真的非常恨他们。。。。。。他们真的很该死。。。。老天为什么这么不公平，让恶人那么逍遥自在，好人却受各种罪，，，这个世界真的太不公平了。。。。。。他们其实真的该死。。。。。 他们糟蹋了父母这两个字。。她是个狠毒的巫婆。。。。他糟蹋了 长兄如父 这四个字。。。。他根本就是禽兽不如的畜牲，恶棍，恶魔。。。魔鬼，， 挨打还是次要的，被诋毁贬低败坏践踏，语言上的摧残侮辱最伤人。。。。 我现在想明白我妈以前为什么不买肉水果零食等好吃的东西了，是因为她不想让我们吃，她觉得家里人太多，东西吃得太快，跟活狼似的，所以就不买了。。。。她买一点糖块橘子什么的还藏起来自己吃。。。以前家里吃的东西匮乏到了极点，我妈天天在街上做生意卖东西，但是她几乎从来不买烧饼油条甜曲酒瓜子等吃的东西回来。。。。吃的东西太匮乏了。。。。我妈就是怕我们吃。。。现在我们都走了，她就会买零食了，家里吃的东西不断。。。。 以前在生活上我妈对我们太苛刻了，吃的穿的用的都极度匮乏，除了过年能吃到肉，一年到头都只能吃馒头面条稀饭，萝卜白菜都不能天天吃得上一顿。。。。零嘴几乎算没有。。。。衣服从来都是大姐和别人穿旧的，很大很胖，一点都不合身。。。。从出生到20岁，穿的很差，吃的也不好，用的根本没有，住的家里也是脏乱差，放羊，干农活，还得天天烧火做饭，父母还老是跟人家吵架打架，发生各种事，家里从来没有太平过，整天生活在水深火热，风雨飘摇，凄风苦雨之中，从来都没有过过一天好日子。。。。 现在我才知道我家并不穷，以前是被我妈给洗脑了，她整天说家里穷，整天说得好像揭不开锅了，蒙蔽我们，让我们别花钱别要钱省钱。太相信她了，我从来都不敢乱花一分钱，拼命给家里省钱。。。可她一直都是在骗我们的。。。我爸妈一直做小生意，虽然赚的不多，但是每天都有几十块钱的收入。九几年我家就是万元户。疯狗闹着让买电视，他们就花2000块买了一个日立电视机。一个祖宗的一个大伯买宅子，我爸一下子借给他8000块钱，我妈的钱袋里每天都有500左右的零钱，有半书包钱，她每天回来都数钱，一沓一沓的很多钱。。。家里其实在村里算是有钱的，可她却让我们吃的最差穿的最差，用的最差，住的脏乱差。家里房子不差，但是她不会收拾。。。家里东西没用的她也不舍的扔，都堆在家里。。。。破烂鞋也不扔。。。。 别人家比我们家穷的，小孩都比我们穿的好。。。。一年一次的乡大会唱大戏我妈从来都不给我们一分钱零钱，周围乡镇的卖小吃零食玩具等各种东西的人都来了，小吃大云集了，可我们一分钱都没有，所以我们从来都吃不到一点。。。。只能眼馋的看别人吃。。。。 别人家有的很穷，可是人家父母说，长人不存钱，小孩得吃好，以后才能有发势。。。我妈是藏钱不养人，把我俩都养成矮人，152厘米高。。。我现在算了一下，从小出生到我大专毕业，我妈养我只花了一万块钱。。。学费生活费杂费全部算上，只有一万元。吃的自己家里的粮食没算上，从我们四五岁就开始干活了，放羊看门跑腿等等。。再大点就干农活，烧火做饭，等等，没闲着过，大点后吃的也算是自己干的粮食。再大点还去跟他们拉车推车，卖东西，看摊子。。。十岁后，吃的也算是自己干出来的，干的活也能抵消吃的粮食了。。我妈就希望我们自力更生，自己养活自己。。。。她藏钱不长人，把我们养成矮人， 上大学三年只花她2000元生活费。。。。学费自己贷款自己还。。。。她有钱都藏着。。。。说她没钱。。。。这辈子从小到大上学等花了她一万元钱。。。。如果我还她两万元钱，是不是就算跟她清帐了，没有任何关系了呢？？？就不欠她任何东西了？？？ 别人家养大一个女儿得花十万元，我妈养大一个女儿只花一万元。。。她对我们的投资少得可怜，可她还老羡慕人家女儿的彩礼钱多，男方给的东西多，人家女儿找的对象有钱长得好。。。她也不想想，她给我们的投资就少，我们当然给她的回报也少。她把我们养得矮小，我们当然找不到好对象。。人家养女儿花十万，女儿给父母回报多点也是应该的。。。人家父母给女儿的钱多陪嫁多，自然收的彩礼东西也多，她不给我们钱和陪嫁，我们当然找不到对象。。。。 花她一万，如果我还她两万，我们还算有关系吗？？？？？？ 父母和子女之间就是因为有给予有得欠，所以才有关系。。。。如果都算成钱，还给父母，那就没有什么亲情关系了。。。。。 养我二十年，我花了她一万元，平均每年花她500元。。。。。 叫她三十年妈，挨她一百多次打，受她1000多次人格侮辱，在家干十年活。。。。 应该是干了15年活，从五岁就开始干活了，放羊跑腿捡麦穗拾棒子装玉米看麦子看玉米等等等。。。。 从四五岁开始，家里他们就让我们干了所有我们能干的活，无论大小活，只要我们能用得上，就用我们， 我们没有白吃他们的饭，干活了，就该让我们吃饭。。。。 疯狗却老说我们只会吃饭，他天天违心的说我们，贬低打击我们，昧着良心说我们干的活不是活， 真的很委屈，感觉很不公平。。。。我们干了我们能干的一切杂活。。。。而他只是干些需要力气大点的活，他就一口否定我们，抹杀我们干的活，说我们没干活，白吃饭，不该吃饭。。。。这种经常发生的不公平的事让人感觉心里非常憋屈，父母也不帮我们讲一句公道话，家里让我们感觉很憋屈很压抑很不公平，不想回家。。。逃离家。。。。躲着家里人。。。。。那不是家。。。。是个不公平的火坑。。。。地狱。。。魔窟。。。。狼窝。。。。逼迫。。。。压迫。。。。。强迫。。。。不是人呆的地方。。。 我们的家是一个能逼死人的地方。。。。。。 家里从来都是鸡飞狗跳，血雨腥风，明枪暗箭，相互倾轧，排挤，踩，践踏， 我们可悲的地方是我们自己觉得我们欠祸害的太多太多到用生命一辈子都还不完，所以心理压力很大，感觉欠父母那么大的债务，压得都喘不过气来，感觉欠他们，所以顺从他们，听他们的话，任他们摆布。。。其实我们都被他们骗了，他们说养我们耗费了他们所有的精力和钱，他们一辈子都是为我们活的。给我们很大压力。他们是在给我们洗脑，是欺骗我们的，他们养我们只花了他们精力的一小部分，也花了他们钱的一小部分，养我们并没毁坏他们的人生，他们给自己藏很多钱，他们吃的好睡的香，活得好好的。。。。我们根本就没有影响他们的人生和快乐。。。。我们只是他们生活的调剂，比养个宠物狗强点而已。。。？所以我们不应该有心理压力，我们不欠他们债，要自己放下。。。养我们长大是他们的责任义务，不是恩赐我们，他们不是我们的债主。。。我们不能再把他们看成我们的恩人，不能再跪拜他们，不要对他们抱有愧疚之心，不要背心理包袱，我们不欠他们什么。。。没有我们他们也会活得很好，他们才是夫妻，是厮守到死的人，我们不过是他们之间多余的一个人，离开她们，他们夫妻也会活的好好的该吃吃该喝喝该做爱做爱。。。不会因为我们走了他们就都死了。。。所以脱离他们吧，不要再像狗一样赖在他们身边，离开她们吧。。。。我们走了，他们不过就像走了一只宠物狗一样，不会影响他们吃喝做爱睡觉。。。。 从小他们对我们的奴化教育和愚民政策和无数遍的洗脑，使得我们把他们看成我们的恩人，跪拜他们，没有自我，只为他们着想，他们感觉我们被他们控制着所以他们心里会偷着乐，把我们当傻子一样耍，他们其实很快乐。。。。。我们不能再被他们像耍猴一样的耍了。。。我们要为自己而活，要自私一点，不要管他们，他们有他们的快乐，我们也要去寻找我们自己的快乐和追求我们自己的人生。。。我们绝不能再为他们活着了。。。。不然我们这辈子就被他们给玩废了。。。。。让我们自私一点吧。。。以后为自己活着 孩子早晚都得离开父母。。。。。早点摆脱父母的羁绊约束，早点离开他们。。。。。动物界很多父母都是拼命教会孩子独立，让它们单飞。。。人也早晚得脱离父母，去过自己的生活寻找自己的人生伴侣，而不是死守在父母身边做个多余的第三者。。。。夫妻才是厮守到死的伴侣，父母不是，只是借他们的一些精力和钱长大而已。。。长大了就拍拍翅膀飞走吧。。。这不是无情无义不孝。。。这才是正确的选择。。父母抚养子女长大是一代一代传承下去的责任，不需要子女报恩养老，拖着子女不让他们走才是自私愚蠢的。。。 子女借她们的肚子出生，借他们的手长大，并不需要非得回报他们。。因为要回馈到下一代身上，无限传递下去。。。这就像帮助一个人却不要他的回报，只要他再去帮助别的人一样，无限传递下去，而不是要回报，终止了他给别人帮助。。。 我三四岁就留长头发了，我很想像别人一样剪短发，可我妈不让，她让我把头发留长了卖钱。。留个三四年就卖一次头发，能卖几十块钱。卖的钱都被她拿走了。。。骗子。。。我妈还说女孩留长发好看。。。其实就是为了让我卖头发赚钱。。。她真是个大骗子。。。 让我们卖头发也是我妈赚钱的一种方法。。。。 那时候满头的虱子，我妈也不让我们剪短头发，就是为了让我们卖长头发，卖钱。。。。。你们看，我妈有多爱钱啊。。。。 小时候我们头上的虱子乱爬，有几百个，随便用手摸摸就能摸到一个，每次用篦子篦一回都能篦出来半盘子有100来个虱子。。。。可我妈为了让我们卖头发，不让我们剪短头发，也从来没给我们洗过一次头。。。。。从小到大，我爸妈从来没给我们洗过一次头。。。。。。 我妈不会收拾家里，我们家里脏乱差，床上也有很多虱子跳蚤，身上也有很多虱子，翻开裤腰就能找到虱子，小时候我们整天摸头上的虱子，逮身上的虱子。。。。。 疯狗还整天说我们的头发上一股鸡屎味。。。。。。 后来我们自己学会洗头了，才慢慢没有了虱子。。。。。 小学一年级穿的太破烂，但很有羞耻心，自惭形秽，妄自菲薄，觉得自己穿的破烂，不敢主动去和别人玩，就自闭了。。。。 我妈她的疯狗儿子还说我们，看到他就该厉颜厉色，我们就该天天整整，整老实。。可我们都够老实顺从听话了。。叫干什么就干什么。。省吃俭用，拼命省钱。。。 现在我自己养活自己，自由自在，谁的气都不受，过完全自主的生活，我自己很满足了。 他们的恶行写出来也是一种发泄，十四年前就打算把她们的畜牲行为公之于众，让天下人都看看他们是什么货色。。。 在我大专毕业后的第三年过年回家，我妈那个恶毒的老巫婆还攻击了我一次，一天下午我坐在被窝里看电影，她站在我的房间门口跟我大姐她们说我像个瘟鸡。。。显然就是在贬低打击我。。。你们看她有多恶毒。。。她简直就是畜牲不如。。。 以前她总是说我让我死哪外藏去，别回来。。。以后不管我们了，让我们自己找对象。。。后来看别人家的女儿订婚收的彩礼东西多了，她就起眼了，给我打电话哄骗着我回家相亲，好收人家的彩礼东西。。。我绝对不让她的阴谋得逞。。。见钱眼开的老巫婆大骗子 12年底回家过年的时候我二姐的前老公，就是我妈她的二前女婿来看他闺女，晚上我妈让他睡我们家里，还要把我的压风被子给他盖，我不同意，我妈就跟她媳妇玉玲说我“**心真毒”。她又攻击我了哈哈。她任何时候都不忘攻击我。她不过是看那个男的给她拿了几箱子吃的东西她就高兴死了，跟见了她爹似的，多炒了俩菜，还让我给他端饭。。比见了她爹都亲。。。简直恶心死我了。。。她就是个老畜牲老巫婆老不要脸的恶毒的老女人。。。。她不配当人。。。禽兽不如。。。。 13年我回家帮她掰玉米，我说我们个子矮是因为那时候饿的吃的太差，她就到处打电话告我的状，说我怨她没给我们买营养品我们才长的矮。。。。皇天在上，我发誓我没提过营养品这仨字。。。可她就能污蔑我。。。还说我们村的一个老头见了她不搭她腔，也是因为我在外面说的，人家才看不起她才不搭理她的。。。她明明是自己人缘差，大嘴巴到处胡说八道得罪人，人家才烦她不理他，她还硬往我身上赖。。。她有多恶心？？？她天天说违心的话，老天爷怎么还不惩罚她这个贱人？真是好人不长命，祸害活千年啊！她已经68岁了，还活的好好的，我爸就像她的狗，百般被践踏侮辱，可他还是不离开她。。。他忍受她的作践有40多年了，她在我们家里作威作福作恶有30年了，可她还不死，还活得那末嚣张得意，洋洋得意， 好人不长命，祸害活千年。。。。 上次给母祸害打电话问我和二姐罚款的事，她竟然说后来只罚我一个，问她是几岁不罚的，她也说不清。。。我明明记得她跟一个老太太抱怨说二姐都九岁了我也八岁了，村长还故意罚我们计划生育的钱，说的是罚我们两个人钱。。。怎么现在突然就变成后来就罚最小的一个了呢？？？太能扭曲事实说违心的话了。以为我不记得以前的事就来蒙骗我，其实我记得清清楚楚，她到处见个人就抱怨说我们两个八九岁了村长还罚我们俩钱。。。哼，现在为了污蔑我打击我，就曲着舌头说话。。。她真是不要脸透顶。。。恶心死人。。。老贱人一个。。。她还说我最后一次罚款了60元，还说那时候的钱值钱，那时候60元就值现在的两三千元钱。。。哈哈哈哈，她时时不忘算钱啊。。。太夸张了，最多值现在600。。。 谁让她生四个小孩的，谁让她生我了，计划生育罚款也是因为她想生儿子错生了我，又不是我的错，凭什么把这个债算在我头上？？？ 因为被计划生育罚款，从小我们就没有地位，抬不起来头，整天被她的疯狗儿子损侮辱作践，过得像个奴隶下等人。。。 可我一点都不想让她生我，不想在她家里当牛做马，过猪狗不如的生活。。。 她还故意说现在二姐给她们买的手机比我以前给她们买的那个手机好，结实。。。故意拿我们相比。。。她太不要脸了，我们一家兄弟姐妹不和就是她搞的，抬这个贬那个，夸一个踩一个，从来都不公平对待自己的小孩，拉拢别的小孩打击我一个人。。。我们一家会和睦吗？？？ 她自己从来不反省自己的人生，什么都推到别人头上，踩在别人头上，统治别人，谁不服她统治，她就整谁打击谁迫害谁。。。 她的高压淫威并没有让我屈服，只让我更厌恶她恶心她仇恨她讨厌她鄙视她看不起她。。她根本打不倒我，我绝对不会向她投降臣服。。。我宁愿死，都要跟她斗到底。。。让她失败。她作威作福太久了。。。我以后不会对她好了，仇恨太深了，大不了鱼死网破，下毒把她儿子孙子都毒死，让她断子绝孙，活活的气死她。。。反正我也活了三十多了，再活着也就这样了，我想死的话，就把她看重的都毁了，放一把火把她的房子和钱给烧了，把她儿孙毒死，让她一个人活着，慢慢气死。。。毁了她看重的一切，气死她。。。我发现我自己越来越变态了，报复心理强，不想活到80岁寿终正寝，现在没有啥愚昧的孝道思想了，不给自己啥孝顺父母的傻屌思想负担。。。她不配当父母，我也不当啥孝子贤孙。。。我在家里当了十五年的奴隶，我现在不欠她的了。。。她对我不好，我也绝不犯贱去对她好，她死我都不想回去，更不会哭她，跟她断绝母女关系，我死也死外面，不想看见她。。。 因为她想要儿子超生了我和二姐，所以我们没有土地，还被罚款，这些事从小就被她疯狗儿子拿来侮辱作践我们，说我们没地，吃的都是他们的，我们一家过不好也是因为我俩害的。要是没有我俩，他们就会过得特别好特别舒服。。。他踩在我们头上作践我们的自尊，我们在家里没有任何人格尊严。。。 因为二姐小时候长得黄病，假人似的，没有一点劲，又懦弱懒惰胆小怕事。。。所以疯狗最看不起她，天天说她，一到吃饭前就说道她，把她说哭，吃不好饭。。。也许是她从小就被践踏自尊，被看不起，所以她从小骨子里就有了奴性，恐惧症，她骨子里就害怕疯狗和我妈，恐惧他们。。。她从来不敢反抗他们，她的灵魂都是恐惧他们的。。。他们稍微一压迫恐吓她，她骨子里就吓死了，臣服投降了。。。她从来不去反思，对坏人恶人就得更恶更狠更无情，你越怕他，他越嚣张越控制你。胆小懦弱的病是一辈子都治不好的，她一辈子都怕母祸害和疯狗，恐惧他们，没治了。。。 母祸害的每句话都透着相偏她疯狗儿子，他对她并不好，出去打工二十年都没有给她买过什么东西，还整天熊她，可她就是恋他爱他，时时处处维护他。 她对他疯狗儿子好，疯狗对她并不好，可她还是爱他恋他，真犯贱！ 以前我们跟着母祸害和我爸去赶集做生意，她从来不给买吃的，她这个人铁石心肠，自私，宁愿她自己不吃，也不让我们吃。。。。家里很多年都只过年才吃到肉，家里小孩才十几岁，正长身体的时候，她怕我们吃肉，就不买。。。别的什么吃的都不买。。。怕我们吃。。。。也不知道她自己会不会在外面偷吃。。。我们家并不穷，天天赶集做生意，每天都有进账。。。可她却让我们过的最惨。。。她让我们全家都过得惨。。。吃的差穿的差。把钱都攥手心里。。她心理有点变态，变态的苛刻小孩，把我们家搞成破落户。。。 后来等我们上大学一走，她们就经常在家里杀鸡吃，以前养的鸡却都卖了，收秋收麦她还割肉吃，说光吃菜，饿得哪有劲干活。。。以前二十年收麦收玉米时候干活比现在累10倍，全部人力收割，累死人，她也不买肉。。。现在她就会给他们自己买肉吃了。。。。以前我们经常跟着她们帮忙拉车看摊子卖东西，卖到下午两三点，她什么吃的都不买。。。 有时候她买点吃的东西也偷偷藏起来，不让我们看见。。。。。 她因为从小是孤儿，她父母在她六岁九岁的时候相继死了，她没有得到母爱家庭的照顾，所以她就比较自私，缺乏母爱，不疼小孩，不爱小孩。。。她生我们出来就是在造孽，造就悲惨痛苦的我们，让我们过猪狗一样的生活。。。做下等人，奴隶。。。。所以真不能找心理不健全的孤儿当老婆，她就害了我们全家。。。。像她这样的变态就不该结婚生小孩，纯粹祸害人啊。。。 她疑心病很重，13年我回家帮他们收玉米，到家的第一天晚上我跟我爸在聊天想多聊一会，我妈就害怕了，使劲催我爸走。我说你先去洗澡，你洗好我们就不聊了。。她在门外磨蹭了好久，竟然还没洗澡，一遍又一遍来催我爸走，阻止我们聊天。。。我感觉她在外面偷听我们聊天，怕我爸给我说什么不利于她的秘密，说她坏话。。。可我们只是聊点家里村里的闲事而已。。。也不知道她究竟干了啥坏事，不敢让我知道。。。。她瞒我们的事太多了。。。。 不敢相信她。。。。她从来不跟我们说实话。。。。一直蒙骗我们。。。。给我们洗脑。。。。拔高她自己，贬低我爸。。。。心机深得很，心思多的很。。。。。太不实在了。。。。骗子一个。。。。 家庭就是一个小社会，小集体，家庭里的人也得寻找一个弱者当做他们取乐玩弄的工具，打击侮辱糟蹋嘲笑的靶子。。。夫妻俩人也斗，争夺子女的爱戴，互相攻击跟子女说对方的坏话。。。。我家里就是这样的。。。。我妈比较强势，整天跟我们说我爸不好，懒，汤囊无才，无能。。。。还说我刚出生的时候我爸一看我是女孩就几天不看我，以此让我恨我爸，讨厌我爸，亲近她。。。我们家里的小孩都跟她亲近，讨厌我爸，说我爸，只有我一个人跟我爸好。。。我感觉他们太没有主见，被我妈利用来打击我爸，都是蠢货。。。我爸在我们家被贬低说道了好多年。。现在都还在被我妈攻击贬损。。。还有就是我二姐从小被疯狗看不起，天天找她的事，贬低她说道她，她被疯狗当靶子打击了十八年。。。。后来他又开始贬低攻击侮辱我四年。。。。母祸害和她宝贝疯狗儿子是我们家里的统治者，强者，所以他们把我爸和我二姐和我三个人当成我们家里的狗，随意贬低嘲笑打击侮辱，践踏我们的自尊，侮辱我们的人格尊严，不把我们当人看。。。我爸和二姐被他们的强势淫威给吓破了胆，恐惧他们，乖乖的被他们控制着，臣服投降他们了。。。只有我一个人不服他们，仇恨他们，跟他们斗争。。。我绝对不向他们这两只畜牲屈服投降，我跟他们斗到底，斗到死。。。以前上学，被他们迫害侮辱糟蹋了四年。。。我工作后他们也奈何不了我了，再不让他们在我面前兴了。。。。。。 他们这两只畜牲把我们三个人当狗一样统治着控制着，我们三个都在家里垫底过，当过靶子，被他们踩在脚下任意践踏。。。可惜他们俩当狗当上瘾了，丧失了反抗精神，现在还在给他们当狗，恐惧害怕他们。被他们吓怕了。。。他们俩有奴性。。。。 其实要真斗起来我们未必会输。。大不了我和二姐我爸我们三个都在外面打工，他老了我们俩轮流照顾他。。。母祸害和我大姐和疯狗，他们三个人是铁杆团伙，是我们家里的统治者。他们姐弟俩养活母祸害。。。这样我们三个就能不再受他们的统治，不用再怕他们。。。有什么不好呢？？？我和我爸和二姐，我们三个是被统治者，在家里没有话语权，是弱者。。。。可是我爸和二姐都恐惧他们的淫威屈服他们。继续跟着他们混日子。受制于他们。。。。。只剩下我一个人在外面跟他们斗争。。。。。 其实母祸害根本就离不开我爸，虽然她整天兴得不行，，，，如果我爸真出来打工了，她也过不好，。。她一个字都不认识。。。。干活也不行。。疯狗对她也不好。。。。我爸就是懦弱无能，怕她，不敢跟她对抗。。。。不然最后她会投降。。。。我爸不行，没脑子，不然早就治住她了。。。。。 我妈还说你们比人家强多了。。。。谁谁哪个大闺女被她爹打得啊啊叫，用皮带抽得嗷嗷的。。。。还让你们上学，够便宜你们了。。。。。 以侮辱糟蹋打击家里一个最弱势的人消遣取乐，是他们每天的娱乐节目，吃饭的时候边吃边说，语言羞辱评价不行不孝预测未来不伺候父母，等等，一次娱乐两三小时。。。几乎天天都得娱乐消遣一次。。。。 这样的家人不是在犯虐待罪吗？？？ 2013.09。18父母既然不爱自己的孩子不心疼不爱护自己的孩子，那干嘛还要生下她呢？不如不要生下她再糟践她的好。 如果不能对孩子好，即便不能对孩子好，只要不作践折磨她侮辱她也行啊。可是为什么有的妈妈她不仅不爱孩子，反而还要去百般地作践她呢？？？ 狼兄恶母懦父 我恨她，十年了，回想起来，那些伤害还是把我的心捅得血肉模糊，痛不欲生，十年了，我又哭了，夜里，想起她曾经对我所做的一切，那些恶行罪恶，我又在一个人的夜里嚎啕大哭了一场，她的那些恶行不会有人知道，不会有人相信我吧。 我恨她。她现在怎么能那么会装，那么健忘，她都忘了她以前对我做的那些事了吗，侮辱伤害折磨鄙视嘲讽暴力打压孤立，扣不孝顺的屎盆子，快把我逼死了，无数次的想自杀想杀了他们后自杀死了一了百了，可是不甘心受侮辱折磨而死啊，她现在还是那么得意，俨然装成一个好妈妈，难道她的恶行就这样被埋没了吗？ 我不甘心，十年了，我想起来那三年，往事情景历历在目，心痛得无法抑制，我又在半夜里撕心裂肺地嚎哭了一场，我的心太难受太痛苦了，整天被打骂孤立侮辱折磨得肝肠寸断，死去活来，我又哭了，除了哭，我难道还能杀了他们吗？？ 她以前那些恶行不会有人相信，谁会相信我说的，谁会相信母亲会整天打骂侮辱伤害自己的女儿，可是她就是那样得意地侮辱折磨打骂过我，恶狠狠地打我，作践我逼迫我压迫我，败坏我的名声，孤立我说我坏话扣我头上屎盆子，时时刻刻日日月月，月月年年地打我侮辱我败坏我作践我，那些罪行罪恶，罄竹难书，有谁会相信我？ 我只有哭，一个人躲起来嚎啕大哭，撕心裂肺，无数次想自杀想死。心痛得不能自已，只有大哭痛哭才能慢慢平复下来。我今夜里又大哭了一场，十年了，想起她对我做的一切，我竟然又压抑痛苦得大哭了一场。老天，为什么让我生在她家里？为什么小时候不让我死？为什么让我来受这种洋罪？她是不是我亲妈？？？？？ 我妈现在装好人了，她真会装。没人知道她以前对我所做的那些事，不公平的事，狠心的事，恶毒的事，那些罪恶，对我的身心折磨侮辱，暴力，语言侮辱，那些伤害永远都无法抚平。她对我所做的一切这辈子都深深地插刺在我的心上，令人痛不欲生痛彻心扉，夜里痛哭了半个小时，慢慢平复下来。我恨死她了。 她的丑恶嘴脸又在我眼前晃动，我不能再回忆下去，回忆令人抓狂。痛苦的人生，只有死亡才能把这一切消融。 18岁高二因为头疼头晕我从县里的重点高中休学后她和她的宝贝儿子就对我进行