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爱用“激将法”的父母

浏览量:4611      发表时间:2016-01-23

“激将法”教育出焦虑的孩子

 

许多父母爱用“激将法”教育孩子。殊不知,这样会使孩子不能真切地关注自己的内心感受。

 

文:心理咨询师 王宇

 

李晴在政府机关上班。因为感觉领导对自己印象不好,所以变得焦虑而紧张。焦虑的结果是做事情更容易出错,而且事情好像永远也做不完,就这样她带着压抑的情绪走进了心理咨询室。 

爱用“激将法”的父母

李晴一个人在外工作,只有过年才会回家一次,离开家的原因就是想离妈妈远点。妈妈教育她的方法是“激将法”,如果李晴做错了什么,或者即使没有做错什么,父母都会拿李晴的缺点和别的孩子的优点比较。这让她变得非常不自信。

虽然她知道妈妈是太爱自己,太担心自己才这样做的,但她很不喜欢母亲这样对待自己,每当妈妈当着别人的面说自己的不好的时候,她总会默默地走开。记得小时候妈妈带着她到她的邻居家串门,总是会夸奖别的小孩子,还会说“我家晴晴就是不如亮亮”之类的话。虽然这件事情已经过去很久了,但她还会经常想起。她说:“在家里的时候我不敢太开心,因为太开心父母就会说我哪里不好,还有很多地方做得不到位等等,所以一毕业我就选择了外地,希望离家远远的。”

内心的负罪感挥之不去

   李晴现在终于可以自己独立生活 ,也终于可以脱离妈妈“激将法”的教育方式,不过噩梦似乎依然没有结束。对于工作和生活,她不希望别人来评价自己,有的时候想离开所有的人去流浪。

在工作的时候,她总会想得很多,担心如果做不好工作,同事们会看不起她,笑话她;在休息的时候她也不能完全放松,因为她会想起妈妈对她说过的话:“你还很差,怎么能放松开心呢?”所以李晴会产生强烈的自责。

最后她哭着说:“我觉得自己永远不能让他们(父母)开心,永远是他们的负担,也许自己出生就是个错,也许换个孩子父母会开心的。”

临床诊断:“激将法”的不当使用导致内心焦虑

虽然目前李晴没有达到焦虑症的程度,但已影响到了她正常的生活。而这一切都源自父母”激将法“的教育方式,让她变得自卑。

李晴的自我评价是动摇的,会被周围的人及环境过度影响。她所有的选择和人生都与父母有关,一切的努力都是为了父母的肯定,并不能真切地关注自己的内心感受。

孩子在很小的时候往往是通过父母的“眼睛”来看待自己的,而李晴父母的“激将法”的教育方式虽然本意上是让她做得更好。但是在这种极端的要求下却适得其反,李晴在父母的眼睛中看到的只有失败的自己,好像她做的一切都不曾让父母满意,而快乐也被父母看成是一种自满,所以她唯一的快乐也被剥夺了,快乐的时候反而要背负着沉重的负罪感。

生活对于李晴来说只是一种看不到尽头的煎熬,没有希望,因为自己做的一切都无法得到肯定。当这种不被肯定的感觉愈加强烈的时候,她对否定就愈加敏感,到最后在工作上谨小慎微,在生活上惶惶不可终日。

育儿建议:让孩子建立起良好自我认同感

自我认同是一种“天生我材必有用”的感觉,但是,自我认同本身并非天生的。刚出生的婴儿甚至连自我意识都没有,当然更不存在自我认同。意识的成熟是漫长的过程。发展心理学证明,儿童做出一个行为,得到他人尤其是父母认同和肯定才会导致正向的行为累积,直至评判体系形成,自我认同才有可能出现。

鼓励和表扬是孩子向上的推动力

4~6岁,是儿童进行自我评价,自我认同感形成的关键时期。如果在这一时期没有建立良好的自我认同感,不仅童年会在压抑中度过,严重的可能会背负一生的失败感。

5岁的花花觉得爸爸很严厉,对自己的要求非常严格。有一次,花花因为马虎做错了一道数学题,爸爸就要求她把所有的数学题重新做10遍,为的就是让花花记住教训,避免下次再犯。还有一次,花花得了3个小红花,高高兴兴地跑回家告诉爸爸,没想到爸爸不但没有表扬她,反而说:“宁宁得了5个小红花,为什么你只得了3个?”花花觉得很难过,闷闷不乐,也越来越不愿意说话。

花花爸爸的想法并没有错,规则确实需要从小建立,学习习惯也需要从小养成。但是如何建立和养成,严厉苛责并不是唯一的办法。每个人都希望得到认同和肯定,孩子更是如此,家长的表扬和鼓励对于孩子来说,无疑是极好的推动力。当孩子的良好行为被肯定时,他们就会倾向于再次表现这些行为。这也就是为什么我们会说“好孩子都是被夸出来的”。家长的赞扬会使孩子感觉到父母对自己的喜爱、认同和接纳,这个不但有利于帮助孩子建立自信,还会增加孩子的安全感。

找到爱的平衡点

不要把爱当成苛责孩子的理由,爱固然重要,但爱的方式也决定着爱的结果。在溺爱及严苛之间找到平衡点才是每位父母应该学习的艺术。

蹒跚学步的宝宝想拿一个10米外的玩具,妈妈读懂了他的意图,便在旁边温和地注视宝宝,并鼓励宝宝说:“宝宝,妈妈知道你能走过去拿到娃娃,你看你离娃娃越来越近了呢。”宝宝走走停停,还跌倒了一次,好久才拿到娃娃。妈妈为他鼓掌,宝宝也特别开心。

相比拿到这个娃娃的目的,孩子更需要的是要独立完成这个自我探索的过程,这会让他产生一种信念:“尽管我遇到了挫折,我还是靠自己实现了目标。”

懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择,而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子“受苦”,或者不愿意让孩子添乱,于是不给孩子自主探索的机会,而去帮他们做各种各样的事情。爱固然重要,但爱的方式有时也决定着爱的结果。所以找到爱的平衡点才是每位父母应该学习的艺术。

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