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抑郁日记:我真的不能接纳我自己

浏览量:1047      发表时间:2023-10-23

我觉得我真的是不能接纳我自己,我也不知道为什么,我也不知道我自己做到什么样子我才能满意,不知道做到什么样才是好才是完美,苛责编织成的网,把我自己感觉要绞死在里面,我对自己哪里哪里都不满意,长相不满意,穿着打扮不满意,说的话不满意,自己的想法不满意,我也不知道怎么才能达到满意,一直在苛责我自己,内心的嫌弃达到了极致,我也不能满意别人,我是别人我也不能满意,我真的是感觉把所有人的优点集合在一起才可能会满意。

我没有爱,我也不会爱,我只想依赖别人,能有一个强大的依靠,能给我有心理的支撑。不然我感觉我活不下去,我也不知道我什么时候能好,真的对我来说很难啊,我不满意我的生活状态,我刚刚开始萌生自我意识的时候,我有了孩子,孩子束缚着我让我哪里都去不了,晚上要管他作业,我小时候就不知道学习学到什么程度就可以了,我一直不知道,没人告诉过我,我自己脑子也不行,就是个一般的智商,我也不知道哪些卷子发了不写也行,如果全部都写,我根本写不完,写不完又觉得好多都没做,不会,这样会影响考试,会考不好,所以如果让我监督我儿子学习,我也不知道他做到什么样子就是可以了,我没有标准,我不知道该怎么做,我也完全不爱小孩,我真的没有爱,我没有爱人的能力。

我不想承担责任,那种责任会给我无形的压力,压得我喘不过气来,我自己又不能放过我自己,不知道该怎么放松对自己的要求,给自己松绑,总是会指责自己,对自己不满意,就很讨厌,道理现在是能懂了,但是心拒不承认,这个心啊,怎么才能人心合一呢,真的太难了王老师,我自己的心都觉得不优秀不能活,没本事不能活,因为人太痛苦了,真的想不经历这些就能变好,但现实确实是不可能的,我自己的心也觉得不能惹别人不高兴,不能让别人生气,不然心感觉要死了。

我也害怕争执吵架不耐烦,虽然这可能也是生活中正常的,但是我对于这方面非常敏感,我听歌或者听书的时候,如果被中断了一下,我的心就会特别紧张,我又怕家里人谁又给我打电话找我事了,我特别害怕跟家里人接触,因为有道德责任在,我不耐烦我还会自责,我真的被我父母吓坏了,当时他们以为是好的管教,对我来说都很吓人,不管我爸还是我妈发脾气,吊着脸,我都非常非常害怕,害怕的要死那种,我就是被吓坏了,吓破了胆,内心确实住着一个受伤的小孩。


我总觉得我们家的氛围是不正常的,可我又不知道正常的氛围是什么样的,跟我父母在一起就没有正常的时候,我觉得谁都没有我父母封建,我姥姥也没有我父母封建啊,要求还高,要给他们挣面子,要优秀,要有本事,没有这些就不能活,真的特别吓人,我内心很抗拒这些,我明明可以努力的,但是内心对他们抗拒,我真的不想努力,就想跟他们对着干,来抗争,但是内心想对着干,又会严重的自责,这种矛盾导致自己越来越不知道该怎么活,已经没有活路了,想一觉醒来就这么没有意识了多好,就不用再这么痛苦了。

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