我觉得应该有的生命强度

浏览量：1369      发表时间：2022-08-10

高考接近两个月我，我似乎已经接受这一切的生活，有哭，有笑，但是这一切都还好。王叔说这几个月还好，因为没有人际接触。并不是这样色。

我习惯了重复的生活，似乎每天都有固定的事情想要做。每天都学些要考心理咨询培训证内容，因为经过改革市场的要求已经不一样了。新一批的和旧一批的也不一样了。我们学的跟你们学的还有职权都不一样。

可是也有打破我内心平衡的事情，交个男朋友。网恋的男朋友，我们关系过于复杂，因为自己的安全确实，纵使了不健康的关系，不过我已经脱离出来了，分手了也没有依恋，因为我明白了很多，他对我不好，因为是需要我也觉得是好的。他是我以为的人，也是我自己投射出来的人，我不过是期待一段完美的关系，把那个"真实的自己裹起来而已“，我的潜意思觉得我自己是个完美的人吧！这个确实我多多次次辗转反侧，不停得喊停却一直停不了，一次一次地试误得出来的，以前是我知道了但是我停不了，我优柔寡断，我犹豫不觉。现在是我知道了，我果断停下，现在想想多少觉得那段关系多少优点恶心。当然不是我想成为一个完美的人，而是我真的觉悟了。以下和以上得内容王叔可能会觉得空，可能是错过了我太多成长和思考。有的东西说不完的。

高考失败了，不是因为我考场病态的紧张，也不是我高估了自己的能力。也许是体对不上我脑路，也许是我高考前有个月重要的策略出了严重的错误，因为我也许想轻松，几乎不再以老师讲课的内容为主，而是全信了补习班的考点，结果高考我费劲心思努力几个月的复习的考点，几乎完完全全一个没考，尤其是物理，重心完全已经偏离了。高考才知道，老师说讲的难度和考点才是和高考最匹配的。但是有个体验也是好的。之前我一直不感面对这个我以为的事实。但也许我就是菜，不注意这些。但也可能是我学习真的不好。一下子就就掉到了专科。但是成绩分数我万万没想到会这样。所以成绩出来了，我哭了好久，几天就不想说话。其实专科也没什么。也有自己可以学的东西。真实这次失败，才让我看清了自己，我就算考了我最不喜欢的专科，我的一切都没变，爱我的人依然爱我，不爱我的人依然不爱我，专科又意味着什么呢？又怎样了？就没有创造力吗？就不可以过的好吗？考了专科我的朋友，我的老师，我原来以为会因此看不起我的人，也没有看不起我，我什么也没失去，只是我从高中进入大学了而已。可能王叔你现在觉得我是在为自己的无能找借口，成绩好就叫有能力吗？成绩不好叫无能吗？我现在并不是这么觉得，我只是在陈述我所认知的事实。

我本来就已经打算好去就那么读大学了。成绩才出来的那会有好多复读打电话问我，要不要去复读，我说不，一口拒绝，想都没有想。当有类似的的电话的时候我就直接挂了。因为我打心底就没有决定要去复读，因为花钱，因为累。还有因为我怕不确定，我怕失败，我怕像高中一样的神经症，我怕人际，我怕一个人，无助的样子。

然而就在要拿通知书的时候近几天，我有了复读的想法。这个想法我从高考后到有那个想法之前我都从未想过复读，因为复读太辛苦了，后来在我生活里发现了一个转折的事件。是我前半生都没有的体验。

家里不是什么大富大贵的家庭，但是实话实说，我从小没体验过生活的辛苦，大多时候比身边同龄的孩子和同学似乎金钱方面更自由，花钱花的更多。我不知道赚钱是辛苦的，几乎从小到大我想要的物质方面的东西，我都可以得到，父母也会尽力满足我。我只要想要的东西，我几乎都会买买买，我几乎把一部分感情投射到了物质上，无论是吃的还是用的，平时也会买些别人认为没有用的东西，作为一个学生，我视乎已经超过了我身边一般同学的花销范围。所以我不知道赚钱很辛苦。后来妈妈转行去买菜了，菜市场，而我从小到大几乎都没去过那地方。买菜，做生意，去买吧，，帮我妈还有工资，我觉得也没有什么。第一天去的时候我还带了些吃的，还想带点梳子，酒精面片等等。还特意带了个很好看的纸袋子去。第一天就是凌晨3点50就起来，然后带些东西去菜市场，那天出门就看到我的猫在慢悠悠得过马路。我喊它它头就不回，虽然只有它得轮廓，只有路灯，我看它得气质我还是看的出来。接着就一路走，我看到了那些早餐店和面馆早已经开门了，那个时候才四点一十几，看样子已经忙活了好一阵子了，应该两点多就起来了吧，路上会遇到一个大叔，黑但是瘦背了个背篓，他走的轻快，很快就超越了我，今后的几天我都会遇到他，我还看到那个年纪大些的爷爷和奶奶，干清洁工的，他们已经打扫了很多了。走到菜市场门口，一大股菜市场特有的气味扑鼻而来，我看见都是些年级较大的大叔和阿姨，他们不像知识分子那么文雅，带着一个特别的气息，说话也大声，由于我不是这个地方的人，我不太习惯他们的说话，语言也不是太熟悉，没有我老家涪陵也是书的地方那么带着温柔的气息，我听着这点的话也不太安逸。他们大多是开着三轮车，4点40，门一开，那些三轮车就陆续进去了。

第一天帮我妈买菜。白菜的时候想着摆着好看。还联想到了什么色彩互补和负后像，开始的时候有人路过我就问买点什么，来人了也出于我本能的礼貌，我在那里帮我妈买了不少菜，可是买菜途中我会忙碌，做各种的事情，也会遇到人际交往。来菜市场买菜的都是些中年人和老人，比较少的也有些姐姐哥哥，跟我同年的人几乎没有。我似乎在再有些事情上面对大人有些惧怕，觉得权威，不敢表达自己的观点。多半很压抑自己。正常交往的时候还好，而当他们吼我的时候对我有意见的时候我就怕了。而第一天我就遇到了一个让我尤其难过的事情。不知道从什么时候开始我已经习惯了封闭自己的内心世界，我不会向妈妈倾述我难过的事情，一点也不会，似乎这样子已经很久很久了，从小学开始吧，后来我也不向妈妈倾述我开心的事情了，什么心里话都不说，视乎我已经很封闭自己的内心了。因为之前内在的父母关系，我似乎会投射出妈妈的影子，对于亲密的朋友，我也不擅长把很难过的事情跟她，但也并不是不说。

后来我发现了，倾述可以倒掉自己心理沉淀的很多垃圾。第一天遇到了个什么事情了，一个路过的叔叔来买菜，买了5·5的菜，因为没有零钱，然后就给了100，妈妈看那个钱很烂，有点假，然后就让我在不远有印钞机的地方去刷了一下那个钱，当我回来跑回来的时候，我就见那个叔叔走上来。很生气，那个语气就想在吼，大概总共说了些:哎呀，买个个菜哦，我本来看到是个孩子才来买的，我本来还有事情。我说让他理解下，人之长情。他还是很生气，又说了些什么，就气冲冲走了。走了后回头就回我拿悲伤的眼神对视上了。那个时候本来要到十点了，我心理就莫名地委屈，我妈觉得这没什么，我也什么也没给我妈说，我就是很委屈，过来几分钟下班了，我要去图书馆了，我假装没什么事情，这个妈妈也没注意到，我假装很轻松愉快，然后强行控制我的表情和内心，出了菜市场。慢慢的走着走着，不知道走了几分钟，我不断地大脑里浮现那个情景。

突然我哭了，到了一个地方坐下，就一直很委屈很委屈，我不是说这个问题是谁对谁错，我也魅又料想到他会那么生气，我也没有料想到我眼泪那么不争气。后来我一直哭，没有声音，就是眼泪一直不停地往下掉，我不知道哭了好久，只知道我地口罩已经打湿了。像我这样的人，哭，是因为本身就又些怕这种类型的事情，而且一般不会受到这样的委屈，更加上我确实觉得委屈了。没去图书馆直接回家了，回家一直被这总情绪浸泡着，很不快乐，也不知道时间是怎么过的，但是因为第二天不得不早起，我就到了点还是会努力让自己睡觉。这样的日子会让我累瘫。后面的日子也会让我很累，因为那么早起来，还要去图书馆，买菜基本就是站着的，我会常腰和腿就很酸，一天累了，饭都不想吃，可以一天只喝点水不吃饭，所以毫无疑问我瘦了。双下巴直接没了。大概七点到家就没有精力没有时间干其他的事情，只想躺在床上，因为买菜早上还是回去搬东西，重。我连我家的猫我就没时间，我一般看不到它，回来的时候它出去了，我早上储物的时候它没有回来，生活就被划分为那么几块，很累，连把脏衣服扔在洗衣机的时候就很费力。去图书馆的时候会不受控制地睡上半小时左右，而看了段时间地课也会睡一会。后来几天我就会比较低沉，因为那个事情，但是工作地繁忙，还有持续性叠加总总压力，和时间的推移，这分不开心被代替。就因为这一件事情吗？№，买菜会遇到各种各样的人，这种经历是我从来没有的。我不太喜欢有的人，但是有的人也会比较喜欢。

可爱和蔼的一些婆婆爷爷，一些年轻的阿姨。最开始可能是因为我年轻人的消费方式，开始我不理解，不理解什么呢？不理解为什么1.6的葱子那个老婆还说贵，说我的与其还那样；不理解就几块钱一斤的菜自己不问价格买了才问多少钱嫌贵了，不要了，就直接扔在那里呢；不理解，为什么那个人自己觉得那个菜贵，说话的那个语气怎么向在怪我们一样呢；不理解有的人为什么便宜就会买很多，贵了就会一问就跑。因为再便宜的菜我不想吃我也不会买.......这一切似乎又很多不理解的地方。现在回家不会像以前那么悠闲，几乎忙完了就睡，最晚十点就睡了，不再像以前那个是小日子过的还不错的年轻人，真的很疲惫，心理疲惫，生活疲惫，身体疲惫，一回家动就不想动。我已经没有于心在顾及其他事情了。

听了我上面的东西，王叔，你一定觉得，我又发病了吧，你觉得我因为受不了这个苦，我又想回去追逐自己所谓的优秀，不接受平凡的自己，我又有毛病了是吧？所以我才突发奇想去复读？不，不是的。下面你来听我给你讲一下我的想法和内心。

我并不觉得买菜或者做什么职业是没出息的，每个职业就有自己的意义和价值。我起来的早，别人有比我更早的，我辛苦，别人有比我更辛苦的。我看到无论是年纪大的还是不大的，他们都在努力认真地活着，他们有规律，积极，勤劳。无论做任何事情都有自己地技巧和方法也算是知识性地东西吧。卖糕点的买烤鸭的都有自己的技巧。从他们身上我看到每个人活着都不容易。我害怕被别人那样对待，因为物我i生命的强度很薄弱。只有我才会被那么对待吗？别人做生意的，没被那样对待吗？那些年纪大的老大爷还挑着菜买呢！他们不会被说吗。我慢慢地意识到人生遇到那些所谓的不公平，是每个人都不与经历的，是不可避免的，一个心理健康的人，他必须能够承受得住这些了。

这才叫一个完整的人，也才称得上一个真正健康的人。当我想到复读得时候害怕了，害怕神经症害怕人际，我当时就忍不住想批评自己，我就问自己，邓，，你觉得在什么样的地方不会不遭受那些不可避免得东西，你说一个人，不可能不受伤害？是买菜不会收到伤害？还是继续读大学不会受到伤害？还是去复读不会受到伤害？在哪里活着你菜不会受到那些伤害。你是一个人，一个真实的人！而真正想要我去复读的是，我问我自己到底我想要的是什么？每个人最终要到达的境界都不同，有的人甘心想去买菜，还快乐？而有的人甘心搞机械。有的人甘心当老师。有的人博士研究生还痛苦的要死。因为他们的追求和标准不同。高要求高标准是自己实际无法达到的境界。那是病态的。我现在才深刻明白王叔你那句话，等你能够接纳真实的自我了，你所产生的追求，才是有意义的，也才可能逐渐在生活里真正建立起你想要的东西。我想要什么？我喜欢干我自己喜欢的事情，是有思考性的东西，我不甘心有那样的结果，虽然专科也还行，我之前高考完平静后也是欣然接受了，对未来抱有美好希望的。又是一个问题。难道人就不可以有追求，不可以上进吗？当然不是，只是不要是病态的才好。我复读不说因为我想被人看得起，因为我已经经历了太多。也不是因为我妈的压力，我妈想我复读和我自己复读的原因是完全不相同的。我喜欢读书，我喜欢学习，我知道做任何事情都很累，就算是我很喜欢的王叔也累过，就算是现在他也一直有生活上的困难。心理咨询师就很好吗？就不会被来访者攻击吗？我似乎总想躲避生活中的苦难。

我没有心理应该有的强度。我就像很柔弱的草一样，风往哪里吹，我就往哪里倒。我想去哪里？我该何去何从？我想复读，想考个好的大学，我不甘心，我喜欢学习想做自己喜欢的事，本科和专科不一样，以后专升本还是要多读一年，我想要提升自己。复读有压力，人际关系，别人的看法，老师，遇到更多不确定的因数。我怕吗？我似乎现在不怕了，怕什么?我是个人，我是个人，这一切都是一个人应该经受的。我是人！我是人！我装什么啊！

我是不个完美的人。但也不是一个完全腐烂的人。我之前胆小，把自己包装成了个完美的人。

因为谈恋爱的打击，因为高考完的打击，因为买菜的经历，我似乎感受到了什么叫正真的人。后来买菜也更自然，世界上不是每个人都对你好世界上不是每个人都是时时刻刻对你好，我们是人，我买菜我该说的说，觉得不行不公平的就拒绝。比如：让别人不要因为挑剔什么的就把菜弄坏了，别人让我多送点葱出于第一次来买，我给他两根，他说太少让我多复给些，我觉得不合理就拒绝了。我大大方方，没有一点不适。感觉这就是正常的。我似乎不怕人了，后来在生活方面在其他地方，我也说的出口。别人都那样，我为什么不做自己，要把自己包裹起来。读失败了怎么办，虽说没大可能，而我的目标分是多少呢？一年不确定能发生什么。任何事情都有风险，不可能保证百分之百吧，我更加确信这样一点，失败了就失败了吧，又怎么样呢？

只要自己问心无愧，只要对的起自己的付出。这次高考我问心无愧，因为是很好的体验，我努力了。很幸福的日子，因为有爱我们的老师，冒险去复读的人，我下定了满满的决心。因为我明白了什么是人。复读会苦会累，也可能我的问题会爆发，又病就不可以读书？不可以带着这些读书吗？你要为自己想得到的东西努力，你只管向前跑，受点伤，何妨？哪里不累？我觉得我应该有生命的强度。