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焦虑是一种怎样的体验?

浏览量:1620      发表时间:2023-01-30

第一章:焦虑是一种怎样的体验?


焦虑是对自己或或生命安全、前途命运等的过度担心而产生的一种烦躁情绪。其中含有着急、挂念、忧愁、紧张、恐慌、不安等成分。它与危急情况和难以预测、难以应付的事件有关。有时,焦虑的产生并无客观原因,常常无缘无故害怕大祸临头,或担心患有不可救药的严重疾病,以致出现坐卧不宁、惶惶不安等症状。

在生活中,每一个人都会产生担忧,害怕和焦虑,如,考前担忧考不好,遇到危险会出现恐惧、心跳加速,面对喜欢的异性感到紧张,比赛或表演前担忧表现的不好等等。正常的焦虑无处不在,但如果焦虑过了头,不该恐惧的恐惧,不该紧张的紧张,放大了各类危险,感受到的焦虑与现实处境并不相称,且持续时间较长,这时就不再是正常的焦虑,而是病理性焦虑,也就是焦虑障碍。

此时,患者常常把普通人不视为可怕的东西或情景当成危险,并极力避免,当无法控制就会产生强烈的情绪与躯体症状,诸如,担心水里被下毒,不敢喝外面的水;坐飞机担心掉下来,所以不敢坐飞机;担心家人发生意外,总要反复叮嘱;担心烟蒂会引发火灾,所以要反复检查;担心理发能得艾滋病,就不敢去理发;有个头疼脑热的就担心自己得了绝症,等。所以,适度的焦虑并不妨碍人的正常生活,但当一个人陷入到病理性焦虑之中往往会产生强烈的精神内耗,破坏一个人的社会功能,给人带来痛苦体验。

为了更好地理解焦虑及焦虑给人带来的痛苦,那么接下来从患者自身体验的角度来谈谈:患有焦虑是一种怎样的体验。



                        死亡焦虑

    

我是来访者A,因为最近的情绪很差,想把自己的最近的内心世界的波动,已经一些问题想向您诉说下,也知道您很忙,所以只好通过这样的方式让您更加了解我。

先说说我最近的症状吧,可能我来咨询的目的就是想通过你急迫的想摆脱这样的状况,对于你曾经患病的时候也应该有过这样的想法吧。自从上次去过蹦极以后,还是在之前的时候很害怕住高的地方,害怕万一自己控制不住自己一下子跳下去就完蛋了。但是脑子里一直有种声音说跳下去,我不知道是不是看了太多的抑郁症的危险一面,网上说抑郁症患者自杀的概率很高,所以一直害怕着,恐惧着。我也不知道这个是不是心理暗示的作用,早上一醒过来想的还都是抑郁啊,跳楼啊,这些东西,是不是神经递质已经混乱了。每天还是这么焦虑不安着,躯体上的反应也越来越明显了。

我也咨询了几次,您让我看的文章我也反复的看了好几次,通过咨询和看了那些文章,我也知道自己所存在的问题,就说为什么别人不害怕得事情,我一直害怕畏惧着,为什么别人不在意的东西,我却一直在意着。就比如说死这个事情吧,我也清楚人总有一死,这个是自然规律,而我却为什么那么害怕呢,别人就对这个那么不在意呢。为什么别人也一样找过小姐,我却那么害怕得病呢?为什么那么害怕一切对自己有害的东西呢?

想了想您说的很对,我一直在病态的要求着这个世界是绝对安全的,一直在萦绕着这样的念想,别人会死,但绝不允许自己那么早就结束了生命,我看了您说的那段视频,里面就说到这个世界本来就是不安全的,不确定性的,明天都有那么多人或因为车祸,或因为疾病,或因为因为自然灾害,而死亡了。这个也能说明我们活在这个世界上没有绝对的安全,没有绝对的可控性。没有每个人都是活到80岁才死亡的。其实这些道理我都知道,但是就是发生到自己的身上就是做不到,也许您会说你根本就是没有真正的领悟到,仅仅是停留在知道的层面上,仅仅是在知道的层面上不能真正的解决问题的根源,没有放弃那些病态的要求,所以才不能得到真正的解脱,但是要做到那点真的是好难啊,比如说我突然想到抑郁,我心里就会有悲观的想法,完蛋了。我的人生难道就要这样的度过。所以就一直焦虑着不安着,痛苦着。

我看了一部的连续剧里面说到:要踏踏实实的过日子,平平淡淡才是真。我也想要平平淡淡,踏踏实实的过日子,这个的想法让我内心世界稍微平静了会,但是那负面的想法涌现了出来,它的爪牙还是那么锋利啊,一直在不断的冲击着我,那些想法还在不听使唤出现在我的脑海。如果可以的话我真想一把嚼碎它们哪怕这样会让我的牙齿崩裂,但是这样还是不可能。

在网上看到一本书,这本书也是说抑郁症患者是如何抑郁的,也讲了方法,里面也说到心理治疗是解决根本之道,虽然我表面上并不排斥心理咨询,但也许潜意识中一直想要逃避,不敢面对内心深处的不敢面对的部分吧。



                           广泛性焦虑障碍



王宇老师你好,我有男朋友了,但却和单位一名已婚男士保持暧昧联络。跟我男朋友在一起心理很愧疚,也担心单位的人知道。就这样担忧,之后又得了乳腺增生。去专科医院,医生让我打针,我从小怕打针,情绪很差。我就想万一得重病男友不管我了怎么办。情绪一直很差,紧张焦虑透顶,不知如何呼吸。果断断了和同事的暧昧关系,但和女同事关系也隔阂了,特别怕别人议论我。

后来找过心理医生,吃过很少的抗焦虑的药。后来乳腺一不舒服就担心绝症。看了好多次,只是有点增生,医生说没事。后来结婚,怀孕后胃不好又担心绝症。孩子一出生就做了胃镜,有一点胃炎,看完觉得也好了。现在是哪里不舒服就担心哪里,甚至长个疙瘩就担心红斑狼疮。天天上网搜百度,这病那病的。现在孩子七个月,还是经常看看奶水正常不等,还是去医院,结果一切都好。特别担心家里人出问题。不知道是什么理论,如果照镜子头发得很整齐,这样才安全;有时看东西看三次,这样似乎一家三口才安全。害怕做梦,做梦就搜周公解梦,解了不好,就忧虑重重。非得看到个好的,才停止搜索,自欺欺人。老是搜病,一搜就焦虑,今天强制把网络关了。

朋友说我,你别老疑心,对精神不好。我又开始担心精神病。朋友说有时疑病会真病,又很担心。昨天一搜,疑病更易得绝症,很担心,特别想去掉这些问题。特别怕听到坏消息,结婚的伴娘意外去世了,我很久都害怕梦见她。特别怕听说谁病了就开始自我关注。

太在意别人的看法,有段时间很多心,发信息别人不回也焦虑想得罪人了。总希望别人回复最后一条。之前学习和工作很好,因为这些焦虑觉得很多时间荒废了。工作写数字强迫把8写好,觉得爸爸安全,也换了号码,以前尾号是1489,大舅意外去世了,我就赶紧换号了。



                            惊恐发作



    在8年前的一段时间曾出现过大概二次这样的现象(当时的症状持续时间不长,也就是1到2分钟的时间,症状反应也不大)。第一次是和朋友一起吃饭的时候,好好的猛然感觉自己情况不对,症状主要为:感觉心里很慌,伴有好像不能控制自己的思想了一样,好像心脏出问题了,感觉马上就要晕倒了,也感觉自己可能马上要精神不正常了。当时心里就怕在朋友面前出丑,就强克制自己,和朋友说了一声就先走了,并努力让自己平静下来,过一会也就好了。第二次是在出租车上,也是突然,情况和第一次差不多。可能以前发作次数少,时间间隔长,症状轻,时间短,并没能给我带来影响,我也就没有放在心上,后来也就忘了。

再次发作是在今年一天的夜里,大概是1点多的时候,我正在网上看电视连续剧,看着看着也是好好的,突然又出现了这种现象,这次是比较的猛烈,当时我就吓坏了,从床上跳起来就跑去叫醒我妈,告诉她我很难受,紧抓住她的手,然后拼命的让自己平静下来,可是平静下来好些后,因为不了解是怎么一回事,心里很害怕,过了一会儿又开始了,反复了好几次,折腾了一夜。睡醒后的一整天都感觉人脑袋昏昏的,心里总是慌慌的,人像掉了魂一样,心里老是想着这个事,害怕不知道什么时候又会出现这样的现象,怕在上班的时候突然也这样,要真的疯了怎么办。接着过了几天的晚上,又出现了,也是很猛烈。这次我真的急了,心想莫非就是精神病的发病前兆?



                           同性恋焦虑


    就是控制不住地去想.关于同性恋方面的问题.我就在想为什么.为什么会出现那种感觉.我把脑袋里能记住的出现感觉的每个细节都想回忆清楚,然后来分析判断,我觉得如果不判断好我就无法好好生活,我就有可能成为一个同性恋。

   我脑袋里会性幻想和某个男性,我觉得比较帅的,我就想看自己会不会有反应.可是我发现我越去验证,越感到焦虑和恐惧,就开始真的有了反应,甚至勃起。而当我事后在想的时候,会觉得很可笑,怎么可能啊。在图书馆的时候也是的,当我害怕自己手淫的时候,我能感觉到自己莫名其妙的就会有反应,好像就有冲动要去手淫一样。

    一想到如果自己可能是同性恋或者双性恋,我就感觉崩溃了.想自杀.

而且有的时候,无论想到什么邪恶的事情,脑袋里都不会有对这件事的评判,就是感觉想到一件事,自己可能会去做,想做就做了吧。只是做或者不做,做了也无所谓.完全是凭借本能在活着,我有的时候也会觉得可笑,想法就是想法啊,可是我不知道自己这样是不是不正常,别人是不是这样。

    我觉得很多时候我的这种冲动,就来自于内心,而不是生理需要与本能。我记得我小的时候,看到女人的脚有反应,就会想着去手淫,但传统观念教育我男女授受不亲,我就会觉得看女的脚不道德,所以我就愿意去看男的脚,因为我觉得那样就无所谓。所以,我也不知道我现在这样是不是一种习惯.而且我觉得我发现为什么我喜欢黑色的袜子,因为我觉得黑能给我一种稳重的感觉,也就是一种安全感。

     我一直以来就是一个缺乏安全感的人.家庭给不了我安全感,我看了您的博客,您至少在坚持不下去的时候想到您的母亲,姥姥,您还能获得力量,可是虽然我知道我的父母爱我,我也爱他们,但是在我痛苦的时候他们给不了我力量。想到他们我不会觉得安心.所以我想我有的时候把人想得完美,甚至崇拜,是不是也是在追寻一种内心的安全感呢?但是我也不明白,为什么在想到或者看到那些所谓完美,让我崇拜或者给我安全感的人露出脆弱一面的时候,我会有一些变态的兴奋,因为我觉得原来他们也有这么丑陋的一面.

     我记得小时候,看到小区宣传的关于吸毒有害的图片,有的比较恐怖,我很害怕,但是越害怕我却越会去看。小的时候看名侦探柯南还有推理小说也是的,明明特别害怕,却还是想去看。我记得有一次,在我舅舅家,他们都出门了,让我一个人在家,我让他们把我看的一本推理小说带走,如果不带走我就担心自己出事,就会害怕。我觉得有时候我就是什么东西越恶心越可怕越让自己去难受,去看,去想,然后好像就会有时有兴奋,有的时候这种兴奋和性也有关系,我也说不清楚。

    昨天去浴室洗澡,我又不自主地观察人的屁股,但是好像没什么感觉.后来进来了一个人,我认识,是理发的,我在他那里理发过.感觉比较女性化,就是那种小白脸,身上还喷香水,笑起来也不像个男人.我曾经理发的时候就敏感过我会不会对他有感觉,当时也是感觉好像有轻微感觉,昨天我又忍不住盯着他的屁股看,然后又感觉有一点兴奋和冲动,我就感到很害怕,很惊恐,我害怕自己真的是同性恋了。然后就出现了一种很强大的焦虑感,甚至又在想自己是不是已经和他发生什么了,又在想如果刚才那种情况他要来和我发生些什么,我是不是就不会抗拒甚至去迎合。想着想着,我突然好像一下子清醒过来了,我突然觉得一阵恶心,有点想吐,这时候那个人正好也出来了,再看他的时候,我就感觉到一种恶心和不屑一顾,就不再有刚才的感觉,也会很奇怪为什么会有那种冲动感。

    回来我就躺在床上了,一直在焦虑.也说不清到底在焦虑什么,就是害怕自己成为同性恋,也害怕自己已经和他发生什么了。明明知道没有,就是觉得不确定.然后我就开始幻想,看自己到底会不会有反应.有的时候就会有那种若有似无的反应,有的时候又会觉得很可笑怎么会有这种感觉。

     后来,我开始吃药了,半片赛乐特,医生让我吃三片,我只吃半片.我想缓解一下我的躯体化症状。吃了之后躯体化症状确实好多了,有的时候会莫名的兴奋,想到曾经害怕的事情的时候,会突然有这种想法,然后就害怕,开始分析自己的想法,万一真做了怎么办?

     其实很多道理我都明白,在我内心正常的时候,或者有自信感的时候,我会觉得其实很多事情我都能看得明白,也足够坚强.但是当那种焦虑感和想法来的时候,我就特别难受.我永远感觉我都是一个人在战斗,我特别孤独,特别孤独。

我不能对生活有希望,当我状态好的时候我觉得自己可以好好生活的时候,症状就会让我绝望。我不敢想明天。


                              压力与焦虑


王宇老师,您好! 我现在内心压力很大,为此感到非常焦虑,压力来自学业、长相和同学相处几方面。学业方面,因焦虑症休学一年,返校后因本专业课程进行了学分转换机制,原来已考过的有几门课程还需重修重考,由此给我带来无名的困惑和压力!返校这半学年,因是适应期又有两门挂科。本学期安排的课程又非常多,现在我真不知如何应对学业现状!最让我感到“痛”点的是,对所学专业没有多大兴趣,导致无法真正投入到学习中!

长相方面,这是一直困扰着我的问题。在别人眼里,无论是长辈或同龄人,或多或少都给予过赞许,当时自己也会为此感到高兴!但是过后总感觉他们对我的长相夸赞带有说不出来的目的性,喜悦感也就瞬间随之消失。总感觉自己长得丑,没有女的能看上我,我用帽子或眼镜或画妆来修饰自己,但总感觉不理想。自拍照片,总有不足之处。我自己认为在室内或室外、晴天或阴天,同一角度自拍照片,如果有一两张不好看,我就会为此感到不解:我怎么长得不好看?长得这么丑?怪不得没有女朋友,我该怎么办?然后我就一次一次地试戴帽子或眼镜,但总得不到满意,觉得不好看。心里感到很累很累!

人际关系方面,我对同学一直很友好,以微笑相迎,可他们对我却不是这样的,一张张“死M”脸,我看着别扭。他们不喜欢我,不接纳我,我是不是很丑陋,他们不愿意看我?还是我很无能,他们看不起我?现在这些直接导致我无法继续我的学业了,什么都不顺心,我一点价值都没有,我都没有活着的意义。我上学感觉无法继续学业,不上学又不是我的本意,我该怎么办?王宇老师,我想求得您的帮助,谢谢!



                               失眠焦虑


接上文:我就想了很多,就是睡不着,我也不想想这些的,然后我一看时间就是12点了,一看到这个我就心里有一些烦,因为每一次比较晚时间睡,我第2天六点多钟起来我就没有精神,其实不是怕我打瞌睡,我是不喜欢那种没睡好,但是第2天又睡不着,身体很难受的感觉。可是我根本就不困,我就是睡不着。可能是因为压力太大,这周还因为友谊难过了,这周还考了很多,发生了很多事,我就有些烦躁,或者是这些让我体内分泌的兴奋性神经递质增多了,我的精神又错乱。

这一周本来就比较倒霉,但是今天晚上又睡不着,我就想着,我有那多事情没有做还睡不着,第2天就全完没了,又像那样,上课时间完全就听不进去,没有睡好,本来高三一天就要讲很多知识点,每一堂课都是很有用的东西。我就开始有一些烦躁,要是我睡不着,我第2天的计划全都打乱了,我还有好多事情没有做,这些事情没有做完,其他的很多事情又来了,一步错步步错。明天还要考数学,英语物理,那种没睡好的感觉真的太难受了,我真的讨厌这种又多又杂又乱的事情了,感觉在学校就不能睡不好,焦虑的来源并不是我害怕我睡不好给我学习上带来什么损失,我并没有这种不理性的害怕。我只是觉得很烦燥,我睡不好,明天又没有精神,如果我去买了衣服和鞋的话,回来可能累了又睡不着,那么点时间又要跑去上课。我睡了一个觉起来的话,又是开始新的一周了。我在学校从来都没有睡过一个饱觉。我们一周连着一周上课。这一周就考了两次考试。我开始意识到是我自己的焦虑引起我的大脑亢奋,睡眠障碍。或许也是因为压力过大。

我一天就睡那么几个小时。我就想那就当减轻吧,数学题过去了就过去了,不补了,生物小本就不做了吧,抄答案吧,这样总好了吧,结果还是睡不着。我就开始刷视频还是睡不着。当我准备入睡的时候已经是两点多钟了,但是我想着我六点多钟起来也只能睡4个多小时,还是没有精神,还是会影响我明天的一天。我不是怕影响我明天的效率,我是很讨厌那种很难受的感觉,精神恍惚,疲惫不堪。我就开始暴躁,想着想着就想哭,然后就哭了。

我极其讨厌这种批量生产的学业,像机械一样不能出错,要是今天这一个环节没做好,会影响以后的环节。总是感觉在有限的时间里面要做无限的事。我知道我讨厌的是疲惫,没睡好,后的不舒服。可是周末的时间真的好少啊,就几个小时还要睡觉,还要吃饭。平时还要想着补点作业.....

可能是我抗压能力太弱了吧,就像那种连呼吸氧气都要中毒的人。我总是在反思,为什么会引发这样的情绪,可能是做的事情太多了,我应该真的做到减少事情,降低预期任务量。可是我真的很讨厌睡眠紊乱,因为第2天真的人很难受,我真的讨厌这样一直一天接着一天没有休息无止境的工作,因为只要其中的一个环节错了,后面会接着错。我讨厌被打乱计划,

焦虑的一种为预期焦虑,我总是担心后面的事情之后会不会做完。因为如果今天这件事情就不还就会堆得越来越多,感觉事情的量,真的成指数式增长。总的来说,我应该在有限的时间里面安排合理的作业量,减压前行。焦虑不是一天两天形成的,要宏观调控。现在3:07了,我应该干些什么呢?我去看一下淘宝。



                         焦虑的躯体症状


只要在有人的地方我就会变得非常紧张焦虑,害怕被别人审视,如果真的有人看着我,我就会非常惊恐。我非常害怕别人发现我的软弱而伤害我,害怕别人觉得我傻而故意刁难我,害怕别人看我不顺眼而恐吓我,害怕重要的人误会我而抛弃我,害怕不怀好意的人抓住我的把柄而到处诽谤我。不仅在有人的地方,就算一个人的时候我都会焦虑得不可思议,整个人极度的不自然,总感觉自然了会有很不好的事发生。我现在一个人住,还总是害怕外婆会误解我,从而否定和抛弃我。另外我还有强迫障碍,我的强迫症状概括为:过度怕脏、怕细菌以及化学物质;有时会担忧忘记某些重要的事情;有时会担忧自己会丢失重要的东西;仪式性动作;有时反复检查;有时强迫囤积。越焦虑,强迫冲动越强;应强迫行为无法实施而产生的焦虑会使我更难控制因别的原因而产生的焦虑,从而形成了很严重的恶性循环。极度焦虑之后,我就会思维联想速度极度缓慢,反应迟钝,思路闭塞,眼前昏暗,感觉脑子好像被冻住了一样,但还是感觉极度的焦虑。在焦虑的时候,我会有很严重的躯体症状,具体如下:

容易控制不了地发呆

脑子空白

手控制不住地发抖

有人在就感觉不自然 动作僵硬、笨拙 很难思考问题

很少有食欲;偶尔有食欲,一焦虑,就感觉胃部不适、恶心,又没食欲了

头晕

昏昏欲睡

说话结巴

为未来别人可能会对我的指责、负面的评价和负面的看法而焦虑不安

有时候一下子不知道自己在哪、在做什么了

肌肉容易酸痛

心跳加速,很难受

胸闷

严重会眼前发黑

焦虑不安时强迫行为非常难控制

手脚发热

手脚心出汗

反应迟钝

脑子转不过弯

注意力下降

感觉像在做梦

思路闭塞 无法思考问题

目眩

站不稳


……

这几年来我几乎每天都过得非常痛苦,别人看我好像和普通人没什么两样,但其实我一直是承受着巨大的痛苦。吃东西、上厕所、洗东西、洗澡、整理东西、买东西等等,这些对于一般人来说都不叫事,或者说是非常轻松的事,但这些却都会使我耗费大量的时间和精力,我一旦焦虑起来,整个人就有点好像瘫痪了一样,其实我要把这些最基础的事做好,每次对于我来说都是极大的挑战,更别说其他的事了。直到去年年末,我因为极其强烈的躯体症状,以及长期吃不进食物而住进了上海市精神卫生中心,住院期间,医生只是给我吃药,并没有给我进行心理治疗,直到出院,我感觉几乎没有任何效果。我知道,心理疾病吃药是吃不好的。我现在的状况依然非常的糟糕。

在写这些内容的时候,我都感觉非常非常的痛苦,并且这些耗费了我大量的时间和精力。


                    





                       

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