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抑郁:畏畏缩缩的,似乎总怕被评判

浏览量:3683      发表时间:2016-04-28

有时候想给你写信,觉得如果你能随叫随到多好,但是又畏畏缩缩的,似乎总怕被评判, 看吧想的和做的完全相反

比如热恋的时候,如果我感觉关系不好了,我会觉得没有你会死,但是我不会这么说,说出来的可能会是分手吧之类的,不想碰触那软弱好像即使我发出了呐喊,你会顾我的感受呢,不会的
因为这样的情况出现很多次了,小时候,喊不喊都一样,第一次第二次被拒绝后,我就再也不想喊了,反正都是一样的结果,我不值得任何人关心,又说起了小时候,不是为了抱怨而抱怨,只是有这种感觉的时候,我想到的就是小时候的那种情景,或者说是找找根源,通过“抱怨”我基本也找到了,但是依然改变不了什么。我不知道自己改变的努力方向是什么,有什么具体的小例子做做。


治疗的过程中觉得自己好像做了很大的努力,自己好像使了很大的劲,拼命的去看一些书啊,找一些文章啊,如其说自己做了很大努力,我觉得自己功劳很大的样子,现在想想也许不是那么回事了。
为什么呢?宁可自己找,也不愿意让你帮助,努力的方向就错了,不愿意漏出那软弱,可是我意识到又能怎么样呢?我依然改变不了。

也许我应该多思考一下,是的勇敢一点,说我最不愿意说的,说我觉得说出来会被打成右派的。

突然想起::是不是我通过自己的努力有所提高,你见到我发现了我的一些进步,会去表扬我,最起码会觉得 看,我真不差。通过各种手段找价值


回复:




是的,因为怕,你一直隐藏自我。因为怕评判,你总是很努力。但也许努力的结果是不好的,因为你努力并不是为了活出真实,而是一种逃避否定。所以,暴露自己的真实的想法,暴露本来的脆弱,表达出自己真实的情感,说出自己的需要,也许这才是真正应该努力的方向吧!

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