我该怎样理顺思想，摆脱枷锁
浏览量：3370 发表时间：2016-06-08
老师你好：我是偶然在网上看到了王宇老师《走出抑郁》用了一天时间看完的，我没想到会有这样的书，看的时候仿佛就是自己，有些想流泪，越看自己心里越酸楚，感觉自己好可怜，没有好好的对自己，中途几次我的思维想跑掉，也就是想否定，但是书的下一部分内容会把我逃跑的思维再截住，以至于我老老实实的看完，下面该是我整理自己的时间了，但是我该如何挣脱枷锁？我也一直在开导自己，因为死很可怕，现在我该用什么理论支撑自己的思想？也就是我遇到难题了。
下面我简短的介绍一下自己的情况：
1.我爸吸烟、酗酒、赌博、不好好挣钱养家，一直吵架，我是维系家的工具，没有我就没有这个家，我感觉不到家的温暖，以至于很小的时候就想自杀，我今年31岁；
2.小时候家庭有点寒酸，受强势的人欺负，比较自卑，母亲对家庭的不满发泄到我身上，总是打我，我渐渐的开始同情我妈，于是我对我妈很好，啥事都听我妈的，我是别人眼中的大孝子；
3.初中偶然接触到一本色情VCD，对我的心理造成了太大的影像，这时候自慰开始了；
4.我家里几辈子都信佛，以至于从小就受到佛教的熏陶，甚至佛经我都会背一点，有时候希望能得到佛的拯救；
5.我妈让我读书，自费高中，没钱就去借，成绩不好，但是我奋发图强，好好努力，成绩从高一班级倒数几名到高三时的二十几名，成为学习模范，然后考大学，逃课去学习喜爱的专业课，但并没有找到工作，跑到广州、郑州、大连、沈阳等，还是没有找到，在大连想到死，我被50年不遇的雨雪灾害困了2天，外面下着雨，我跪在屋子里哭，无比悲观想要自杀，我是那样的无助，路费都是借的；
6.这时候我想到死总会想到我妈；
7.毕业后在女友的帮助下我找到了工作，是自己喜欢的，但是工资少，没经验，还是比较自卑，但是我工作努力，领导很喜欢我，有一次领导去洗浴城，也带上我了，第一次体验到按摩打飞机，对于我自卑、空虚的心来说是无法形容的，从那以后，再难忘记；
8.虽然有女友，但是我始终活在自己的世界里，我跟她有种同病相怜的感觉，她家也穷，我和她是大学同学；
9.谈婚论嫁时，我妈跟未来的岳父吵架，但是我跟女友同意在一起，这时候原来跟我一个阵营的老妈跟我的关系开始不好，我原来付出努力都是为了我妈，她突然转变让我摸不着头脑，由爱转为恨，这时候我出门在外不太想回家，有时候想你让我做啥我做啥，你突然转变，那我为谁而活？
10.结婚后我老婆就怀孕了，我的工作并不顺利，有个及其苛刻的领导，别人都不喜欢他，哪怕一句话我都会遭他责备，这时候我只能忍气吞声，每天工作就是煎熬，因为领导把他家里的不满都发泄在我身上，但是他把很多设计工作交给我做，很累，但是我成长较快，学到了很多经验，但是我还是很恨他，心情极度抑郁，这时候想到辞职，但是我妈说要忍，我因为忍而愤怒，愤怒了就再忍，然后就生病，生病后开导自己，好点后气不过再度上医院，肚子鼓鼓的，都是气，很胀痛；因为是租的房子，很吵，我更睡不好，我想换房间，我妈说不要换，让我忍，开导自己，我肚子都要气炸了；
11.我从小到大，老家有个二娘，她是佛教的，教我妈信佛的，我也受熏染也会信，而且她还会算命，算一些事的结果，我有时候身体不好就是招鬼了，要烧纸钱，还做过法会等，我对佛教也信，因为是正经的，但是因为这些让我的思想也有点歪曲，有点邪，极乐世界之类的我也信，后来就用佛教的戒律来约束自己，因为她说我是“童子”托生，所以我要做个“好人”，多积德行善，有好报，所以有时候我也会因为信佛让自己心里也有个依靠，这也是我心里目前最大的疑问，我该怎么信？我是信还是不信？我老家跳大神、算命之类的很多，所以不信才会不正常；
12.老婆怀孕，快到预产期了，回老家，我继续留在打工，我少个知心人，生活过的更苦，更压抑，轻生的想法更加强烈，性与自慰成了我最好的慰藉，期间也会去正规的足浴店洗洗脚，主要是为了跟陌生人聊聊天，当然也回去洗浴的地方打飞机放松，不过次数较少，工资少舍不得花钱，但是从没敢找小姐，因为我不能那样做，因为有佛教的戒律，不邪淫，但是越是压抑越是想尝试，越是不想反而越想，就这样特别的苦恼，另外我没什么朋友，平时基本上都是孤身一人，另外我的其他的同事过的倒是很舒坦，没事去去酒吧喝喝酒，过过夜生活，偶尔跟小姐玩玩，这些都是我不敢想的，所以挺自卑，虽然我很道德高尚，就是一个老好人，但是我还是挺羡慕别人的生活，没什么压力，即使挣钱不多但是过的开心，想吃就吃，想喝就喝，想找个女人开开心就去找，我是一点也不开心，经常性的想死想自杀，因为我无法解脱；
14.我老婆产后过来了，我又可以过正常生活了，当然我也跟老婆讲压抑的事情，她很开导我，我好了一些，日子也过的安稳，她也会跟我说别乱想，死干啥，活的好好的，这样我夫妻的生活过的挺好，很融洽，夫妻生活也还好，我的性要求挺多，除了规律的之外，我都是自慰解决的，晚上会自己一人看毛片；
15.又租了新房，但是隔音效果差，又是很吵，我又开始生气郁闷，不过老婆一直开导，我买了耳塞，算是解决一点；
16.好景不长，我老妈要带小女儿过来生活，小女儿被爷爷奶奶惯坏了，很少闹和淘气，还是老家那一套，我经常因为女儿变得愤怒，愤怒后生气肚子又开始鼓了，当然我也会开导自己，但是还是反复的不好，我妈有时候也跟我闹情绪，我更愤怒了，有时候我饭也不吃，一个人不回家，我讨厌回家，感觉就剩我一个人了，死反倒是解脱的事，我到底为啥活着呢？佛教不是说死后会往生极乐世界，反正我没做坏事，还不如解脱了好，这时候生气的时候就看着冰箱里的刀；
17.愤怒爆发。那次我终于承受不住了，跟我妈吵了一架，你们两个总是吵架，所以我心里从小就自卑悲观有阴影，你说什么我做什么，结果我不知道为什么而活，你还不满意，结果我过的这么痛苦，我要做的第一件事就是要杀了你，然后自杀，我抓住我妈的衣领要打她但是我下不去手，我开始痛哭，使劲的哭，以至于胳膊和手指僵硬无知觉了，哭了好久停下了，我要整理一下；
18.浑浑噩噩很久，还是经常性的想自杀，或者是性的压抑，有的晚上会出去走走，村子另一边挺繁华，小民房里有站街女，我看到了，从那里经过从来没进去过，我怎么能做这样的事情呢，但是很想进，我觉得自己不像个男人，很窝囊，做什么事都优柔寡断，思前想后，不就是50块钱，干一次就拉倒，但是心里还是挺挣扎，因为性是我唯一的慰藉，让我感受到轻松的东西。
19.这一整段时间佛教的戒律在我心里的作用变得极大，要好好遵守，要多去积德，作为自杀想法的一种缓解，所以我也经常去寺庙烧香，心里也缓解一些，实际上这挺长一段时间里我的苦恼是：轻生自杀的紧张心理想通过性来得到一点宣泄，但是头上的“戒律”又对自己及其约束，越是想自杀越是想性，越是想性脑海中的信仰和戒律就像紧箍咒一样越让自己头疼，反反复复，生活的不如意又来了；
20.终于在积了一段时间后我的自杀想法再次爆发，这次我想自杀前做点什么，我首先想到性，不是不能找小姐吗？我就去，反正我要死了，我怕啥，然后就去了洗浴的地方，里面有小姐，200一次，问我要不要，我说要，然后进来个女人，没有前戏，摸硬了戴套就干，我在上面对她说我不开心，她说有啥不开心的，生活就这样，想开点就好了，好了别想了，开心点，很快就结束了，做完后我一个人在房间里，心里想就是这个滋味吗？也没什么啊，我想那么多干嘛呢？突然心中的紧张感一下子就消失了，就像挣扎的心终于踏实了，我看着镜子中的自己，觉得镜子中的人真是个傻逼；
21.经过上面的事情，我人轻松很多，突然觉得看开了很多，信仰和戒律之类的东西有必要信吗？给自己带来了什么？经历上面的事情后，我发现自己的一个重大的改变，性替代了自杀，原先脑海里想自杀时候的紧张变成了紧张的想着性，这个结果我能够接受，毕竟自杀那种心思来的时候确实很可怕，我对信仰和戒律产生了怀疑，我是信还是不信？我该怎样信？我没有皈依佛门，为什么要守戒律？现在我想的是一旦自杀了，啥都没有了,我不想信那些虚无缥缈的东西，毕竟我也没做什么坏事；
22.自我寻出路。我不想过这样的生活，感觉没什么意思，或者说当我的信仰和戒律没有了，我该用什么理论来生活？所以我也知道心理出现了问题，我也看一些心理学之类的书，怎样缓解抑郁症，希望能找到答案，也会看一些性方面的书，怎样看待性的？或者怎样面对嫖娼，我是不是一个肮脏的人？在那次爆发自杀后也去过心理诊所，只去过一次，哭了很久，也知道一些病症在哪里，因为解铃还须系铃人；也会在网上看一些积极的视频，比如有个老师讲美好人生，是因为想的太多了，思想太狭隘，要调整自己的价值观；也会看一些宗教方面的书，我知道宗教出现于以前，是为了统治阶级和为了给一些人心理安慰，无论是佛教、天主教、或者是道教，都要先入门，入门后遵守戒律，然后做好事，上天堂或者去极乐世界，或者长生不老，但这些都是人主观想出来的，因为世界上还有无神论者；人的存在只是宇宙长河中的一粒沙而已，或者是高级动物而已，几十年过去了就啥也没有了，我也想轻松自在些，所以有时候我信自己，自己想做什么就做什么，该吃就吃，该睡就睡，想看看世界就去旅行，不做错事，但当想到错事，就想到了戒律，但是我还没做，或者我能做什么错？我始终过不去心理上的坎；
23.我现在的生活。不想自杀了，因为被性替代了，这样也挺好，自杀了就啥都没有了，就算是天天在妓院，无非就是钱与健康，每次都要花钱，钱越来越少，当然很心疼，健康方面无非就是累，肾虚，或者得一些性病，但是身体不好可以去补，性病方面必须戴套，不要做危险的性行为，就是得了也可以去治，但自杀后就啥也没有了，说什么解脱也是骗自己的，是自己太无能了。当有那种自杀的紧张时就想通过性的发泄来缓解，当然我也知道那样不太好，会得病什么的，实际上只找过几次小姐的，没有前戏，没有身体上的过多接触，硬了就戴套只有抽插动作，另外每次我都很紧张，很快就泄了，说实话我并不是这类的找小姐高手，可以显示自己是很男人，可以想怎么玩就怎么玩，或者可以做很长时间，去“征服女人”。每次做后会感觉轻松些，但是每次都会自责，我到底是在做什么？怎么会变成这个样子？很多时候只是从店边走过，觉得很没意思，然后就去逛旁边的菜市，买些水果或者吃的回家，因为我觉得用钱换那么点“快乐”不值得，但是每次那种感觉来了就很难自拔；
24.有时候会因为一件小事联想起很多事，或者因为一个小的不开心就放大几倍，比如昨晚我骑车在路上，有个汽车强行变道在我前面，有点危险，我肯定慢些骑就好了，但是我就联想到他是不是瞧不起骑车的？或者脑海里给自己两种电影情节，撞上了和自己受伤了，浮想联翩的。那次做抑郁测评表，我居然不在抑郁范围内，让我觉得是不是哪里错了？
25.我的其他生活也挺多，我会看喜欢的书，写日记，学太极拳，参加厨师班，学英语口语，学习外汇交易，出去旅行，丰富自己的生活，虽然出身家境不好，但是我通过努力攒钱在买了自己的房子，也通过努力会开上自己的小车，比同学或其他同事好很多，工资不是很多，但是还不错，知足常乐，我仍然是家乡里和曾经的学校里的有出息的人，我也知道这些都是我用努力换来的，好好生活，好好珍惜。
以上就是我的全部，所以请老师帮我分析情况，我该怎样理顺自己的思想，我也知道枷锁没了，我就不那么痛苦了，生活就轻松了。
回复：似乎感到了一条主线，那就是压抑——压抑与自己的不成功，压抑与自己的父母，压抑与自己的自卑。其实也没啥，毕竟你还不错，但似乎你内心中有太多的不满，对现实对自己。性成了一种解药，压抑的解药。当然摆脱戒律是一个好的选择，但有一个问题就是，你似乎成了母亲的解药，成了母亲的船，或依靠。简单来说似乎你成了母亲的救世主，也许是潜意识中的。但这种救世主的情结反倒会害了你，毕竟这样就不能做你自己，毕竟这样就无法轻松的活，虽然你努力，但似乎内心依然无法承认自己的价值，依然不认为自己已经够好了。所以也建议你看一下我新录制的《神经症的解析》这个视频，当然重点就是在于，不要成为上帝，你就是你自己，不要再成为母亲的救世主，这样也许你才能慢慢接纳自己的平凡把。
