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我不配拥有幸福

浏览量:4538      发表时间:2016-09-20

本人女生,今年22岁。我要咨询的问题已经困扰我多年,在森知网站上看到有邮箱咨询很开心,就想着赶紧把我的问题写下来希望得到一点点帮助。我的最主要问题就是,在小时候,被父母忽视,缺乏父母的关爱,而导致现在觉得自己不配拥有幸福,不配拥有好的东西。

小时候,我在物质体验上很缺乏,当我跟妈妈要一件新衣服的时候,十次中有九次都是毫不留情的拒绝,还有一次,衣服虽然买来了,妈妈也是黑着脸丢给我。最深的体验是在冬天,我没有衣服穿,冻得瑟瑟发抖,双手在冬天的时候都是肿的,但是我不敢问妈妈要衣服,而且父母没有一个会主动地嘘寒问暖,在我小时候的记忆里,妈妈是一个冷冰冰的人,她不像其它母亲一样对子女很温柔很细腻的对待,所以我的被关心被爱的体验太少太少了,在我发出声音,说我有一种需求的时候,得到的都是拒绝与打压,还有我的爸爸是严重的重男轻女,他不仅经常在口头上表达说女孩子没有用,在日常生活中,有一天家里煮肉了,我爸就完全不顾及我和姐姐的感受,把肉给我弟弟吃,有一次,因为肉不多,我妈把肉分了些给我和姐姐吃,我爸就生气了,把装着肉的盘子气的扔了出去,像这样不公平的事情经常有,我就渐渐地觉得对我的不公平是对的,我不应该拥有,不应该有我的需求,渐渐地我会觉得我有需求是错的,我是在痴心妄想,我贪心不足,我简直是在奢望。这种想法在我现在的生活中影响非常大,渗透到身边很小很小的事,比如,当我和别人在争一样东西的时候,我想吃这个蛋糕,别人也想吃,我不敢争,因为我不配,我这是自私的行为,我太贪心了。再比如,当我想拜托我的朋友和我一起逛街的时候,我就怕她会觉得我很自私,认为我为了自己想有一个人陪我逛街,就不顾她,我还会担心我的朋友会不会因为陪我逛街耽误了什么事儿啊,要是耽误了那可不就是我的错了,其实这种担心根本就不会发生,但是我就会自动产生这样的想法,或者会担心,朋友会不会不开心啊,她会不会怪我啊之类的。所以当生活中我和别人有那么一点点小摩擦,小矛盾,或者我在拜托别人来满足我的一点要求的时候,我都会很害怕,我害怕别人会说我自私、贪心,就算别人没有说,我仿佛已经看到其他人已经在心里这样认为我了,他们在心里已经给我贴了标签:我是一个自私又贪心的人,这标签撕都撕不掉,牢牢地粘着我,而且我已经不理智到认为所有人都是这样认为我的,这样的想法让我在与人交往中总是小心翼翼,活的很紧张和焦虑,太痛苦了。

 

回复:当然,这一切都属于病态自卑的表现。当你内心深处认为自己是“二等公民”的时候,当然就会有不配拥有美好的东西的感觉,而且也会把如此的自我否定外移——别人也一定是这样看我的。因为“二等公民”的身份,所以就会在人际中表现的卑微,毕竟如果一个内心充满自恨的人,如果再遭遇外界的否定与批判,那么这就成了压垮你的最后一根稻草了。所以在人际中的委曲求全其实也是一种自我保护,保护自己不再次受到伤害。

当然这不是最根本的,最根本的问题依然在于你对自己的态度,你现在对自己的态度正如当初的父母,一个没有获得爱的人,也无法学会如何爱自己,也同样会从一种卑微的角度来审视自己,又因为内心中及其缺乏安全感,所以也只能卑微与讨好别人而活。

但这个轮回一定要打破,不然越加卑微,在内心中就会越加看不起自己。

打破的关键在于敢于成为你自己——当然我知道你非常恐惧,当然我知道在内心中你对自己是批判的,而且也担心表达出自己的想法,表现出自己的自私,就会众叛亲离。但不入虎穴,焉得虎子,一辈子唯唯诺诺注定没有出头之日。所以敢于成为你自己,虽然要经历很多内心中的恐惧与挣扎,但总可以给自己一个接纳自己,一个爱自己的机会和可能。

当然你的情况也可能“中毒太深”,也同样需要心理治疗的帮助,当你孤立无援或陷入到自我否定的思维无法自拔的时候。

 

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