我到底是怎么了？内心的不安和焦虑
浏览量：3740 发表时间：2018-11-14
我到底是怎么了？内心的不安和焦虑。一个人不知道在胡思乱想什么，不要说坐立不安了，即便是本来躺在床上，却也发现辗转反侧难以安神的痛苦。一闭上眼，乱七八糟，什么都来了。其实我的大脑已经很疲倦了，整天搅在这种担忧里，却好像大脑里有样东西总也在乐此不疲地去指使着想乱七八糟的东西，甚至乐此不疲地窥视着我的情绪上遭受的痛苦。我告诉自己，再这样下去，我是真的会疯掉的，会精神分裂还是人格分裂的了。
我好像很清楚自己的情形和境况，却又好像任由自己遭受这样的心灵劫难，有种无能为力的感觉，还有种无动于衷的感觉。我深深叹了口气，觉得自己很疲倦很疲倦，这样下去何时是个头？
关于对妈妈伤害的感觉，这是主要折磨着我的感觉。这种感觉里有恐慌，有不安，有太多的疑惑不解。
性格上分析，我是一个很会东想西想的人，可以前从没体会到它带给我的负担。可自从高中对同学说我暴牙的多疑后，我开始抑郁开始焦虑开始强迫症，开始向很多人包括自己的家人哭诉，开始到医院看心理门诊，开始配服舒必利片，七叶神安片等，直到现在的心理咨询。那件事应该叫做往事，随着同学聚餐的方式和开始大学美好生活的方式渐渐被我消减，成为所谓的往事。
可是，与这件事毫无关联的事（伤害妈妈的念头）怎么会如此困扰着我，让我在被一个巨浪甩倒刚重新站起来的时候又一次感受到即将跌倒的绝望。这样的心理劫难何时是个头？
前一次的心理咨询，分析说我是个很野心很贪婪的人，说我有太多太强的欲望想要征服全世界。表面上，我还是一样地笑着，可是心里为什么会形容不清的难受？难道我真的是与身俱来的狠毒？难道我就是事先被巫婆施了毒咒的乌鸦？王老师说，这是在颠覆我的定势思维，我想也许吧，所以我才会疑惑重重，百思不得其解吧？要改变一个人的信念和想法，岂可能是一天两天所为？那这场思想风暴的来袭和颠覆，是不是注定我要做好经历半年一年的涅槃？还是要更久？大半辈子么？
前两天，我有仔细追根溯源地体验伤害妈妈的念头的感觉。先不说念头的产生，先讲念头产生后我的感觉，我突然发现，产生这样念头后，并不是因为有像仇人一样的恨，而是有一种很强烈的恐惧和不敢继续想下去的感觉。但为什么心里有什么东西似乎对我这种恐惧的心态很感兴趣，甚至饶有趣味地度量和刺激着我的极限？也是在前不久，我在《心理》这本杂志上有看到一个“尖端恐惧”的名词，它曾一度解释了我的疑惑，让我对这种心态有一知半解的理解。（就譬如一个开车的人总感觉自己会一踩油门撞前面的车，虽然一次也没这么做，但他似乎在心理上跟我经受着类似的痛苦）
还有，我刚才打这些字时的一瞬间的感觉提醒了我另一种感觉。就是我万分担心妈妈这时突然出现在我身后，然后又是担忧又是疑惑地说我：怎么又在写这种东西啦？干嘛整天把心思集中在这上面啊？我不是跟你说多做做别的事把注意力从这上面挪开啊？
我知道妈妈是打心眼里替我急，孰不知，有时她一急我就更急了甚至有时本来自己快调节好情绪了反过来要安慰她跟她讲道理讲情况。跟她在一起，我能感受到我们两个人相依相偎，血肉相连的感觉，但在我焦虑害怕的时候，她的一些举动似乎并不让我觉得轻松，反而有新的害怕和顾忌。
我小学的时候，同桌不懂事的男生砸了我的铅笔盒，妈妈便火了找那个男生。当着我的面，妈妈跟那个男生吵了起来，还叫来对方家长。但我一向知道那个男生是平时大伙少敢惹的男生，甚至只有少数几个漂亮的女生他是不会欺负的。那时，看着他们吵，我真的有很多害怕和顾忌，怕他拍着桌子敢跟我妈吵，怕他不管我妈是家长也会出手打人，怕周围的同学会向我投来陌生的眼神，或者说“看，姜褚婧一她妈妈都来了”“她妈妈长得很难看”之类的话。而无论哪一种情况，都会在我幼小的心上留下伤痕。似乎隐隐约约，心里就怕妈妈出面去学校帮我做什么。虽然长大后现在的我明白这都是好意。
后来，那让我郁闷担忧伤心的高中期间，我从未向妈妈透露过我担心同学说我暴牙的有的没的那些事。整天，我上学放学，回到家总会收拾千疮百孔的心情，堆着疲倦的笑吃着妈妈下班专门为我高考准备的饭菜。孰不知，一个人躲在房间里面对一桌的作业，我哪有心思集中在学习上？而是不停地神经质一样回想学校里嘈杂声中有没有人说我暴牙。那段日子就是这么熬过来的。有苦说不出口。
后来，高考后的暑假，我终于扛不住所有情绪，渐渐地告诉了爸妈这些事。我曾惴惴不安地问过妈，我说，那些高中的同学对我高考的影响那么大，你会不会再像我小时候那样找到他们算账？妈妈说“不会啊，现在你长大了呀。以前是看你小，怕你受欺负”听了这话不知怎么地，心里反而多了份安心。
所以，我对妈妈的情感，也许真的是太复杂。
现在，我渐渐习惯敲击键盘，把自己随时的想法用文字记录下来，看着自己的分析和记录，会稍感安心和理性。
可当我躺在床上休息或者是一个人干什么时，会被那种非理性的感受所侵扰。我感觉自己濒临疯掉的危险。一闭上眼，乱七八糟的遐想和景象，还有心里自言自语的声音。恐惧包围了我，我的理性还能撑多久？会不会有一天，我连表述这些文字都不会表述了？而是在担忧焦虑恐惧中绝望？我该怎么办？谁能真正救我？怎样救我？
