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谢谢你,帮我走出来那个寒冷的季节

浏览量:251      发表时间:2021-12-13

王宇 好久不见很是想念。 首先先感谢你你是我生命里的,谢谢你让我走出来那个寒冷的季节,那个黑漆漆的明天。 上次去医院开药碰壁了,你应该知道吧。生活中的一切磨烂或许都是对你的赏赐。 变了好多好多,从一个可以为一些鸡毛蒜皮小事发狂的人,到了一个可以安安稳稳生活的人。上次碰壁后,我回家做了很多反思。为什么要用药,背后的原因是什么呢?仅仅是因为长期的心理压力导致的生理病变?而去用药?那个医生虽然很凶但是说了一句,你心理咨询有用还来干什么呢?对呀。。。。 后来一切都变了,一切不一样了,与之前截然不同了。我去拿药就想先应付高考,把这几个月熬过去了吧,因为什么呢?因为躯体症状,一焦虑一紧张手就特别红,出汗,而且手痛,四肢不舒服,外界意识浅薄,反正就整个人不舒服,还有很多时候静不下来,反正就是很暴躁的那种,感觉没有原因,无缘无故烦躁那种,也说不出为什么?在学校大多是因为学习的问题,当然与之前的强迫无关,这些很影响学习效率,而且这让我的生活很痛苦。虽说大多数硬核心理问题我已经解决了。如果不是那个医生的凶恶我也不会觉悟,一切不好的都是上天给你的另外一种好的礼物。 为什么自己要药?不要不行吗?不要会怎样,我好像觉得自己找不出会有这些症状的原因,总觉得是无缘无故性,把它在一切都归功于生理上的变化。当时就在推想,如果不用药,经常出现身体上的不适影响学习效率,我高考就考不好了。重点来了,高考考不好?意味着什么?这一切对我又有什么样的意义?为什么每一次回家来了之后,感觉学的一切都轻松,在学校呆久了之后,一切都有压力和焦虑呢。那次去了重庆和家里面再回学校,感觉跟之前长期待在学校的感觉不一样了。完全不一样,为什么?拿药背后的目的,是高考。高考,是一次人生转折的重点。我拿药是为了高考,好像借住药物就可以麻痹自己做自己应该做的事,去到达更好的程度。更好,我想的更好是什么?是没有所谓的症状,没有身体上的不适吧,大部分的心思全投在学习上,然后考一个自己理想的学校?达到我自己想要的一切?我想要的?是什么?后来才发现,其实我在以前的日子里面都是为着我妈妈活的,没有为了我自己活,后来那是刻在骨子里面记忆,就像高考考不好。 第1个想到的就是我妈妈会看不起我,我妈妈会觉得丢脸,就像以前中考的时候,分考的不是很高,想死了的心都是有了的,那时候妈妈一直骂我,如果我不是跑出去想自杀,我妈是不会收手的,一切来源于都是我妈妈。以前好像我妈妈总喜欢把所有的目光放在我的学习上,好好学习有出路了,就是她的人生高光!后来这些东西就已经深深的刻在了骨子里面,高一的时候考好了,我妈妈高兴,考差了骂的一钱不值,后来我发誓,不管考好考差我都不会告诉她成绩了,后来不管什么考试,我从来都没有告诉过她成绩。我没有像初中考试那么紧张,也学会像同学们一样放松起来。高二的时候,因为那个叔叔抑郁了几个月,后来妈妈或许也发现了自己的错误,更或许是看到了女儿的不正常,她不再对我严格学会了理解和宽容,他不像以前那么百般刁难我,对我放松的特别多,脾气也变得温顺起来。这一切都很好,但是我再也不敢靠近她了。当我问她是报考夏季高考还是春季高考的时候,她告诉我说我觉得好就好,不像以前那么告诉我说考重本吧,努力就一定可以考上的,二本真的太差了。很多事情很多细节就像变了一个人一样,跟以前完全不一样了,但是我不敢靠近她。但这一切的变化也或许是因为她跟那个叔叔没有了争吵,她们和谐了起来,其实因为他们个人的和谐与否,她把她所有的情绪加在我的身上并不正确。我也不想把过多的心思花在她的身上去猜测。但是我对于她给予我所有的变态并没有怨恨,因为她过得已经够辛苦了,如果可以,我希望她把她所有经历的痛苦都一并加在我的身上,她快乐就行,我死掉也无所谓。如果不是因为遇到我爸爸,或许他也不会那样吧,我爸爸那个人真的特别恐怖,王宇你不了解他。妈妈以前所经历的事情,或许我无法真正的体会,我讨厌她,但是又喜欢她。回到正题,在学校我给自己的压力太大了,早上6:00起床,晚上十二点多钟睡觉,有时候晚上连续5节都做了数学题,回去还要赶作业,天天高强度的学习练题练题一直做理科题,我觉得还是全理,因为高一高二没怎么学好,高中的时候学的压力就特别大,但高三基本上所有的心理病变都解决的差不多了,更神奇的是学习效率比以前好了好多。不是因为完美欲,不是因为想到达很高的一个高度,而是害怕失败带来的后果。高考没考好,假如考了一个专科,妈妈会生气吗?会觉得我很失败吗?虽然妈妈现在没有这么要求我了,说随便都可以,只要自己开心,但是好像这就是刻在骨子里面的记忆,好像都已经默认考不好,考不好就是人生失败自己失败,是时候该改变自己了,以前的妈妈的观念已经融进了我的大脑,影响着我后期的行为, 我需要改变。就算是能上本科线的自己,我也害怕上不了,害怕什么也考不上。这种不符合常规逻辑的自卑。一切都是不接受现实的逃避。 后来很长一段时间,做了很多思想上的改变和观念上的改变。放过自己吧,自己已经很辛苦了,为什么不喜欢自己?这么多年了,也该喜欢自己了吧?为什么要自卑呢?我为什么自卑呢?因为腿粗吗?因为手臂不细吗?因为脸胖吗?为什么这些叫做缺点的每个人都是特别的,为什么不接受呢?也是用以前妈妈说我吧。还有的时候常说我丑,后来自卑伴随了一辈子。王宇说的对呀,其实因为不接纳自己,自己不喜欢自己。后来这些问题都想明白了。有多少人是有理想身材的。是有多漂亮才叫漂亮?有多优秀才优秀?我挺好的,不是因为有什么拿得出手的优点,而是真正的喜欢自己?自己什么样子不可以接受啊?妈妈从小都给我灌输很多负面的东西,我这一生也因此受了很大的影响。自卑,后来觉得完全不需要。就拿喜欢来说,不是因为一个人多好看,多优秀才喜欢他。我对待别人从来都不会那样,我喜欢的人就算是所谓的缺点,就算是她不整洁,我也会觉得她可可爱,就像我的同学一样。也像王宇一样,我就觉得王宇自带光环,就长得特别可爱,特别好看。就像我家的猫,我不会觉得它不听话,它打人,是不正确的,因为我觉得它就像人一样,至少懂得维护自己人权,有生命的强度,不会像我以前那样,唯唯诺诺的都不敢反抗。就算我家的猫不爱干净,我也觉得它好可爱呀。也愿意给它收拾。 后来特别多事情想通了,找个后面的病态原因了之后,我也不会给自己施加那么多的学习压力,已经改变了自己的想法,但是症状真的像魔法一样消失了,调整一段时间没了,也真的是傻,谁一天压力那么大会睡眠很好,谁不会守红,谁不会很紧张,,,,,,没了,这些症状就那么没了。可能说的不是很详细,但是在思考的过程当中,我真的感悟到了很多,包括我的一些人生价值观和对以后生活的看法我所期望的事情.....现在事情过去了,说的不是很仔细。现在我真的能平静的生活了,从没有连想到我这样的人也有阳光灿烂的时候。最终还是和那个大黑狗和解了,拥抱了大黑狗。我的QQ头像就是那个换了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈 你曾经问过我,我理想的生活是什么样子,我现在就可以告诉你。不是一定要当什么心理咨询师,实现自己的理想。其实有过心理咨询的人都想到心理咨询师,我们班上有一个有严重抑郁症休学的学生他都考春招了,他说他还要当心理专家。头发一个男生比女生还要长超过了肩膀,上次来体检的时候把我们吓一跳。一年来学校的次数不超过3次。我所真正希望的理想生活,是一个没有谩骂,没有争吵,没有勾心斗角,没有你哭我闹,黑暗阴影的清静生活。这个对我来说真的是太奢侈了,太奢侈,不奢求以后有一个美满的家庭和一个很爱我的人,就是清静的生活,清静的生活,哪怕一个人也好,那就是我的理想生活。在现在这个家里面不想过年回来还看到爸爸妈妈又在那里吵,爸爸又在那里勾心斗角算计一些事情,一切家里面的鸡犬不宁。烦死了!我不是把所有的安全感寄托于一个完美的家,只是以前进的东西太痛苦了,我今天的痛苦永远比你知道的要多得多,只是纸短情长,说不清。当然一个人组成的家也算是家,以后自己独自生活吧,现在不能走开,等熬过了时间总可以的,现在也对于家里面的事情看开了也不会像以前那么极度反感了,反正都习惯了吧。而且我是不喜欢那种体力劳动的,像什么洗碗啊,搬砖,去扫大街啊,什么工厂里面啊,不是我看不起,那些工作,是我真的不喜欢,因为说实话我还是一个喜欢学知识的人,我比较喜欢动脑袋,我喜欢脑力运动的,那个在工厂里面上班还有在火车站之类的我感觉像木头人一样工作机器。不是很喜欢啊。还有一个原因就是。以前的时候总是跟着大人去劳动,体力劳动,感觉太累了,那完全是身体上的折磨,就像是工厂里面,工地上真的太累了。我不想去搬砖啊。。。。。。。 还有一个在2017年的时候,那个考心理咨询师资格证的考试都已经取消了。现在只能考那个心理咨询师培训证书,以前那个心理咨询师资格证有职业资格,这个培训证书没有,但是还是会得到市场的认可,想拿中科院心理所证书,那个是培训证书,赛优培训机构可以报考,大专以上的文凭都可以,资格证取消以后出来的另外一种形式,了解了很多,想去考,明年11月就可以考试, 可能2022年的考生要有专业限制,非专业的不可以报考了,但也不一定,其实我觉得是不是正规的就无所谓,反正那一种兴趣爱好,学一学,一共有401个课程,分为几类有反正忘了,当一种娱乐吧,高考完了之后,6月过后去学一学吧,现在是不会学的,高考完了会还有那么长的时间呢,11月参考,就当多了解一些东西,自己的兴趣吧。学了还可以运用到生活当中,挺好。也可以保护自己,如果市场上可以就业的话,也是一个不错的选择。反正也花不了几千块钱。大学去我又不学心理学专业,因为考不上,心理学专业的都是一些高校或者重本线学校,我考不起。大学去如果考得上本科的话,想学商务英语旅游业方面的。具体的事情还是要以后再说,其实真的很感谢王宇带我走出这洪成成黑暗的世界,总有一天我会过上自己理想的生活的,清静! 不管考不考好,我还是会来南京的,见见王宇吧,最后一次咨询的机会,从重庆到南京的机票也很便宜。谢谢你王宇,我知道以后要承担的东西还很多,但是以后见面的机会还很多,因为以后我要咨询的东西还很多,还会有疗程的。哈哈哈哈,不见不散,见了也不散。我以后还需要很多的成长。就相当于病人出院了之后,还需要好好休养吧。我是易安,记得我是谁吧? 一切都变化的好快啊。愿你走出半生,归来仍是少年。王宇

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