跟神经症死磕到底

浏览量：1634 发表时间：2022-08-07

《跟神经症死磕到底》
存在即是合理，我一直相信这句话。
我一直在想，我这个有神经症的日子什么时候才可以真的结束。“等你接纳真实的自我了，你所产生的追求，你所产生的追求，才是有意义的，也才可能追逐在生活里真正建立起你想要的东西。”这是王宇的话。也是我的座右铭。
今天没去图书馆。我在思考一些问题。
我时常想，这一辈子怎么过？是任何人都可以抛弃你，唯独神经症不会抛弃你吗？我怕神经症，我怕，被折磨怕了，但又学会了和神经症和平相处，神经症给你带来了所有的痛苦，不过就是在提醒你，你哪些方便错了，人都是被痛醒的。其实人生有很多不甘心。我还有很多东西都没有体会。爱情婚姻，朋友友情，生活工作，大街小巷上形形色色的人。而我不想把我的后半生也奉献给神经症。我想跟神经症死磕到底。不想因为神经症错过了种种，

长期的努力，我几乎能够正常的生活，但是因为安全感的缺乏，我似乎一直过着漂浮的生活，非真实感。我在人间体会的种种感情，似乎不跟正常人在一个水平面上。
我内在的执着，今天谈谈这个问题。我内在的执着不是我想成为一个优秀的人，真的不是，不是对优秀的执着，是对安全感的执着，如果真的太缺乏安全感了，别人遇到伤害后，后面有一棵大树。而我遇到了伤害之后，我转身就是悬崖，我转身的时候就感觉可能会掉下去会受伤。没有一个人在你身后又是什么感觉，没有真正的安全感又是什么感觉？如果在学校有了矛盾，我跟别人打了一架回家的话，家里面人看到我受伤了，他们会到学校去，为我暴打不平会去保护我，我想我也不会怕吧。但是我没有人保护，我这一路来我经受了神经症，没有一个家人知道。因为我家的关系特别复杂。从小到大我妈妈一直残害着我的心灵。如果我从小在爸爸身边长大，跟爸爸关系好的话，或许我就没有神经症了吧，因为我的爸爸没有神经症。
因为本质上是缺乏安全感，所以说我会避开所有威胁我安全的东西。我之所以会缺乏安全感，也就是因为妈妈的伤害。她对我恶语相加，苛刻严厉，她不爱我，只是为了让我弥补她神经症的需要。从小经历了她很多的折磨。所以说我慢慢的变得敏感，长大后我不自觉的就把自己包装成一个乌龟，我想躲在那个壳里面，我想像鸵鸟一样把头埋进沙子里面，自以为岁月静好。我从小到大，很多东西就是我一个人担当起来的，我的妈妈毁了我很多东西，从我有记忆开始，我的妈妈就说我爸爸是一个多么坏的人，从小我就跟我爸爸不亲，一开始我似乎就没有爸爸，因为从我有记忆开始，我就觉得我爸爸是一个坏人，所以说我排斥他，跟我妈一样。我几乎是被我的妈妈残害长大的，可是我的确是因为麻木似乎也感觉不到有什么不好，后来神经病的爆发。让我关注到了一切。
总的来说就是因为伤害，所以说缺乏，又是因为缺乏，所以说建立起了防御机制，心理方面好多方面就像自动带了保护壳，这样与现实又脱轨，好像我内心永远住着一个很受伤的小孩，周围没有其他人，全都是茫茫无尽的黑暗，她就是黑暗的最中央，蜷缩着埋着头的小孩。
因为伤害太多，所以说总是逃避这个现实的世界，我根本不真实。
我似乎是一个单枪匹马独自长大的人，而我又只是一个孩子，又不必再苛责我太多。
活得不真实，因为我理想化自我，因为受过太多的伤害，精神受过非人的折磨。
我无意识的就会把很多东西完美化。就像条件反射一样。这是一个自动化的过程。
但真正当我意识到我与这个世界错位的时候，是恋爱。更像一半是真实的活在这个世界上，另一半是活在自己的大脑里。
更多大多数的时候，我就喜欢单一的好单一的坏。就像我写文章的时候，我喜欢这一篇文章是完完全全写好的东西，那一篇文章是完完全全写坏的东西。
我似乎对坏这个东西接受的很少，也没完完全全的接受。
内心还是有内在的执着。男朋友，第一个，不是同学，是那个哥哥，几年前，打游戏认识的哥哥。或许王宇又会很好奇，那是因为我高考完过后是他来找我的，高考完的后一天他加我，那个时候QQ锁了，后来过了几天，去了福建，我又想着把他加回来，加回来，不知道为什么，总是心里不是滋味。也可能是因为无聊吧。没想过要跟他谈，可是后来，他想我和他在一起，反正加回来的时候，他说了很多好话，有些齁甜，也没忍住诱惑，就同意了。高考过后想去找其他人谈谈，没找到，结果时间太巧了，他又遇上了。他在我成长当中其实也起着很重要的角色，那可能是因为在学校的时候，我难过有他在，我们认识很久了，因为种种的依恋，我总是犯神经症，想想那个时候又小，人家不喜欢我还生气。可是后来时间相处久了，他喜欢我，这个我很莫名其妙。后来我们成了男女朋友，这叫网恋。刚开始的时候很甜，后来回到重庆，我们的生活都进入了正轨，我也有我的学习，他也要考研，每天早上6:00起来，晚上11:00睡觉，我是要考研很辛苦。但是我们会打视频，我们会打电话，他一不学习的时候就会给我发消息。我总以为是我们就会这样一直静好，可是就是因为我太缺乏安全感，我总是敏感多疑。谈了一个多月的恋爱，闹了几次分手，每一次就是我提出来的，几乎每一次就是因为我觉得他不够关心我，因为每一次我很难过的时候，我觉得他就应该很很担心我呀，就应该马上打电话来问我怎么样啊，会心疼啊。可是他有几次就是问我怎么了，然后我没有说，然后我就没有回他消息，我就一直在那里生闷气，然后他又要做作业，然后我没有回答，他就没有问，然后到了下一个吃饭的点，他又问我，然后我就开始生气了，就觉得他根本就不在意我。闹分手，我觉得如果在意的话，就一直会追问到底呀。还有一次我告诉他我被打了，然后他就是给我发了很多话，竟然都没有打电话问我。那几天我就对他很冷漠，后来又要分手。在这个期间我总是跟他抱怨，我觉得他有哪些对我不好，他就会很心平气和的跟我说如果他觉得是他的错的话他就会改。如果他觉得不是他的错的话，我就会觉得很暴躁。最后一次闹分手是因为什么原因呢？就是因为公开和考研，因为我想我在那个学校他就考在哪个地方，也不至于以后会异地恋呢，他也答应过我，那次我就问他，后来吵架了，他说他想考到哪个学校就能上吗？这个事情不是他能做主的。因为我总是逼问他，我总是想让他给我100%的答案，我向他索取的一切都是在寻找安全感。我想要保证的，我想要100%的，我想要完美的。但是我说我想要公开，然后他就说现在这样很好吗，如果别人问他他女朋友是谁，难道他说我不知道还没见过吗？这样很好吗？然后他说我不是也不公开吗？然后我跟他说我可以公开呀，但是你受得了吗？他就跟我说，我说你现在公开，你想过一定会有以后吗？然后那一次我们就吵架，那是我见过他对我最不耐烦，态度最不好的一次。我总是想要安全感，可是我从来都没有给过他安全感。
因为我也因为恋爱感慨很多，我们真的分了。我真的不知道我脾气那么不好，为什么他每一次都要原谅我，都还不生我气，还不记仇呢，所以说我有时候就会觉得他有一些问题吧，但是想了想去，应该还没有什么问题。我就是一个特别记仇的人，他就是那种过去的事情就过去了。他似乎没有那么敏感。他教会了我很多东西，这么久以来，共同了解了很多，很熟悉。我吵架的时候问他我你到底喜欢我什么？他说一定要说出什么点吗？就是喜欢不行吗？他对我的这种喜欢，也就是说那种日久生情的喜欢。那个时候我不相信他，他说，那为什么跟你谈不跟别人谈呢？然后我就反驳他说别人你有别人吗？我以为他喜欢我就是因为我一直缠着他，我死皮赖脸。然后他那个时候就问我，你的意思是说除了你就没别人跟他谈了是吗？当时我说不是，但是其实我心里就是这么想的。那样我真的是很伤人。他其实人真的很好，有时候也很幽默，我跟他相处的时候真的很快乐。当他也有不好的地方，就是因为我苛刻要求，所以他的那些点会让我爆发，跟他就是那种很自然，有时候我给他打视频的时候，他还在写作业。有一次我和他打视频，那个时候就是凌晨了，你第2天他还要早上起来学习，但是那个时候可能是因为心情不好，然后我就一直跟他聊天，他就说他想睡觉了，可以吗？我就不让他睡，后来我看见他就眼睛都睁不开了，我就让他睡吧，然后我说你睡了我去找别人聊。可能就是想逗他玩，我就去找我师傅了，聊天了。然后我给他截了一个图，然后他本来就特别特别特别的想睡，然后他又给我打过来了，眼睛都睁不开了，后来我就有点想笑，我觉得很可爱，然后我就说你睡吧。反正之后还有很多很美好的事情。嗯，他说他考完研，他就是今年过年他到重庆来找我，我跟他认识了很久很久，考完了他先去打一个月的工，有了钱了然后再过来找我，大概是1月末2月初这样子。最开始之前的时候，可能就是因为移情和依赖，经过慢在相处的过程当中，我慢慢的就觉得他很可爱。当我真正觉得一个人可爱的时候，我真的是喜欢他的，不论是友情还是爱情，还是师生情。后来我在想为什么离不开他呢？为什么离开他我会想他呢，他跟别人又有什么区别呢？说实话，我是喜欢他，因为这么久的相处。知道为什么我了，后来没有去找他，想跟他分手吗？因为我再也不想打扰他了，我总是三天两头都跟他闹矛盾，人家不学习吗？我真的不想因为我耽误了他考研。他也对他自己的人生负责呀，总不能让我拖累吧。因为我自己知道我是一个很缺乏安全感的，我对他的所有一切的矛盾在于他没有满足我的需求，没有给出安全感，但是人家也不能一天24小时都围着你转，我真的很自私，因为我连自己都不爱我还要去爱别人，我真的没有爱人的能力。我知道他真的喜欢我，也真的压力大。因为我内心都是满满的愧疚，我想起了我以前种种的不好，我写那么多文字去抱怨他哪里做的不好，哪里做的不好，他没有生气，而是好好的跟我想到什么办法去解决。有次他生气，他会说你怎么每次就是这样，一有点矛盾就是不合适，不想谈了。因为他开始说两个人在一起肯定会吵架的。我的内心在慢慢的就是愧疚，后来好像愧疚大于了喜欢。如果不是因为我没安全感，确实我们或许会很好吧，不会分开吧？以后慢慢的走在一起吧。可是我真的不太适合，后来分开了之后我反思到了很多。爱情不是索取，是付出，是利他。是保持对方的完整是共同成长。而不是像我这样是吸血鬼，就算我不厌烦，总有一天他会厌烦的。而我又真正活在了理想化的自我。为什么又是理想化的自我呢？因为隔着远，因为不用天天相见，好像我跟他的爱情似乎是我想象的，完美的，就是所以会出现那些种种的矛盾，就是因为我想要理想化的关系。似乎那样我的心灵才有安放的地方，那样我才是有家了，那样我才安全了，那一刻我意识到了，为什么不是现实当中去谈恋爱？后来我就想着去实验，我去找我的师傅，之前因为他跟我表过白，我就想着，要不我去找他试试吧，然后今天的时候我又跟他说，要不我们凑合吧，后来我们聊了很多，当他谈到那我们现在就是男女朋友关系了？说话的时候我犹豫了，因为这句话让我听着很不舒服，当我喜欢的那个人跟我说，那就我们在一起的时候就特别特别开心，但是当我师傅跟我说这句话的时候，我似乎还感觉到有些不适应，根本就不开心那一刻我意识到，我根本就不喜欢他。那个时候我说太草率了，至少要有一束花吧，然后我师傅就问我说你喜欢什么花我就说满天星。我根本就不喜欢他，我只是想从他身上得到一些经验。后来还是算了，没谈。

后来我终于明白了我是理想化的自我之前想要不要跟我师傅试一下，谈一下的时候，我想的就是他一公开我我身边的同学会怎么想呢？以后我要去怎么跟我的同学解释？最主要的是我根本就不喜欢他，我只是想让他练练手。都说如果你真的喜欢一个人的话，你想着你亲他，你就不觉得反感，但是对我师傅就不一样，而且以后如果不在一个学校的话，那么不就是异地恋了，那么要怎么搞呢，我本来就不适合搞异地恋，因为我很没有安全感，从中得不到经验，不会得到一些启发和教训，知道我该干什么不该干什么。我似乎谈恋爱就只是因为想找回真正的自我，拿这些东西当实验而已。我师傅他对我挺好的，他之前在学校的时候，教我下棋的方法，一直在训练我，他很幽默，每一次跟我下棋的时候就会逗得我哈哈大笑。我说我跟他就只是友谊。其实比起他，我更喜欢他的兄弟。他兄弟也姓王，他兄弟之前他有女朋友，但是分了。但我不想连朋友也做不成，做个朋友也挺好的。因为他的兄弟之前一直是我的前桌，做了很久很久的前桌，真的我们两个在一起就是那种很幽默的一种类型。特别开心跟他的说话。所以说我是喜欢他吧。对于班上的这些玩的好的男生，根本就不存在羞涩，就像兄弟一样在处。后来当想着跟我师傅谈恋爱的时候，我想着如果以后聚餐的话，他会把我带到我那些同学面前他们都有对象，我似乎有些不适应跟他在一起，因为我不喜欢他。会伤他的心。
后来我才发现我跟现实脱轨了，我跟现实错位了。我似乎已经偏离了正常轨道，当真正的想在现实当中谈恋爱的时候，根本就不会处理现实感中的这些关系，我似乎只习惯了，用大脑想，不会用行动去做，只想做到自己最小的变量，有时候也不懂什么是人情，后来我就在想，到底什么样的人才适合你，什么样的人才喜欢，难道非要是一个十全十美的人吗？世界根本就没有。什么样的人才叫喜欢呢？完全就是双标现场。似乎之前我对喜欢的概念，它是一种很抽象又很模糊的东西。我喜欢我师傅的兄弟。但就是喜欢而已。去想着谈理想的恋爱，因为对于我的前男友，现在也只能叫前男友了。但是我身上对我最大的吸引力就是安全感。因为他会保护我，他脾气好，似乎我以为他对我有无条件的爱，所以说我对他很依赖，很上瘾，时不时的都离不开他。当我真的明白这个的时候，我就觉得适合我们两个不适合在一起，而且我们两个所需要的就不一样。他大多时候就很理性，而就是因为他的理性给我带来了很大的安全感。就是因为他身上的这些吸引力，似乎让我失去了理性的判断，我无法判断他到底是对我好还是对我不好，但是当我真正的静下来的时候他跟我不一样，每当我自己否认我自己的时候，他说你不要这样说自己。他说他没有很多的时间来陪我，因为他很忙，他时常会觉得很内疚，但是我又不想看到他内疚，他也要自己考研，他的压力很大，但是他从来都没有跟我说过他压力大，他也不会把脾气发在我的身上。而我对他总是我有需要的时候，我就特别需要他，我就想他马上来安慰我，我会把我的负面情绪转移到他的身上，让他替我消化，他是我成了一个无偿消化负面情绪的底子。我想他就是我缺失的安全感。这些我深深刻刻的意识到，我是喜欢他，但是我更多的就是需要他来维系我的安全感，比起喜欢，更多的是需要，更多的是虚拟，更多的是维系我的美好幻想，不真实的自己理想化的自我。我觉得我自己相当的自私，所以说我在爱情当中会变得很敏感，我会吹毛求疵，我会对我的对象要求很多，要他一直照顾我的情绪稍有不这样一放我就会爆发，我会想分手，我就会觉得他很对不起我。那就是那是之前，当真的分开过后，当真正的多次的情绪波动的时候，我已经真的反思到了我自己缺的是什么，我跟他谈的目的又是什么？为什么不想谈现实中的恋爱？我不敢，因为我自己觉得自己是一个不被爱的人，因为我的胖，因为我的各种缺陷，当别人说到我不胖，我不需要减肥的时候，当别人说我这样就可以了的时候，当别人说我很可爱的时候，我一点也不相信，我就觉得他们只是嘴巴上说不好意思评价我其实根本的原因就是我自己看不起我自己，我自己我自己不接纳我自己而已，但一个人只能接纳自己的时候，外界无论怎么样变化都波动不了自己的内心。因为跟前男友不是同一个地方，所以说他不用看见真实的我，我似乎一直在维系幻想，但他这个东西一直在给我打破，有时候我让别人了解真正我的时候，别人根本就没有在意那个东西，他也不会在意你到底是什么样，喜欢就是喜欢，不管你优不优秀，不管你好不好。以前我感觉至少两个人在一起应该是差不多的两个人，但我考上了专科，但我高考成绩失败的时候，我那个时候真的是想跟他分手，他告诉我说我又不是喜欢你分数，你到底把我想成什么样的人呢？我还是不相信，后来我慢慢的相信了。其实不是要靠别人来拯救自己，是自己要接纳自己，自己要原谅自己，这才是最根本的东西。当我真正的想跟我身边的人去接触的时候，想真正的去尝试着跟我身边的人去谈恋爱的时候，我发现了很多不一样的东西，原来我一直在维系的就是我自己不受伤害，逃避那个不被爱受伤的小孩吧，不接受真实的自我总是理想化的自我，因为也本来知道我真实的自我是什么样子，可是就是不接受。而这些对于我来说明白道理是很好的事情，也似乎我只要真正的跨出那一步，我就会得到很大的改善，所以说我想谈那种在我身边的恋爱。我师傅他就是因为比我不在一个学校太虚弱太飘渺，跟我前男友有什么区别呢？虽然我们是高中的同学。还是大学里面去找吧。或许就会更加的巩固强化真实的自我吧。我不想一切虚无飘渺，最终我意识到，我与现实错位了，似乎只有一半生活在了现实生活当中。我也知道了我以后真正该前进的方向是什么，人生嘛，总是要失去了，什么不能总是事情是没办法，总是要经历一点什么东西。
慢慢的要从自己的保护壳里面出来，才能真正的建立起自己有价值的东西。之后我想不管是谁我都要谈一场，身边的恋爱。我总归是要真正的接纳自己的，在我真正的世界里生活的，总归是要跟人类接触的。为那些幻想那些理想化的就随风去吧，有真正与现实生活当中的人类相处的时候，只要真正的实践那时刻，你才能看清楚什么是好的什么是不好的什么是坏的什么是错的，才能明辨是非，才不会像瞎子一样。像王叔之前一样去实践手动脚才会是真正的高效率打败神经症。其实对于神经症最好的就是要多去尝试，就这一次一次的失误中，我们才会找回自己。不能只用思想打败神经症，而是要实际行动，任何事情不能够只是纸上谈兵要用实际行动去巩固。王宇那本抑郁症的书关于他的过去对抗抑郁的时候不是更多的就是行动而不是思想吗？