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「视频」恐艾症:恐惧hiv_恐艾症的心理治疗

浏览量:184      发表时间:2019-01-19




恐艾症也叫艾滋病恐惧症,患者怀疑自己感染了艾滋病病毒,或者非常害怕感染艾滋病并有洁癖等强迫症表现,表现出精神抑郁、情绪变化多端、严重失眠、对周围事物淡漠、体重下降和周身不适等反应,人因长期的精神紧张,心理压力过大,会产生植物神经功能紊乱,而患者又会因为躯体的不适,更加担心患病的可能。
不少患者认为自己的身体不适就是感染了艾滋病病毒,反复拨打热线电话咨询,或者反复去做艾滋病抗体检测,对阴性结果又持怀疑态度,总认为检测不准确或者现有试剂检测不出来自己的病毒等等。

艾滋病恐惧症一般可分为以下四种类型: 
  一、焦虑型艾滋病恐惧症 
  临床表现为想到或看到“艾滋病”这三个字及艾滋病的相关报道即出现紧张不安和烦躁;经常提心吊胆担心自己已感染或会被感染艾滋病;经常处于高警觉状态,如临大敌。同时也可能伴有各种躯体症状,如坐立不安,往复走动,唉声叹气等。 
焦虑型艾滋病恐惧症一般不会反复求医,四处检查,回避行为和逃避行为也不明显。 

   二、恐惧型艾滋病恐惧症 
  临床表现的中心症状为恐惧。表现为对艾滋病及其与艾滋病有关的一切东西和场所的恐惧。如知道艾滋病可以通过血液传播,于是对血液表现出极度的恐惧;对吸毒人员、性工作者及艾滋病人表现出恐惧反应;对医院里的针具,公共厕所表现出恐惧反应。在接触到所恐惧事物的时候会出现心慌、出汗、肌肉紧张、颤抖等植物性神经系统紊乱症状。
恐惧型艾滋病恐惧症一般不会反复求医,四处检查,但回避行为和逃避行为较明显。 

   三、强迫型艾滋病恐惧症 
  此型艾滋病恐惧症比较常见。临床表现为担心自己会被传染艾滋病,处处过分小心谨慎,极力回避各种可能被感染的场合。如不敢使用公共厕所,不敢接触血液制品等。而且伴有反复清洗行为,表现在当接触了自己认为可能被感染的物品后需要反复大量的清洗,如洗手、洗澡、洗衣服、或者当自己认为可能携带病菌的人接触了自己的生活用品后,需要反复的擦洗,甚至需要用酒精甚至消毒液进行擦洗。严重者需要带手套或口罩才能完成正常的日常活动,甚至终日闭门不出。严重损坏了患者的社会功能。患者可能知道这样完全没有必要(也有一部分人认为这样做是必要的),但无力控制也无法摆脱,伴随强烈的内心冲突,非常苦恼。可同时伴有其他强迫症状。 
强迫型艾滋病恐惧症一般不会反复求医,四处检查,但回避行为和逃避行为比较明显,社会功能受损严重。 

  四、疑病型艾滋病恐惧症 
  此型艾滋病恐惧症最为常见。患者认为自己已经感染了艾滋病病毒,因此反复检查,四处求医,经多次检查,结果为阴性仍不能消除自己的恐惧和担心。即使是权威机构的结果也不相信,怀疑检查过程的各个环节,事后反复回忆检查过程,如认为工作人员当时不够专心,认为检查时使用的器具没有消毒等等。整日奔波于各个医院。对和艾滋病类似的症状非常敏感,如一但出现发热、全身无力、皮疹、淋巴结肿大等症状就认为自己得了艾滋病,极度恐惧,如临大敌,万念俱灰。 
疑病型艾滋病恐惧症主要表现在反复求医,四处检查,不相信检查结果,顽固地担心或坚信自己已经被感染了艾滋病。也可出现回避或逃避行为,但一般不明显。


[案例]

我是一对双胞胎,父母都是农民,父母争强傲世,从小告诉我两要考上大学,出人头第,导致过于追求完美与好胜的心理,!读书后,很少与村里人交往,小时候,无论什么事,总要三四遍心理才放心。
      后来兄弟两上了名牌高中,上高中的时候,对自己要求高,但自己缺点又多。就这样导致第一次高考失败,万念具灰,但我不甘心,后来决定复读,在假期经不住诱惑,找过一次小姐。
     有一天在家里看焦点访谈,那天大概是全国艾滋病日,谈的是胡锦涛会见北京的艾滋病患者,安慰她们吧!看着,看着,顿时我的心里一惊。立即想到自己那些不光彩的事。本来就有严重心里疾病的我,这还得了。整夜都恐惧没睡,恐惧自己被感染上了艾滋病,第一次直接面对了死亡,感到了死亡的恐惧。以前,只在生物书上,题海中接触过艾滋病,那时朦胧的觉得艾滋病,离自己好远,好远,死亡离自己好远,好远,好远。如今,突然直接面对,我恐惧,不敢想象。于是到处检查,检查头一次,过后,还想检查第二次,无论医生怎么告诉我,我都不相信,总是怕那1%的概率发在我的身上,非要有100%的保证才可以。就这样,一直恐惧艾滋病,上城时,连车都不敢坐,不敢接触别人,甚至不敢与家人在一起吃饭,恐怕经常外出务工的父亲有hiv,甚至害怕艾滋病病毒会通过空气传播。
     于是看了你的心理治疗的视频,突然视频中讲到了恐惧狂犬病症,开始我也没在意,晚上回到家后,睡不着,突然一个念头闪过我的脑海,回忆起上高一的时候,我被家里的狗咬过一次,当时打了三针,立刻开始怀疑我是否有狂犬病?我告诉自己打了三针,但还是担心,只是模糊记得它的潜伏期很长,当时打针时,医生说过可以到老,于是担忧,迫不及待的去了解狂犬病(如果当时我要是忍住,没去了解这,就不会成现在这样,至少只有个恐艾症),就在也不恐惧艾滋病了,再也不强迫那个1%了,狂犬病不了解还好,一了解更不得了,恐艾症时,还可以吃饭,自从了解了狂犬病后,再也无心吃饭了,成天的非常的恐惧,如坐针毯,父母没门,做农活带着我,希望可以转移我的注意力,还是没用,每天都无尽的痛苦,发火,砸东西,村子里的人都说我因没考上大学,想成神经病了,农村的母亲没读过书,到处信迷信,说我撞了什么,父亲得过脑溢血,有点痴呆,认为我压力大导致的,认为时间长了,就好了,上大学的兄弟,回到家吵我,打我,亲戚们已被我整的没了来往,所有的,所有的一沓糊涂,每当我绝望时,母亲跪着求我不要这样。 
   上学后,每天我不停想同一个问题:我到底有没有狂犬病?我家的狗咬我的情景。看到计算机病毒,就联想到狂犬病毒,计算机课不敢上,概率论课也不敢上,其他一沓糊涂,后来又不得不逃学,抽烟,最终被学校开除了。  有一天,坐车时,我突然想注意到了我手指甲更的倒欠,有一处破了,立刻想起小时后放学回家,狗舔我的手,接触过狗嘴等模糊情景,心理又一惊,怀疑当时我的手破了,我没注意咋办?每天心惊胆战。于是每天看自己的手,越不看,越想看,越看,情节越清晰,越难受,后来我靠着一句名言(勇者无敌,行者无疆)的支撑坐下了南下打工的列车,在车站,在列车上,我不停的看自己的指甲跟,生怕哪处破了,增加被感染的风险,但心理告诉自己这不可能,就越认为可能。今我已分不清什么是事实,什么是意想,不知明天我有会冒出个啥不好的想法来?现在成天拇指上的那块疤,因为它一辈子也无法消除,什么都不敢做。母亲没法把家里的耕牛卖了,一定要把我治好。
    我治的好吗?痛苦的路何时是个头啊?


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