为什么总是找不到自己喜欢的人？
浏览量：3918 发表时间：2022-05-21
一些人年纪不小，但婚姻问题一直没有解决，甚至是对象也没有，当然其中原因多种多样，但一个重要原因是他一直找不到自己喜欢的人，找不到让他满意，符合他要求的人。他秉承宁缺毋滥的原则一直坚守他的“爱情理想”。
在治疗中，当我敦促患者凑合找一个，不要太执着和挑剔的时候，他也会反问我：找一个自己喜欢的人有错吗？真的不可以找自己喜欢的人吗？
对于这个问题的答案是可以，但也不可以。
说可以，是因为对一个喜欢自己的人来说，他也容易找一个喜欢的人。
说不可以，是因为对一个在骨子里不喜欢自己的人来说，他永远都找不到他喜欢的人。
用一句概括性的话来说就是：一个不爱自己的人，说爱别人都是扯淡。
从这个意义上来说，恋爱问题表象是两个人的事情，但本质实际上是一个人内心的投射，就是说是爱的投射。当一个人内心有爱，那么他就可以在这个世界上发现爱，当一个人内心嫌弃与憎恨自己，那么他投射到这个世界的也都是嫌弃与不满。
比如，我的一位患者，他已经28岁了，虽然认识过很多女孩，虽然别人给他介绍了很多女孩，但他至今单身，一直找不到他理想的对象。而在他一再的错过之后，他又发现实际上被他错过女孩实际上也不错，但他就是无法活在当下，不是活在过去的失去当中，就是活在对未来的幻想当中。
他认为自己还不够好，不够优秀，不够完美，所以他幻想把自己的问题解决了之后再去找喜欢的女孩，自己才配得上对方。也因此，在喜欢的女孩面前紧张，放不开，而在不喜欢的女孩面前反而可以挥洒自如。有时，阴差阳错他也能和喜欢的女孩谈一段恋爱，不过从开始的仰视，到之后的平视，最后他在对方身上发现了越来越多的缺点与不合适，之后也就不了了之。
所以，在他纠结合适、不合适，诸如，生肖、星座、家庭、工作、外貌、年龄等各种条件的时候，对方也已经成了别人的女友，而之后他又开始后悔，认为对方很好，自己错过，而接下来又试图找一个和这个女孩类似的人，结果又因此错过下一个。
他因为害怕找不到，也曾短暂放下自己的要求和一个喜欢他的人在一起谈过几年的恋爱，但此时他内心又开始冲突——难道真的就这样了吗？当自己变好了，如果自己再遇到更合适的怎么办？最后，在纠结冲突中分手。
后来，他犯了选择强迫症，就如同选择工作，甚至手机，他都是如此无法做决定，头脑中一直纠结合适还是不合适。结果就成了那头不知道该吃左面的草还是右面的草，最终饿死的驴。
他很怕确定一件事，也怕成为一个具体的人，因为无论自己是不是女人，一旦确定，一旦具体化，那么就是一个有优点也有缺点的实体。但因为他的完美欲，他无法接受现实，无法接受自己和女人有关的任何不完美之处，所以他不敢确定任何事情。他没有活在当下，总是漂浮在空中。
因此，他患得患失，害怕失去是因为他依然要孤身一人，被人当成异类；害怕得到是因为他的生活就被具体化，就没有了其它选择。所以，身边合适的女人他总是看不到，直到对方有了对象，他才自责错过。
当然，他的问题并非从找对象开始，在小的时候，他纠结的对象是他自己。那时，总是看到别人的优点，看到自己的缺点，试图模仿别人，把别人的优点都变成自己的，一直想自己哪里不好，越是想把自己变得更好，自己就变得更差，而回过头来发现自己当初也没有那么差。
就算他真的有优点，他也不接受，认为自己这么差的人不应该有优点。自己不够好，认为别人都是好的，不停地在自己身上找问题，强迫自己学习别人的优点，结果活成了别人，失去了自己。结果越是学习，就越发现自己的缺点多，认为自己就是不好的人。
因为他认为真实的自己不被喜欢，所以他只能伪装自己，他会关心别人，真实的想法不敢说出来，讨好，注意力放在别人身上，公交车也主动给别人让座。别人觉得他好，他才觉得自己有价值。在老家他也做过一年的咨询，但因为那个老师是刚毕业的，只是倾听，他也觉得没有太大的帮助，之后对方也受不了，说要转介，这时他才把自己的不满说了出来，之后治疗才有了比之前更多的收获和突破。他很难表达情感，只有吵的时候才能说出来。
一天，他身体不舒服，躺在沙发上，醒来的那一刻，因为没有戴着盔甲，突然紧张，一个激灵，感觉自己好像没穿衣服一样，之后又回归了伪装
在他的价值观中就是：优秀，等于爱；完美，等于价值。因为这两个他都没有，所以他就是最差的，不被爱，不被接纳的。所以他全部的注意力都放在怎么把自己变得更好，怎么掩饰自己的不好上。
而潜意识中，他把这种对“好”的执着，极致完美的苛求，也放在了对女人的要求上，所以他总是找不到一个他喜欢的人，或者说他喜欢的人根本就不在现实中，只停留在他的幻想里，就好像他对完美自我的幻想一般。所以，无论现实中的自己怎么努力，现实中的女人如何优秀，最终他都无法接受，无法确定，因为现实本就不完美。
那么他如此病态的执着与幻想从何而来？这就需要在他原生家庭中去找原因。
他爸爸自命不凡，但却屡遭挫折，所以把人生的遗憾也附加到了儿子身上，但因为他过于苛责，总是看到儿子不好的一面，不相信儿子是好的，儿子在他心中一直是一个一无是处的人。并且因为他情绪的阴晴不定，缺乏对儿子应有的温暖与尊重，从六年级开始他就没叫过爸爸。当邻居家的叔叔让他感受到温暖的时候，他多希望对方是他的爸爸。
他的妈妈性格强势，容易焦虑，恨不得把他保护到不受一点伤害。又因为和爸爸的感情不好，所以把所有的情感都倾注到了他的身上，因此控制欲很强，不让他自己做决定，不相信他。最后他感到自己都不是一个人，而成了妈妈的一个东西。又因为妈妈看不上爸爸，总是和爸爸吵架，也总是和他说你千万不要成为爸爸那样的人。妈妈最喜欢说的就是：你这样像谁?可不要和你爸爸一样。妈妈给他的感觉就是一定要好，才能被接纳，才能被爱。
直到现在内心都一直有一个否定性的声音在对他说：你就是不好，不被爱的。
因为他认为只有好才被接纳，所以恐惧不好，就不被爱，失去一切。因此他不能接受自己是一个普通人，并幻想自己如果不经历这些，那么自己这么聪明，一定会成为马云一类的名人。为此，他也给自己设定了一套程序，就是高标准与高要求，他放不下，认为错过了一个就会错过一辈子，担心自己没有某个优点，那么就不会带来某些好处。这种程序就好像病毒一样在他头脑中肆意地生长，他因此更加自我憎恨，因为他免不了犯错误，人生也免不了有遗憾。
最后，他整个人，整个人生都被卡住了，人生几乎所有的重要的选择他总是想着合不合适，最后却什么都没有做。
当他看到别人的优点和别人好的地方就焦虑，总是想把自己变好，高考都没有把心思放在读书上，总是想如何改变自己。而工作他也一直在纠结是去城里小学，还是在区县的初中，一直沉浸在完美强迫当中，最后，他被家人逼急了，才停止纠结于强迫，先考上一个再说。
但因为婚恋问题没有和找工作一样的强制性，结果他就一直停留在强迫里。永远都迈不出这一步，他甚至想一辈子不结婚。
当然，分析到这里，我们会发现，表象是婚恋问题，但本质上是自我关系的问题，是幻想与现实的问题，是内心冲突与分裂的问题，是原生家庭的问题——不接受一个现实中的女孩，实际上是因为他不能接受现实中的自我；是因为他的原生家庭无法接受一个人的平凡与普通他。所以他才幻想，才执着，才放不下，才强迫性纠结，才一再的错过，才活在梦中，不敢醒来。
虽说，治疗的目的是改善自我的关系，目的是为了接纳现实中的自我，但这个最高的目标是需要小的努力的积累。就目前来说，他能接纳现实中的女人，也是打破幻想，接纳自我的关键与瓶颈。
试想，如果当初的工作他一直在纠结，现在病情一定更加严重，他甚至都没有能力进行治疗，他现在只能整天躺在家里强迫与萎靡，那样他会陷入到更深的自我憎恨与幻想之中，更加脱离实际。
所以，治疗的重点虽然在于分析，但有时也要突破瓶颈，如果他现在可以突破女人的问题，那么从治疗来说可以达到两个目的，第一，他离地面更近了，而不是更远，第二，如果可以突破，那么他的治疗与分析可以上升一个层次，而不是在女人的问题上一直打转。
所以，当他问我。真的找不到一个喜欢的人的时候，我的回答是不能，因为这不是女人的问题，这是现实与幻想，真实与虚假，接纳与对抗等根本性的问题。如果不能醒悟与突破这一点，那么他也就无法在生活层面，分析层面，及最终接纳自我的层面有所进步。
当然，关于恋爱方面的病态心理表现是多种多样，比如，前几天我一位患者给我留言：我刚才静下心来冥想，我为啥关注点是在我是否优秀，是否别人喜欢我，我好像更明白了，我一直困扰在女人是否接纳我，喜欢我，如果她们喜欢我，我的价值感就高，反之则低，我想通过征服女人来填补自卑。当我看到有的男人和很多女人谈过，我竟然有一些羡慕和嫉妒，现实中我把这部分渴望压抑和伪装了。
从中可以看到，他表面上是在追求自己喜欢的女人，但本质上他并不真的喜欢，因为她们并非是目的，只是手段，就算他得到了也不会珍惜，他只会想着下一个，就好像猎人一样，他在乎的不是猎物，这些猎物只是为了证明他厉害的工具罢了。
当我们把爱情放在一个崇高的地位，就放弃了对其分析，也就无法看透其中隐藏的病态与神经症，这样也就错过了解自己的机会与可能。
正如荣格所说：很多时候，我们的行为被我们的意识控制，但许多时候，我们都在受自己潜意识的影响。也就是说，有时可能你都不知道，你为什么要做这样的事情，但你就是做了。
所以，人的成长并不追求“术”（走的方式），追求的是“道”（走的道路）。心理分析也并非是给人提供优秀的方法，而帮助一个人看清自己，并勇敢地成为你自己，也许这个自己很平凡，不完美。
作者：王宇
国家二级心理咨询师（证书编号：0610000008200525）
中国心理卫生协会会员(编号：M1511604)
森知心理首席心理专家
已出版图书《走出抑郁症：一个抑郁症患者的成功自救》、《社交恐惧症及人性的成长》
