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脑子有点乱

离开南京已经有三年了,也有三年多没做咨询了,做咨询的时候还是从爸妈那拿的钱,那是我才一千多一个月,虽然我并不心疼钱,因为觉得咨询对我有很大的帮助,只是心疼父母9用自己的劳动力在一直为我付出。心理总觉得如果当初没选择咨询,现在的我可能还会是一头困兽,可能身体也会被折磨的垮掉了。还是挺感激王哥的,你本身的亲生经历就给我很大的鼓励和信任,还有做咨询的时候对我的鼓励让我放下了是否我真的有希望治好的怀疑,慢慢的才有了行动上的改变,不再像之前那样假装很努力,实质上还是在逃避依然沉侵在自己的悲伤情绪之中。说实话从选择了做咨询之后我真的下了很大的决心要把自己治好,也发誓不让自己在陷入这种痛苦之中,那种困兽之斗和与世隔绝是永远看不到赢的希望的,只有无穷无尽的痛苦和折磨等着我去享受,我真的很害怕那种痛苦,当时为了活命也是靠着麻痹自己的心和感受尽量不让自己和不喜欢我的人接触来减轻痛苦的体验,那时候我已经经受不住一丁点我认为的伤害了,我已经是在崩溃的最边缘了。不住精神上的长久自我麻痹后来我也花了很长时间和很大决心才有所改善的,我也好感谢我那个同学,他在我最无助的时候收留了我,还一直鼓励我,最重要的是从他的眼神中我没有看出怜悯和同情,只是觉得他对我很信赖,也喜欢和我玩。这让我放松了很多,也更有力气来对抗抑郁了,那一年做快递的生活是陷入抑郁以来过的最开心的一年,一边快乐着一边痛苦着,不过身边有着好朋友的分担痛苦也减轻了很多。 聊聊现在吧,离开南京后,我又回到了父母的身边,做了水电工,这两年虽然经济上比以前好了很多,工资也比以前高了很多,但我发现我越来越安逸了,工地的生活很枯燥,但不用过多与人打交道,我对抗抑郁的决心也变的松懈了,没以前那么积极了,很多事情又不敢去尝试了,感觉自己没有以前那份心了,工作之余都不知道该干嘛了,做快递那一年与人打交道的锻炼都消耗光了,我又不知道怎么与人打交道了,又变得胆怯不信任人,觉得别人都比我强了,我是一个注重感受和心情的人,喜欢和志同道合的人交朋友,喜欢有原则三观正的人,看不惯恶人做恶,厌恶没有人性不人道的人和行为。我身上的能量还是负的大于正,常常觉得心里不平衡,但又不知道该怎么做是我没有主见?还是我太懦弱,每当遇到选择的时候我就怂了,只会心理干着急,然后脑子发昏,陷入痛苦的挣扎中无法做出选择,感觉自己还像个小孩,思想太简单,脑子不够用,心志也没有别人那么坚定,看来我的心还是没有放在生活上,还是有很多不切实际的幻想在主导着我,对生过我还是没做到真诚和热忱。我心里可能依然在想方法改变一些无法改变的现实。生活好难,勇气好难,真诚也好难。

人际交往
寿  2020-01-13 22:54:43  被浏览130次

2020-01-23 14:53:58咨询师回复

是的,努力不是一蹴而就,需要不断的努力,一旦舒适区,那么也许就又不敢面对现实了,现在也该找女友,交朋友了,生活不仅仅只有工作

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