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希望王老师看见??

                 留两个空间 每个人的一生注定不同,而似乎我的生活从不幸开始。我总是疑惑着....但是我经常在想随着时间的流逝,我似乎更加了解自己了。罪恶从一开始都是,所以现在或者以后都负罪着。在生活中我总是害怕这样,害怕那样,我更害怕人心。总以为到了新的环境要很难存活,因为我有那么多的不适应,感觉要到了新的环境我必定挂了。原因是我总是害怕那些不确定,我总是内心隐隐约约的在求万无一失。嘴上口口声声念着生活总有风雨,但是我是多么害怕那些风雨啊!可笑的是世界没有相同的一秒钟,世界上也没有相同的一天,上知天文下知地理的人也不知道明天,我曾算过好多未开的日子,缺算不准明天它将怎样向我走来!生活就说电流的磁效应,要在闭合的回路中有不断变化的通量,磁才可生电。我总是对我神经敏感的事情,格外小心,格外排斥,会提前焦虑。这总提前焦虑,本是我不想的,因为它影响着我的正常生活。我厌倦了这种感觉,但是它就像离离原上草,野火烧不尽,春风吹又生。总是说要顺其自然,顺其自然,最开始我以为是不要预期焦虑,提前焦虑。减小对这个事情的害怕和担心,拿出直面的勇气。但是后来,它行不通,在我这里,它成为了一总强迫,成为了一种必须。慢慢的它从我的大脑里分裂出来,它想的不是我想的,却占据我的思想,强迫我去想。这是开学不久,我感觉我担心的事情,一点一点多起来。焦虑也集成团了。我就想着像以前一样要不就用一个本子,把焦虑的简单事情记下来,先别想,想放着,先自己生活,自己好好学习,周末的时候再来详细分析,以前为了让我去面对我会把遇到烦的事情,一时解决不了的事情先简记,再周末的时候我会把我所想的事情和因为什么原因烦和发生的过程写下来,然后再慢慢分析。但奇怪的是。那个方法可以对我很有效,总觉得这个记录给了我很大的安全感很大的依靠。当时也不知道为什么,写下来的时候我总是会好很多,会恢复状态,虽然说是简写,但是就可以让我把烦恼暂停的作用。那个时候我总是因为一点很小的事情而烦。这个方法是我高一上册用的方法,后来都没有用了,在以后的生活中和接下来的学习中,我总是因为一些正常人眼中的小事,而大伤神经,有的事要很久很久才走出来。有时候要几周,那时候经常焦虑,脾气不好,很易爆躁。我们班主任还拉过我谈话,还以为我是自己给自己的压力过大导致的 。这些完全都是两个极端,我的生活更是起起伏伏,跌跌荡荡的。现在想啊,也只有自己才这样吧,你身边的人也不是跟你一样的环境吗?为什么别人不呢?自己的遭遇就说内心向外投射的,我觉得自己也是因为自己才这么糟糕的。就在这周的时候发生了让我很不愉快的一些事 那些是我觉得的不愉快。遇到一些事的时候我就说比正常人恐慌很多陪,好像所有的事在我身上的话就越加强烈。几天前我一直疑惑着,为什么我还是那么熟悉的悲伤了起来。本来很小的事情和有的事情,我都有勇气去真正去接受了的时候,为什么还是以前的样子我。我还是强迫的去提前焦虑了啊?我总是告诉自己为不要害怕要顺其自然,我也做到了顺其自然,比以前好多了。但是在遇到我不喜欢和不顺心的事我为什么总是及其敏感反应得如此强烈?当时是生物课我在想这个问题 因为我的大脑又强迫我去提前焦虑那个让我不顺心的事情了。但是又是生物课我思想又分裂了,要是以前因为高要求我可定再不舒服都要强迫自己听课,但是我现在不一样,能怎样怎样吧,不想听就不想听吧。当我开始想要不要像高一上册那样写简记的时候,有点开始想的时候,我的内心都放松了,但是当时我在想为什么会这样呢?我仔细想原因,首先是安全感,我不想带着这些烦恼杂和在我的生活中,我想要平平的安全,我不想把他们发生。有点类似于万无一失的辛福为什么我不能在它发生的时候慢慢去解决了,这种方法也不久是逃避吗?于是我拒绝了这方法。当我两节课恍恍惚惚的过了。我觉得我是陪了我的不开心和症状两节课,后来我忽然想到王老师说的接受症状带着症状生活。我想难道不应该接受不开心吗?我以前不是一直以另外一总方式拒绝陪同我的不开心吗?这是这句话更深的含义。我那时我才知道我反感的是不开心,就算接受了,我也没有给我的情绪和不开心留个空间。它就像一个我被我逐出家门一个讨厌的人,当多次看见时,就不知不觉内化成了痛恨。开心和快乐人们总是想着扩大,但是悲伤呢?不应该也留一些空间吗。它只是承载了我们的感知和情绪。我们都应该给自己的悲伤留一些空间去让它挥发,慢慢的悲伤会像快乐一样总会去的。它们像快乐一样,只要感知到你的指令和情绪就立马做出反应?但是我想说的是它源于自己,不应该让它速来速去!也不应该那么反感很逃避。它们只是发出信号提醒你停止,转变思想。有的事悲伤后就好了,不过是坏情绪的一个缓冲而已。对待这样要来不拒绝拒不留意。这是我觉得自己要留的第一个空间。 第2个空间就是给身边的人留一个空间,以前总是很小气,其实我是一个很慢热的人。但是很容易喜欢一个人也很容易讨厌一个人。后来慢慢发现,其实就是自己不宽容,只是时间和我身边的同学他们都宽容我,后来这些东西好像都反射在我的身上。我时常对他们对我的宽容而感到欣慰和感叹,如果是我,我肯定不会原谅的。后来才发现,自己是那么的不宽容。就像我们的老师,他说过就在你朋友生气的时候,后面说两句你还是要自己受着。因为朋友之间就是要多一些包容,本来看着它心情就不好,多宽容一些他。我也见到他对待过自己的父母和身边的人脾气很好,从来都是淡定从容不生气。这一点我很佩服他。就算他的父母是错的,他也不会带着他父母是做错了事情的态度的态度。他只是很耐心很耐心很温柔的说着。毕竟他的父母很大年纪了,他做到了尊老爱幼。我想我对我妈妈明明知道她是错的,可是偏偏要吼出来,发泄出来,慢慢长大了,我也要学会像他那样。好好的跟大人说话。其实没有谁会一直讨厌谁,尤其是在学生时代,有什么恨不恨的呢?很多事情如果自己忍一下,或许都不会发生了吧。并不是谁怕谁,而是发自内心的喜欢才会去包容他们的不好和情绪。朋友又能有什么坏心思呢?没有人是十全十美的,应该学会好好的对自己,要好好的对别人。当你给别人留一个坏脾气和情绪的空间,何尝不是一种宽容呢?我慢慢的改变就是因为我身边那些经常宽容我脾气很好的同学和朋友。我想我会学会的。

其他问题
易安  2021-03-05 18:43:04  被浏览359次

2021-03-10 10:54:04咨询师回复

嗯,慢慢来

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