希望王宇看见

王宇，我是易安，今天开学了，下午正式开始上课了。最美的晚霞在高三的课桌上。我就正式迎来高三了。 最近明白一个事情，其实我觉得我很多的病态都源于强迫这个东西。太害怕有的人了，就像我爸爸，明明是逃脱不了的，但是我不想他脏了我的眼睛，我想完完全全的逃脱他，好想他从来都没有来过我的世界一样，就像对我有过深深伤害的人，我不敢去回忆过去，因为狠狠伤害过我我就很怕他们，我总是懦弱逃避，面对别人的伤害就不堪一击，那个叔叔就是一个例子。因为想过完全干净的生活，想只在快乐中长大，因为过去面对的黑暗太多。越是黑暗越是对光亮执着，强迫的光明带来的只是更加害怕黑暗，其实有一句话说的好：有光亮的地方都有影子。因为受了太多的折磨，就想努力把生活过的以尘不染，然后一点风吹草动就以为是世界末日。哪里不是强迫呢？玩手机玩多了没学习就很烦躁，背后的目的是学习上的强迫。更可笑的是以前有喜欢的人就心理很惶恐，强迫自己不喜欢他，害怕思想乱了，不能好好学习了。别人太吵了，影响我学习了，我就很生气，对他们一顿埋怨。很多事情都是这样，生活处处充满强迫。 但是就来才明白，一切都是自己的错。不怪别人的，生活本身是一潭污水，但是人人都要跳下去，因为那是生活本身，不然都只能活在现实虚拟的世界里。 生命的强度也很重要，像以前我读没有。记得那时候才小学一年级的时候，刚开始跟那些同学认识不久，过了几天，有一次我的一个同桌上美术课的时候他的剪刀不见了，然后他就怀疑是我拿的，我说不是，他以为我在狡辩，后来那一团的人都以为是我。本来都是不是我拿的，他们的压迫感然我难为情。我也不知道说什么，后来过了一会那同桌都没有计较这个事了。但是本来我就没有拿别人的剪刀，但是我还要去讨好他们，潜意思自动的请求他们原谅。我就做了好多讨好他们的事情。好像我就默认那剪刀就iu是我偷的一样。后来出现了很多不适应，随着长大我因为自己的性格越来越扭曲了自己，上学期才明白作为一个人真的先要以自我为中心，不管那个人跟你关系好还是不好，适当的时机都要说出来。记得上学期我就想跟我一个比较好的室友说他的不好的地方，我一个玩自己都在焦虑要不跟他说，后来下定决心说还是晚自己下了回宿舍跟她说，我犹豫了十几分钟。后来还是说了，那个时候我极度焦虑，一直在想王宇，一直在想，就是希望自己不要害怕。但是没用，后来我真的说出去了。随着时间的推移，不断的实践。我改变了，在外面吃饭的时候，别人问我这桌有人吗，他们有三个人，那个桌子本来就只可以坐四个人。但是我想等一下我朋友要来找我，万一他们也要在这里吃饭呢，于是我勇敢的说：我在等我两个朋友。要死以前就直接算了。一想到要以自己为中心，其实以自己为中心去拒绝别人比强忍去让别人要爽的多，那样自己也没有什么不好受，实践后才觉得以自己为中心才是最好的。房东婆婆给我说先交一学期的房租的时候，我拒绝了，我想以个月一个月的交。想出校门的时候，害怕没到点不让出去的时候害怕保安吼我的时候，我勇敢了，我去问了，其实也没什么。别人找我零钱的时候那个钱有些坏，我也勇敢的说换一张吧。后来啊，一次一次勇敢，一次一次实践，发现现实没那么糟糕，在自己的世界里地球是围着自己转的。以前一点小事都不想拒绝别人，只能自己一个人憋着难受，现在好了。实践了后。还是觉得说出来自己最好受，说出来自己最开心。何必委屈求全呢？ 慢慢改变强迫，慢慢好好生活！