高中女孩的心情日记

王宇首先声明一下，这一次对不住了，这一次的留言内容可能是你有生以来见过最长的留言内容，接近2万字，请你一定要耐心看完，而且不要忘了最好拿一个本子记一下它的重要内容，这个是我们下一次4月5号咨询要用到的一个板块。这是其中的一个小板块，你有空的时候慢慢看，不着急。对不起，对不起，辛苦了，辛苦了。。。。。对不住了，王大哥....有些句子不通顺。 🐯🍊感情篇 他 我不喜欢他了（就是以前说的网上打游戏认识的那个哥哥） 是真的 或许以前是以为恍惚 我以为感情可以磨合 可是一开始就是一双不合适的鞋，怎么磨合，只会伤到自己吧。不是我得到了就不想要了，是真的本来就不喜欢，因为什么喜欢他,测试？孤独？无聊？工具人？或许是的，都是的。为什么发生在我身上的情感总是过于极端.过于尖锐。或许是一个神经症患者悲凉的一生吧。或许当我真正再见到他的时候，他真的就像我拌着沙子的饭卡在喉咙里，咽也咽不下去，吐也吐不出来。 对他真的是情感复杂。之前说好了。他考研考到重庆，我考大学也考重庆，我们就可以在一起了，但是现在我不想了。或许我真的是一个很杂乱的人吧，没有安全感，总是喜欢胡思乱想。这个学期从2月5号我们都没有联系了，事情的起因是什么呢？我总是觉得别人不主动，总是每天想着时时刻刻想着跟别人联系聊天。我们也会经常打电话。好像这个2月5号前几天我们还吵架了。这也不是叫吵架，只是理论我真的很生气，我总是觉得他很不主动，可能是我自己需要的太多吧，我所谓的主动就是时时刻刻信息要回的很快，时时刻刻关注。好像是因为很缺爱和没有安全感的样子。这样我们就达成了一种不和谐。我总是抱怨他。我也控制不了位置，我知道是不对的。记得有一天早上的时候，也是因为胡思乱想很没有安全感了，给他发了一句我好想哭。他就给我发了一个问号，我当时就说为什么就只有一个问号呢？我就没有回他信息，后来他也没有回我信息，后来我就自己胡思乱想了，很多东西一直想一直想，想他就是不喜欢我呢，就是不在意就是不主动就是进群上就是不适合，就想到特别特别多的东西。我也控制不了，我总是很喜欢把事情想得很坏，后来我就说我们还是算了吧。就一直给他发消息，一直没有回，我就越想越生气。后来他告诉我说他出去了，有事情他就说这两个小时回来我就这样了吗？对呀，人家就出去了两个小时。但是我们就说了很多，跟他理论了很多东西。他脾气好，我告诉他为什么每一次就是我主动，你就不会主动给我发消息，他说他有空的时候我们也在联系啊。对呀，我好像就是想别人24小时有回应，时时刻刻都有回应，我总是很积极很主动，因为缺爱吧。感觉一天就没有自己的事情一样。就像被控制了一样。有的东西越甜越齁人齁死人。他问我一定要那样吗？我就跟他说了，我自己有多委屈....反正就说了很多。后来他同意了，就因为他同意了，我就觉得别人没有挽留我，后来真的一气之下全都删了。可是删了过后我就后悔了。我又是混乱又是胡思乱想，又想的特别多，就没有心思做事情，没有心思吃饭，就想后来还是自己加回去了，都是我删了他，但是他没有删我。所以微信一加就回去了。我也不知道这样来来回回杀了多少次了，可能也有个五六次了吧。我后来告诉他，我说为什么我一说分开也就同意了。再告诉我说还没有在一起就不合适了。他说他不想让我那么委屈，我后来跟他说了几句，其他的。我说没有，我很舍不得他。但是我自己就是控制不住。后来我又跟他聊了，我说是很多地方，我希望他能主动一点，可以给我分享他生活当中事情。没有谈过对象，可能我觉得女生之间的友谊就像很喜欢分享一些东西，就比如说你今天吃了什么或者买了什么好看的东西啊。女生之间的友谊就可以划分的很小很小。就比如说你买了一个很好看的发夹，又或者说买了一个药的包装，好好看。或许男生不是很喜欢分享这些东西吧，我总是觉得，他过于稳重。有时候真像他跟别的男的一样，跟我互相吵一架骂一顿。但是我也不会骂人了，我生气的方式我只会用文字来写，我对一个人有多不满我就会用文字，就像我以前对那个叔叔很生气，我喜欢将近1万字去说他。有时候我的思路总是很混乱，如果我不用文字的形式的话，我无法表达。但是如果别人真的像其他那样发脾气，好不讲道理，我真的也受得了吗？我觉得我真的就是这样，跟谁都不合适。就在3月4号的那个晚上，我跟他聊天，真的到了12点。我跟他说了很多东西，我之所以想跟他分开，是因为我觉得我就要高考了，我不想把所有的时间放在他的身上。而且我真的有很多事情要去做，我需要理清自己的思路，我太杂乱了，我太缺乏安全感，我太喜欢胡思乱想了，这对我的高考是不利的。我跟他讲了很多事情，讲了我以前的很多事情，很多很多不好的事情。说了很多我的病，心理问题的，我跟他说我们还是分开吧，我说我总是喜欢胡思乱想，要是哪一天你有一段时间你没回我消息，我又胡思乱想怎么办？我又心情不好，怎么办？（我之前跟他说了，我觉得他哪些做的不好的地方，他说他会改的，后来他去一些地方到哪里去就会给我报备行程。就有一天他到他奶奶家去了，因为在忙事情可能就有一段时间就是。上午9点到下午七八点没有回我信息吧，我就很烦，感觉就是喜欢胡思乱想。那也是3月4号的时候，我就跟他说我们晚上聊聊吧，我给他发信息。）我跟他说我真的很讨厌我自己这样我也不晓得，但是我控制不了。他当时是有些生气了，他就问我：“你自己说说多少回了？要说分开多少次？你舍得吗？你还不了解你自己吗？我现在给你两个选择，第1个选择就是，我们还是像以前一样，第2个选择就是删了不再联系了。 .....不是你大晚上你在胡思乱想啥呢？”我就跟他说了，我是要高考不能耽误了。我说我考完了再加回来不行吗？反正就给他讲了很多。我告诉他，难道你不觉得我很恶心吗？我自己都觉得讨厌我自己，我自己就觉得我自己恶心。我都把这些所有的底都告诉你了，你还喜欢我吗？他告诉我说：“我并没有觉得恶心，不就是个黑历史吗？谁没有黑历史。”然后我们还聊了一些其他的东西。后来刚好到12点的时候我就把他删了，他说让我记得想他。开始的时候他不同意，他说以后谁也说不定，或许那个时候我对他已经没有感觉了，又或许他对我没感觉。以后的事情都说不定。但是我说不就几个月的时间吗？有什么？后来我死皮赖脸的跟他说了很多东西，他同意了。我说我希望他能够理解我，我无法控制这种敏感多疑。其实我真的不太相信他会喜欢我，我不知道，我以前总是问他，他为什么会喜欢我呢？他说没有原因的，喜欢一个人不需要原因。但是我总是不相信他们这一点，我觉得他是不是有病啊？还是因为他自己也有什么心理问题的，所以说才会喜欢我，我感觉我也没有什么好的。他怎么可能会喜欢我呢？而且那天晚上我还跟他坦白说，我以前说喜欢他，就是因为我想去打破这种对爱情的敏感度。因为我之前是一个很厌恶谈恋爱之类的事情。最开始我对他只是一个试验。但是我后来是真的喜欢他的。他当时可能是有些生气。但是我后来说了一些好话。呃，就没那么那个了。我真的不会相信他会喜欢我，我觉得肯定是自己或许有心理缺陷，然后才会喜欢我的。或许他也不是一个很好的人吧。我真的不会相信。我这么敏感，我这么多疑，我有什么好的呀？总是分分合合的，总是闹情绪，我每一次闹情绪的时候。他就会好好的跟我说。他不会觉得烦吗？叫我的话我是一个男的话。我绝对会说，你他妈别讲了，一天神叨叨的干什么呢？我自己就会觉得我自己烦，他不会觉得我烦吗？还是他大脑有问题。 之前的时候他不喜欢我的时候，我还是因为他不喜欢我，我生气把他删了很多次。但是我后来还是死皮赖脸的加回来，记得有一次把他加回来的时候，他都不理我，不想理我，反正就是厌烦了吧。后来我又死皮赖脸一直打破，一直打破人家。经常发消息经常纠缠纠缠。哎，别又说喜欢我了。记得上学期之前还在上学的时候问他，那你会喜欢我吗？他说可能吧，他这个人做事情他不会很情绪化，他做事情真的是很稳定。没有快餐式的说法，后来我又问他，那我是你谁呀，他说是好朋友，我当时就很生气，就E mo就抑郁了，放假的时候我问他，他之前说的那些话，他说我当时就是开了个玩笑而已。我把别人的玩笑就当成了真正刺痛人的刀。你看我敏感吗？我真的无法判断别人到底喜不喜欢我。我觉得别人说不喜欢，我就觉得他是真的不喜欢我，但是别人说喜欢我，我又怀疑，我不相信别人会喜欢我。我真的不敢相信他会喜欢我，我也不知道我有哪里好的。我是一个什么人呢，我周围的同学就觉得我是一个搞笑女，他们就觉得我性格挺好的。我没有主动的喜欢和讨好别人。他们就觉得我的性格挺可爱的。包括他也是觉得我性格挺可爱的。但是我总觉得自己不是。但是我自己知道，我有说确实是挺幽默的，我也不是故意的呀。我也不想变成一个搞笑女。而且我和他之间的交流好像也是因为年龄不一样，他有时候都不知道我在说什么，不知道我的情绪为什么会那样，可能因为年龄阶段不一样吧，我说我不想做plan B....什么什么的，感觉他就不大懂我的意思。有时候他的思维和我的思维不在同一个水平上，何况还是男女呢，但是同样年龄的人不同的个体思维也有差异啊。我总是觉得他不理解我。他没有好的地方吗？他只是不会所谓的花言巧语。我每次生气的时候他就说他错了，我就问他错哪里了，他说他也不知道。女孩子就是多愁善感，一点小事就喜欢拿出来。男孩子的神经就比较大条，他根本不知道你到底在生气什么。有什么好值得生气的，那么小一点事情，何必心思那么细小，成绩那么细呢？之前他不喜欢我的时候，他不会将就我，就像一个朋友之间的那种。但是后来他喜欢我，我好像就很将就我，我不知道他为什么要那么将就我，我说什么就是什么吗？我感觉他有时候就特别将就我。他比我大三岁，我们年龄阶段不一样，我们的爱情观也不一样。好像我更喜欢现在网络是流行的爱情。上一次我告诉他说，你不是会写代码吗？你为什么不给我写一个表白代码呢？因为那一个时间段表白代码在网上还是挺流行的。他说他没有看过那个表白代码呀？我说你，你不可以自己去学吗？不可以跟我写一个吗？因为那几天他是过年没有在家，回老家了。然后他说他回去了就给我写。我当时就挺高兴的。我在家里的时候睡得比较晚，我有时候是十二点多钟，有时候是一点多钟，从来没有十一点多钟睡，他就是一个生活很规律的人他。他每天最晚11:30就睡了。有时候我没睡，他为了陪我他只有实在坚持不住的时候，实在很困的时候，才能跟我发消息说他睡觉了。记得有一次我和我徒弟出去吃饭，那一次我跟我徒弟灌酒灌的想吐了，嗯，那个时候就想去找他聊天，就给他打电话。我话很多，但是他一直就在仔细的听我说话。当时他还在写作业，他说要不先挂了吧，他完成一个作业就10分钟，然后再给我打过来，我当时我就不愿意，我说你要是敢挂你就完了。他说就10分钟的时间，我说不行，然后他就不敢挂了，他说我不敢了。应该打了接近两个多小时吧。平时的时候在家里面我们也会打电话。现在想想，其实我觉得他那些种种不好就是我自己有时候很喜欢。鸡蛋里面挑糊的，我好像不太会包容别人。因为太过于缺爱了，可能他的一点点，小事情就会引发我心里的不满，就比如说我跟他发消息的时候他还在发视频，我就觉得他真的不用心，可能是网络剧看多了吧，我觉得不就应该像网上那样说的，一心一意的回信息吗？可能真的是被那些偶像剧，肥皂剧韩剧洗脑了，其次就是现实生活中的爱情啊。我之前不是发过抱怨他的文章吗？好像那个。公众号里面的心理问答里面发过我说他一周都不回我信息。其实那个不是，我有时候生气的时候就是很喜欢，把别人真的往死里想往坏处想。那个时候他就是那一次。那一周的时间他们在忙着考试，但是其他的时间都有回我，有空的话就会回。我总是在他上课的时候，我觉得他回消息很慢，但是他说他们都是满课呀。我记得有一次我给他发了消息，他说他才下课，才看到我的消息。那是上学期的时候他在上课，我也在上课。我记得上学期的时候，有一次我情绪很不好，我就给他发消息，他是晚上的时候他要自己做作业，每天就是那样，但是因为那一次的时候我真的很不想活，我就跟他发消息，他就一直在安慰我，一直在跟我说很多东西。我说我活下去真的很没有意思，他说那你为我活着行吗？我知道他是一个好人，他很善良。好像我总是喜欢把一个人想得过度坏，就因为别人一点事情，就比如别人几个小时没回我消息，我就胡思乱想，我就特别受不了，就是在家里的时候我好生气啊，我不知道我为什么会这样？有时候他回我的字很少，就是因为他确实不知道怎么回答我，我们两个的思想频道的完全就不一样。我们两个完全就不是一个性格的人，我的话就是那种特别多的。而且我们两个认识也认识很久了。但如果那个人真的是像我说的一样，随叫随到，如我所想的那样一般。那他真的不就是那种极致缺爱，不以自己为中心的空心人吗？那他也不是患有神经症了吗？他不是啊，他是一个正常人的，他也是人，那他也是一个接地气的人呐~而且我们两个又不在同一个地方，又没有在一起，没有真正的接触过，肯定会有很多矛盾呐。可能是因为我自己太恍惚了，需要的特别多，而他给的又有限，所以说会形成一种落差，让我感觉到很烦躁。 分开了之后我就再也没有联系他了，没有他的联系方式。我的QQ也给别人保管了，我找不到他的联系方式。 虽然说他有很多好的地方，但是我觉得他有很多不好的地方，我总是很极端很分裂，觉得好好像也并没有我说的那些不好，但是有时候觉得他不好，好像也没有我说的那些好。我总是很恍惚，无法断定一个人到底是什么样子。 其实我讨厌的那个是哪些地方呢？我最讨厌的就是他有我所谓的不主动，我感觉到他不主动。或许是我感觉错了，或许他也真的如此，但是我相信他真的如此，他就是被动。当然他是在没改正之前。 或许我自己的认知存在了很大的错误，但是我和他的价值观好像真的就像两种文化模式，浮士德和亚普罗。我也不知道为什么，好像我这个人就特别自我主义，我就不会那么传统，其实我觉得人长大了之后不一定要结婚后有孩子啊，就像我们同学说的，他们可以去领养啊。而且我觉得也没有必要。有时候我不知道中国这个家庭，那些男的为什么一定就要要孩子。我以前问过他，我说为什么呢？他说要传宗接代啊。而且他们那边没有这种。我觉得养孩子多花钱呢，而且自己用那些钱去享受生活不好吗？一辈子很多钱就用在那个孩子身上。会有很大的压力，还不如自己过富裕一点，那些钱还可以拿去到国外到处旅游。我也不知道为什么，现在中国很多家庭，男方他们不是接受不要孩子这种。我妈妈从来就没有管过我这些，也没有给我灌输很多传统的观念，可能我从小真的是被放养，真的很开放的那种放养。我比较有自己的想法。而且我自己就不是一个很好的人，如果我再复制我一个出来，我觉得真的太可怕了，如果他活得像我的童年一样，或者又像我的生活方式一样，我真的觉得真的是害了他，而且我不想他像我这样的痛苦，我没有能力去保护好他，而且我也不想去，因为我自己都没有好好的享受生活。我自己都没有接受过很多爱，我还要再去爱别人，还要去再爱，这么小一个孩子，我觉得没有必要。虽然说想这些太早了一些。虽然说我喜欢小动物，我有爱心，但是好像我并不是太喜欢自己有一个小孩子。我觉得养一个孩子太累了。我也跟他说过，我觉得如果以后要孩子的话，那么一定是等我玩够了再说。三四十的时候再考虑那些东西吧。其实我本来就是不喜欢小孩子的，不是不喜欢其他的小孩子不喜欢自己要孩子。可能有很多原因吧，第一是我自己都没有被爱过，第二是我不想他受到像我一样的伤害。我对自己的爱都没有补足，我是不会再想着去要一个孩子。我不想我的人生就过得那么匆忙，那么肤浅。我想用以后的时间，把我内心的空缺还有一些伤害全都抚平。其实我内心的是这样，如果我以后结婚，我要孩子的话，那一定是等我把我自己的内心的空缺补完了之后。而且我要孩子的话，不是因为男方的要求。那是因为他要孩子，我真的喜欢他，我才答应要孩子。并不是因为传统也不是因为别人的看法。如果我不是真心的确定一个人的话，我不想跟别人结婚，也不想要那种没有纯度掺杂着很多杂质的爱情。不要孩子在他们那个地方是不准的，他们说家长是不会同意的。我妈就不管我，我妈说我随便。他说只要我开心就好，现在我们好像真的跟以前变了，他就不会那么强求的要求我了，也不知道是从什么时候开始变的，你会在意我的感受。不会再逼迫我了。其实我妈还是这个会改的。之前因为他跟我发生了一些不愉快的事情，我就写了很大一篇文字告诉她，她读过了之后虽然没有怎么回忆，但是后来发现他很多东西都改了，其实我从小就是这样，我好像有什么不满的时候，我真的无法用言语和愤怒发泄出来，我只会用文字的形式发给别人。因为我觉得我如果不写出来不长篇大论的话，别人根本不懂我什么意思。我喜欢把道理说得头头是道，然后让别人理解真正的理解我，我和我妈相处模式就是这样，小的时候也因为什么事情我就会给我妈写信，我妈也是这样会给我写信。也可能是因为我从小就写日记吧，我在文字这一方面如果写出来的话就会写得特别多，但是自己说出来的话就会特别少，不知道从哪说起。我和他也总会谈论一些关于爱情方面的价值观。我感觉他的思想或许就比较传统，他说他们那边结婚不能够不要孩子，而且结婚一定要有车有房。我说车子要不要都无所谓啊，房子可以一起买啊，他说他们那边是不可以的。总的来说他就是很符合现实当中的一些家庭，我就比较理想化。其实我觉得如果以后我再买一套房子，他再买一套房子，那还不如我们一起买一套房子。但是我们这边的话，女儿结婚，爸爸妈妈一般都会给他买房子买车子，然后还有嫁妆之类的。我长大了之后我也要自己买房子，自己买车子。可能我家里面就是这种吧，要求人与人之间是平等的。对呀，我必须得买自己的房子，要是住别人的房子的话，以后被赶出来了怎么办？我还没有地方去呢。我说其实不必要那样的车子可以暂时先不买，如果以后的话可以先以后一起把房子买了。然后他告诉我说你可以没有车，但是我必须要有。那啥啊玩意啊......而且他说他们那边都是那样的，要男方有了车子有了房才会考虑结婚之类的。身边的大多数都是这样的。哎.....他说他不打算用父母的，他自己挣，我在想他挣得完吗？他挣得来那么多钱吗？我说以后买房子还可以贷款呢。他说他不想每一个月就过着那种还贷款的生活。万一哪一个月还不上呢？我说现在的房子都很贵呀。我以后买房子我就会想到贷款的。然后我就问他你是不是有大男子主义，他说不是。这种习俗都已经根深蒂固。确实中国现在大多数的家庭都是这样的，但是我们这边的对方可能父母都很宠女儿。我那些姐姐结婚，妈妈爸爸都给都有房子都有车子，还有钱。虽然说我们家不富裕，但是从小妈妈从来都没有亏待过我，至少在金钱这一方面，所以说我很小的时候我就有财富自由我就金钱自主了。我花的钱就比哥哥弟弟他们多。他考研的时候报了两个地方，一个是南京，一个是重庆。我跟他说我最喜欢的地方就是南京，如果是国内的话。后来我跟他说你考重庆吧，我们都考重庆。他说有些难考，我说就当为了我努力一下吧，可是分开过后不知道为什么可能就渐渐的清醒了，我本来就不喜欢本地，我觉得活一辈子我不想老死在重庆，如果大学就在重庆的话，可能工作也只能固定在重庆里面了，我也不想一辈子就死在重庆，所以说我还是想到外地去。我要失约了，最开始的时候我是笃定我不会在重庆的，放假的时候不知道为什么脑子一热然后就跟他说了这个，然后我们就约定好了，我现在又想反悔了。高考毕业后，他可能会觉得我骗了他。呃，不太好，但是我又怎么可能把我自己的想法和我自己的理想葬送在一个人身上呢？我本来就不喜欢重庆，我就不想待在重庆，不管我考得好不好。可能是当时脑子发热，没有想清楚。本来说好的高考之后我们见一面吧，然后后来我又不想去了。因为2月5号之后分开了之后，我们都没有联系了。我只想静下心来考高，可能学的东西学多了，把我自己学清醒了吧，我真的没有那股劲儿了。那个时候我很敏感，我拿我同学搜索他的QQ号，我就是想看看他的那个头像换回来没有，因为我们之前的QQ是用的情头，后来他换了。2月5号分开的，过几天我用用QQ加他，想跟他说点东西，因为太想他了，然后我就说你为什么把头像换了，他说这个最近挺火的，就是那个冰墩墩的头像。他说用一会再换回来，后来我就把我的QQ给我徒弟保管了，我登不进去了，微信也没有，他的所有的联系方式都没有了，因为我只想进行高考，可是现在都接近两个月了，他还没有换，那一次我用同学的 QQ去搜索他的QQ，看他的头像没有换，我就emo了，我真的是真的好难过，但是我又运用了情绪ABC法，把我自己的情绪转换过来了。但是又开始胡思乱想了，我想他是跟别人的情头吧。还一直舍不得换，每一次说什么事情就不放在心上，就是没有在意我，难道他真没有登过QQ吗？然后就没有发现吗，以前我们本来都是用的刺客伍六七的头像。他肯定就是没有放在心上，肯定就是不在意我。他总是这样，然后以前很多的事情就用在我的脑子里面，我就.....越想越混乱。我看我就是这么敏感，好像这也是一个事，好像也不是一个事。之前的时候他的微信头像是一个羊驼，我觉得太丑了，我就给他换了一个就是那个动画片里面的那个兔子和狐狸的狐狸头像。我很喜欢要动画片，也很喜欢那里面的主角男狐狸。后来他就告诉我，他说可不可以换一个头像啊，那个头像他姐姐就误会他了，还问他。是不是情头？其实我觉得挺好的，至少他做什么事情他是问过我的意见的。后来我说好吧。记得2022年1月1日的时候，前一天刚好是跟王玉咨询过后的那一天。那一天晚上刚好是跨年，我跟他说好了，那天我不在家里，我在学校，因为我有咨询那一天我们一起跨年吧，可是就只有在下午的时候，他就没有动静了。可能女生就是一种试探性思维吧，我就没有给他发消息到了，晚上凌晨的时候年就跨完了，2022年的1月1日的零点的时候。我就跟他发了一个消息，我说真好，你每次答应我的事情都没有做到过。我当时就很生气。然后就睡得比较晚，第2天六点多钟的时候，他给我发消息道歉，第2天我赶动车回家，我然后他就跟我道歉。我说你每一次说的什么话都不放在心上，你做什么事情都是这样。然后又在那说了很大一堆道理。我说你为什么不告诉我？他说他当时有事情，第2天很早就起来了，他怕我生气，如果他告诉我的话。不是，我当时就很生气，我就觉得什么人呢，你难道不告诉我我就不生气了吗？这种欺骗真的是太烦了。他真的像一个小朋友一样失约了，他还怕我生气，还告诉我就不考虑不告诉我过后的后果。后来他不是说还有一个大年吗？那不是一个小年吗？2月多后才是大年。2月多后才是真正的年，2月多的时候，大年三十的那天晚上，我们才是跨年了。那一天的时候我逗他，我说，大黑，我们竟然一起跨年了耶，太爱你了。后来聊着聊着我说。我刚才前面跟你说了啥？就是新年快乐，前面那一句。他说：哈哈，爱你小邓。我说就不能换成三个字吗？他就发了一个表情。然后说 什么？我就发了：我爱你 他就回了个：我爱你 。（我也只是想玩玩一下）然后他发消息跟我说，知道就行了。好像他还挺不好意思。可能我这个人就很张扬，就很大大咧咧，社交牛逼。后来我就有点又胡思乱想了，我说为什么所有的事情感觉就是我要他叫什么就猜什么，他就没有主动过呀我每一次就是那么主动换来的是什么呢？反正又想了很多，又觉得他不主动。是我要怎么他才怎么样。。。。但是有时候我真的觉得他是一个不主动的人，怎么说呢？我是1月5号满的18岁吧，之前的时候我好像跟他发消息，发了之后他就没回我了，就是过生日的那一天，好像我发了一个朋友圈，然后他就祝我生日快乐，说什么什么样的，然后我当时就很生气跟他说我已经原谅你好多次了，因为我觉得每次他就回消息那样。那个时候他告诉我说今天不说这些，今天你过生日要开心一点。然后他问我缩小到底想要什么礼物呢？然后其实我当时就挺生气的，他又不是今天才知道我过生日，他前不久不是知道了吗？如果真的想送礼物的话早就送了，何必过生日那一天才能问我呢？然后我就告诉他，我今天收到了很多，有没有什么要的。我以前跟他说，我说我18岁的时候，他是第1个祝我生日快乐的人，可是不是是我的一个同学，她熬夜熬到明天12点，刚好12点的时候给我发了一个生日快乐。他不是第1个，他或许是忘了吧，他肯定是忘了，可能是看到我的朋友圈之后才发的吧。我感觉好像他根本就不把我放在心上。我问他他不过生日吗？他说他都已经成年了，不用过了。那是什么习俗？那个什么可能不过生日。所以说这一点我就很生气。后来我问他那一次为什么我给他发了消息他就不回我了，他说他不知道那个话题怎么接。对啊，可能有事，我说的话我真的不知道怎么接吧。有时候我感觉他跟我相处好像就不是在养花，而是在养仙人掌。莫不关心的，可能是因为我其实缺乏爱，我想把我所有缺乏的爱全部就压加在他的身上取回，所以说我需要的东西就特别多，总是感觉得不到满足就会暴躁，缺乏安全感。或者他真的就是那样一个人，而且有时候感觉他也不会说话。他话比较少，但我又是一个话包子。就以前在学校的时候，我给他发了一句，我好想跟你谈恋爱，他就没回我了，可能他不知道怎么回吧，也不知道怎么接。但是我觉得比起拒绝回避是更残忍的方式。后来放假的时候也不知道怎么回事，好像我们慢慢的慢慢的，他有很大方的承认他是喜欢我的。也不知道怎么回事，因为他最开始的时候他根本没有这些想法，他说他没有这种想法，他觉得谈恋爱没有意思。后来我死皮赖脸的一直在纠缠，好像又给别人整的有点意思了。可能我是一个对他比较直接又很神奇的人吧，他有时候就比较害羞。之前的时候我之所以觉得他烦，是因为他没有这种想法，我给别人说了，表白了之后他还是没有想法，很多次了他都是拒绝。在学校的时候，他总是让我不要去想这些，让我好好学习，我总是很讨厌他，我感觉他像妈妈一样敷衍我。他说这个事情以后再说吧，我总是没有安全感，我总是怀疑总是喜欢胡思乱想。后来也不知道怎么回事，人家就有想法了。好神奇啊.....真的觉得这种人很难追呃，可能是我太直接了。 对于他，我觉得他主要的问题就是他不会主动，说他喜欢我吧，我感觉他也不主动说他不喜欢我吧，我感觉他又喜欢我，其实说实话，隔这么远怎么能够真正的了解一个人呢？怎么能感受到他的温度？我以前说不是喜欢一个人就很想跟他说话吗？然后他就反问我不是喜欢一个人是不好意思跟他说话吗？我就说有啥不好意思的，可能我就是那种大大咧咧的人吧，他这个人就比较委婉，比较含蓄。我有时候觉得我真的有点搞笑。我有什么我就直接说出来，我有一次他还直接跟我说，你别这样说我都不好意思了。其实他跟我说，他真的不知道怎么跟女的相处，他不懂。他说他也没处过，也不知道咋整啊。他真的不太会说话，我以前给他发了一个我们同学的照片问他好看吗，他说挺好看的，因为那个女的确实挺好看的，我说我长得很丑吧，他说挺好的。他做事情真的很诚实，但是他说话不聪明。其实有时候我给他说他的一些让我不满的地方，我真的不希望他是因为我的抱怨，害怕我生气形成的条件反射而去改的，我希望他是真正能够理解我而去改的，而不是一想到我条件反射害怕才去做那些事情。 我是一个什么样的性格的人呢？好像我跟所有的人都是自来熟，我感觉跟一个完全不认识的人说话也没有什么不好意思的，就是自来熟真的很自来熟。过年的时候我去见我的干爹干妈。也就是我玩了5年的好朋友，从朋友到好朋友到徒弟到闺蜜到姐妹。现在我就是他的姐姐，记得那一天我从来都没有见过我徒弟。的爸爸，但是我经常见他的妈妈。那一天大年初二的时候，我提了一点东西，他爸就在楼下招呼客人，然后我看到他爸了之后我徒弟跟我说，那是她爸。我走上去。老汉，老汉（我们重庆人喊爸爸就是喊老汉）你好，我是XXX，然后我伸出手去跟他握了一个手。还喊得很大声。当时直接跟我徒弟，他把脸都弄红了。当时我独立，他爸爸的脸就特别红，当时他的脸真的特别特别的红，因为我们是第1次见面。给他来的措不及防，因为他们前一天才同意了，第2天我就去他们家里了。他妈妈我倒是特别熟悉，其实我觉得没有啥呀，我可能就是跟任何人都自来熟，有些社交牛逼症。我的同学他们都觉得我是一个搞笑女，但是我又不是故意的。我的生活当中我没有故意去讨好别人，我就是那样的性格。或许有时候就会让人觉得很好说话，相处起来很亲切，可能你看不出来，因为你是我的偶像，我对你是有尊敬态度的。别人都说其实我挺喜欢你这种性格的，可是我真的不想当搞笑女，我也希望我自己是一个文静的人呢。 其实我觉得他不主动，就是在上学期间，因为他的课特别多，他就没有那么主动了。但是放假的时候好像大多就是我最先给他发消息，我很小的事情我都会跟他说，好像就被内卷进去了。 其实人生就是这么淡凉，我想喜欢他，我就特别的极端，我好像每天就想时时刻刻跟他联系，跟他一起待在一起，我什么事情都想跟他做我任何事情都有他的影子，我都想着他，我也不知道为什么，好像就被下了魔咒一样。当我觉得他不在意我的时候，我就特别的抑郁，我就特别的心情不好，我的情绪就很低落，我就会喜欢胡思乱想去想一些东西。我讨厌那种极端的感觉，我讨厌极了。这难道也跟完美欲有关吗？其实我觉得我可以接受他的很多东西，但是我不可以接受，他不主动，他不在意我，我之前跟他说，我觉得他每次都不主动发消息，他说他不知道说什么呀。我说你看别人的男朋友多好啊，每天还会问他有没有吃饭啊，然后怎么样怎么样啊，他们就会自己找话题，你怎么就不会呢？感觉像我是一个男的，你是一个女的一样。我说别人的男朋友给他们女朋友都还有娃娃，花花呢，我呢？我说我们的感情也太还算了吧，你连多一些话都不愿意跟我说，我只是希望你能多在意一些，我跟他说了很多，他说他会努力改的，后来他真的改了，他去一些地方的时候，他就会跟我说会发消息会打电话。因为我告诉他说我是没有安全感的，不希望像那样的相处方式。可是我真的不希望有的东西是我提出来他才去改，我希望他是主动能够给的，要来的糖和他给我的糖是不一样的。其实我希望的那件事没有极端，没有极端的好，也没有极端的坏。他能够让我有安全感，让我感觉到我是被爱的。他为什么总是让我感觉没有安全感呢？是他的错吗？还是我的错？或许是他的方式不对吧，或许是我们的性格真的不合适吧，我们两个性格完全都不一样，不知道是怎么凑在一起的。相同，相互排斥相异相互吸引吧。以前尝试着去放开他，因为我真的需要他的很多关心，我觉得我需要他的很多，可是感觉他给的又很少。但是我感觉不知道为什么，虽然说我很讨厌他那种不主动，但是，我又放不开他，我感觉别人也代替不了他。如果不是他随便谁都可以，但是我又跟别人谈不下去，好像真的有点精神洁癖吧。我不想找一个随随便便不喜欢的人就谈恋爱，就像有的人只是因为需要才谈恋爱一样。我谈不下去，如果我跟一个不喜欢的人在一起，我牵手我都觉得不行，我就不想牵别人的手。他让我感觉他时好时坏，我也不知道为什么会那么复杂？那他真的不会像其他的男生一样很主动很会关心人。或许他就是那样一个人，就是那样一个性格，又或许才是真正的不在意，我只是想玩一下而已。我们两个处的关系就是一个追一个跑追逃模式。但是好像也不是那种。好像我需要的东西太多了，那他又不会表达，不会表露。或许他是内心喜欢我，但是没有外在的形式。我受不了这种没有表面的东西。我希望的爱情就是至少有一点，我说我想哭了，他会立马打电话来问我怎么了。我生病了，他会立马关心我。时时刻刻问我病好了没有？就像父母关心我一样，可是他没有。他真的没有跟我像那么样的关心。我之前说我头疼，他就说是天气太冷了吗？多穿一点衣服。什么的...之后他都没有问了，我感觉每次他给我的关系就很少，好像一个乞丐去洗脑东西，却得到了富豪一点点的施舍一样。我可能是没有遇到对的人吧，我希望以后遇到一个更好的人把他代替吧。但是如果高考过后我们加回来的话，我或许真的是放不下他，但是我又不能很直截了当的跟他在一起，会有很多矛盾。之前的时候我觉得或许这就是因为距离的问题，以后我们在一起了就会好吧，因为我们毕竟隔那么远文字，语言交流也是有限的，也看不到对方，也没有真正的相处在一起，肯定会有很多障碍啊，就像异地恋的情侣一样。什么用都没有，我觉得如果在一起后就好了吧，可是时间一久，我真的好像不是很想跟他在一一样。也说不出来为什么，因为我不想再继续往前了，我不想所有的事情都是我主动，我想的是高考过后如果他还喜欢我，他就自己追，他不追就算了，我也不想再去一直主动了，但不要找一个人在一起，但不能找到更好的人。跟他相处的日子大都很恍惚，要么甜的齁人，要么苦的要命。但是好像有时候真的在一起不能安心，分开了之后不会放心。你进一步不行退一步也不行的。其实我真的是想换一个的，或许是因为他的真的不主动，也或许是因为我本来就缺乏安全感，因为我的神经症对谁都不合适，对谁都一样。不是我这么写着写着感觉好像他都没有什么错一样，本来就是啊，那个情头他本来就应该看到了之后会换回来啊，他肯定是不在意我是吧，如果真的在意我的话，他早就换回来了，现在为什么还没换回来呢？肯定是忘了，他有时候经常就是说一些事情答应我就忘了。可能是因为刷视频那些刷多了吧网络上的影响吧，感觉现实中大学好像跟网络上的就不太一样，跟我们这些少女所理想的东西就不一样，毕竟别人也是普通人，别人也是正常人，他也没有那么多细的心思。网上的那些爱情网上的那些男朋友，有时候其实感觉也挺假的，当真正的实现起来的时候，感觉没有我们所理想的那么那个。但是我真的不知道他为什么会喜欢我？不是这个世界上他身边有那么多女孩子，有那么多好看的那么多有才华的，那么多优秀的，那么多身材好的，他为什么会喜欢我那个丑小鸭呢？他是不是有病？我真的很不理解，很不理解，很不理解，但是我没有说过。我怕我这样问别人，别人真的是觉得我有病。我以前还跟他说过，我不理解你为什么会喜欢我，他说喜欢是没有原因的。好像我有一种很强的试探性思维对他。而他又是一种决策性思维。他很多时候就不理解我的情绪，他也不知道我为什么生气。我到底是怎么想的？我想到的东西他根本就不理解。我觉得没跟他联系，完全没有联系方式的时候，我还能平静的生活，但是如果高考一加回来一有联系方式的话，就算我删了他，我一有缝隙能够钻进去，我就能通过万个方法找到他，我还是想跟他继续，我也不知道为什么，可就是因为那个安全感吗，其实也不是啊，我也不知道为什么我会被控制。我感觉我带也带不了，要么永远就没有联系方式，永远都找不到。 其实我希望我喜欢的男孩子是这样的，他能够很开朗能够让我开心，其实有一句话是这么说的，我要找这么一个人，我一看见他的脸，我就万般喜悦，先生喜欢与他样貌无关。但是好像我看到他的时候，我也没这种感觉。好像更是一种化学物质吧。肾上腺素？？？？我也搞不清。我希望那个人他是对我主动的，他能让我感觉到有安全感，这样的话我感觉到我是被爱的，就这一点我只要求这一点，但是他没有这一点。可能也是因为距离吧，可能也是因为我不了解他吧，或许我真的不是很了解他，因为我们没有真正的相处过。我们还隔着那么远的距离。可是我觉得真的就是那种不主动的人呀。有时候感觉他这个人觉得情商很低，他感觉没有我那么情绪化，他是一个做事很稳重的人，我就是一个特别情绪化的人，他跟我不一样。其实跟同龄人谈恋爱也挺好的，至少感觉比较年轻啊，因为你们拥有同样的恋爱方式，你们的价值观也是差不多的。不管正不正确，我感觉只要开心就好。总是羡慕别人的爱情，羡慕我徒弟的男朋友，就很黏人，他们是同年人，是一个学校的。还会很主动，还会经常跟他分享一些事情。就很幼稚那种。我这个是啥东西？那个男生还会给他买花送礼物抓娃娃呢，，，，，其实爱情里面主动的是男生要好一些，如果像我们这种一直感觉就是我主动他们被动的话，我感觉真的是我不想跟他在一起。我有受宠受怀疑，他是不是真的喜欢我，可能也是因为距离的问题，我总是喜欢多语言，就是因为我主动，他被动这个问题，我不想跟他再在一起。 哎，所以说他有时候根本就无法理解到我的情绪。我们都没有谈过恋爱，所以说都没有经验。或许是他真的不主动，但是他为什么不主动呢？我就最最受不了的是他这一点。但是我想我们两个根本又没有在一起，又不是情侣关系，为什么要求他那么多呢？不是还没在一起嘛，如果我们像是在谈恋爱的话，我也那样要求他也情理之中，但是我们没有啊。其实我最害怕的就是以后我们的场所当中还是我会特别急切的想在一起，而他考虑事情就会考虑的比较周到。好像所有的事情就是我很着急，我很想得到结果，我很想在一起，这样他跟我比起来他就会显得比较淡漠，比较不主动。可能是我太着急了，太心急了。 我高考后我想的就是这样，如果他没有还那样让我感觉到安全感的话，我是需要安全感，需要很多很多的他的关心，他做不到我就不会跟他在一起了，哪怕我答应了，虽然看起来有点渣，有点没有良心，如果我真的跟他算了的话，他会不会觉得我什么样，好像他的性格好像也不会觉得什么样吧，我感觉他就是金刚实体质的男生。我是不会跟他在一起的，大不了找一个人代替，但不要找其他更好的更帅的。不是吗？说白了有时候感觉自己就像舔狗，但是也说不上来。正是因为我根本不了解他，他不喜欢像女生一样分享东西。我有时候根本不理解他的心思，他也不理解我的心思，感觉就是两个人不太合适。其实我跟他最主要的原因还是因为距离上的问题，距离远了什么都是空白。距离隔远的什么东西都是靠猜。 高考过后，我不想待在重庆，我或许会选择江苏。又或许是其他城市。我想过自己自由自在的生活。他觉得谈恋爱就要认真的谈，奔着结婚的那种的。他说谈谈玩没有什么意思，其实我就不是这么想的，不就是谈恋爱就是因为互相喜欢在一起快乐吗？想那么远干什么？为什么想的那么复杂，而且还很年轻，谁能保证第1次看就会成功呢？想那么多东西干什么啊，而且我这个人好像是不会结婚的。我对婚姻也有恐惧，我不想那些东西。我感觉有时候他的思想就是有一点传统。他说他不想要快餐式的爱情。我觉得快上不快上无所谓，只要快乐就行了。快餐又不是不好吃。我们是这么说的，如果我考了大学和他考的也是一个地方的话，我们就在一起。可是后来我又恐惧了，我感觉好多事情。我又不想。怎么总是钓到手的鱼又放了呢？我总是不相信他会喜欢我。我感觉我也没有什么好的。而且我们两个的生活作息规律完全都不一样，他每天就是定一个时间去打球，我在家里面就是随便想干什么就干什么。大部分就是做了清洁，然后做饭，然后再做作业，然后再养猫，然后再出去玩。然后再看一些书。有时候还要画画。我从来都没有这么节制的生活。其实不敢跟他在一起还有一个原因就是因为自卑吧。我记得上一次我们班有一个男生，他加我微信，就是想撮合我跟我们班上的某某某，他跟我说什么说着说着就说我长得好看，挺可爱的，他说了很多遍，然后我就生气了，我就把他怼回去了，：“我说你是在侮辱我吗？你是有病吧？你再这么说我就把你删了。”他说他不理解我为什么觉得是他在侮辱我呢？他真的没有。其实我也知道别人为什么会这么说我，别人会觉得我性格很有趣，会觉得我很开朗。群就是因为性格和行为吧。我真的觉得他是在侮辱我呀，我觉得别人这么说我真的是感觉这不对我的不尊重是对我的嘲笑。我本来长得就不好看。其实一个人长得好不好看不是绝对的，是相对的，如果你觉得一个人好的话，你肯定就会觉得他好看。我也知道，就好像我觉得王宇也挺好看的一样。哎，我觉得如果我跟他在一起的话，我就会极度自卑。因为身材，因为长相，因为我的双下巴。因为种种原因。好像我就不敢去面对。也不知道为什么，他其实也知道我长什么样子，我也知道他长什么样子。我就是不能面对他，万一觉得我腿粗怎么办？他万一觉得我手很丑怎么办？他万一觉得我的脸很大.......但是他知道我长什么样子啊，，，，，，别人都觉得我挺可爱的。当然我觉得不是因为长相。我就是那样的性格，我也不想那样的性格。我也不知道是因为什么原因，慢慢的把我发展成为一个搞笑女了。好像我离搞笑女也越来越近了。因为自卑，这种无法避免的自卑。自卑情结。如果谈恋爱，我就会有更多的容貌焦虑。或许我谈恋爱还会弹出洁癖呢。有时候我看到别人的情侣。动不动就站在那儿亲亲，我就觉得你们牙刷干净了吗？上次我看到一对情侣一个男的用手捏了别人女的鼻子，我就第一反应就是，那个女的鼻子上没有油吗？怎么下得下去手啊？还有一个女的谈恋爱，每一次谈恋爱就跟她男朋友喝一个杯子，还把杯子换了喝，你不觉得很脏吗？你谈那么多次，你得喝多少人的杯子？像别人脖子上种草莓，我就会觉得洗干净了吗？那样不咸吗？但是我觉得好像我对于我喜欢的人也没有那么挑剔。我以前还告诉过他，我说以后我们见面了，我们接吻吧，（万一你觉得我这个人什么都敢说，很直接吧。那是因为我跟他太熟了，暧昧吧。）然后他当时就说不行，你太小了。他不想占我便宜。我说我都已经成年了。他都成年了也不行。感觉太尴尬了。他觉得牵牵手抱一抱就行了，后来我们就说了很多。最后他说好....我活了18岁，我连一个男的的手都没有牵过。我都没有和哪一个男的手牵手走过路。更别说亲亲。 但是我笑我真的没有事能够让我开心，他能够很关心我，能够弥补我内心缺失的爱。我有时候感觉对比起来他还没有我身边的其他人，就像我作业帮的物理老师。我上一次的时候就因为我们家的匆匆他的耳朵被别人的猫打肿了，但是我在学校又不能回去，我就很担心，我就很想哭又想回家，但是那个时候还有几个小时就要上课了，因为我们周末只放。5个多小时我根本就没有时间回家，我就很担心，后来那个老师他不是发了那个资料给我吗？我就告诉他我说我不想在学校了，我们盅盅的耳朵怎么怎么样了？然后他隔了一会儿就打电话过来问我怎么了，然后跟我说了一些话。然后跟我说了这学期的物理学习规划。我当时觉得这个人其实还挺有良心的。因为我跟那个物理老师的关系其实也挺好。还是有一点好的。但是我觉得想连一个普通的人连一个老师他都不如吗？他好像并不是很关心我。那个时候我就下定决心，我不想跟他在一起了。如果以后他不主动的话，我也不会主动跟他联系。我可以控制了我自己，因为我以前跟他继续的时候，可能就是因为需要吧，离不开吧，没有安全感吧，可是后来我发现我离开他的时候，我还是可以自己过得很好，因为一个人的困难永远是自己的。有的东西需要自己熬过去，我对于他或许只是换了一种难过的方式吧。可是我说不喜欢他又怎么可能呢？其实我还是知道相处了这么久我还是喜欢他的，因为我的其他人好像也没有那种感觉，我以前也尝试过去喜欢其他人，可是好像除了他其他人都无所谓，都是将就。但是我又不能完完全全的接受他，因为我觉得他根本就不主动，我也不知道怎么办。他跟我说，他真搞不懂我们这些年轻人的爱情观。他说他老了。其实他也就比我大三岁而已，人家大十几岁的就能好好的在一起。我们两个人的思维完全就不一样。完全就是两个不同的人。有时候我甚至感觉我更需要的男朋友就是一个阳光开朗的对我，主动的至少对我吧。因为我感觉我身边的男生有的就很开朗就很好啊。就算是普通的朋友，那些男生看到我也会给我打招呼啊。不是前开学的时候我们分班了，因为春招生和夏招生要分开，等下周三再走了，我们再回原班，我们就暂时到了隔壁班去上课，跟隔壁班的一一个男生才认识了十几天。有时候他就会主动给我发消息，有一次他发消息说hello，hello。我当时问他有什么事吗？他说没有事情就不可以找你了吗？我说我觉得没有什么事情就可以不用找。他有时候总是找一些话题来跟我说话，我也不知道为什么。然后每次见到我也会主动跟我打招呼。反正就对我有些热情，但是让我突然之间想到了他。他叫王XX，他是辽宁盘锦的。我怎么就觉得王XX，他对我还没有一个普通的朋友主动呢。而且他说话，真的不知道北方人说话都是那个口音吗？他跟王宇的口音好像好像。有时候他说话我感觉就是像王宇在审问我一样，有一次我跟他打电话的时候，我说话说到一半就不想说了，然后他就问我，你咋说到一半就不说了呢，我就感觉好像像王宇在质问我一样。我听着就有点不舒服。真的，感觉说话声音也跟王宇的声音很像。就是他的声音比王宇的声音年轻很多很多，我觉得特别特别特别特别好听，真的好好听。我觉得声音太好听了，真的。也不知道为什么，现在的人长得不是特别帅，但是我觉得声音真的特别好听。他有时候跟我打电话，说着说着就说你咋这么可爱。因为有一次他问我什么我就不想说，我说不知道不知道不知道，因为我根本就没听清楚他在说什么。他就说你长这么可爱。我总是怕他觉得他觉得我这段可爱是一种幻觉，而真正的见到我的人的时候，又觉得我这个人不可爱的是一种虚幻，形成了一种反差。对呀，他也姓王啊，啊啊啊啊啊啊啊......有一次差点就被我们班的一个男同学把我推销出去了，他把他的兄弟的照片发给我，我觉得真的好好看的，我就开了玩笑，我说推荐给我，后来我又说还是算了吧，我已经有计划a了。结果我没有想到那个人他不光成绩好，他办事情的效率特别高，之前他是从我的朋友圈还是QQ里面收藏了一张照片就发给他的朋友了，然后他朋友也看对眼了，他跟他朋友说我看上他了，而且看到他还脸红了，其实我之前被他们逗笑了，然后才脸红的。他朋友说可以，他也看上我了，他可以跟我谈。他的兄弟就同意了。他的兄弟在读大一了，因为他是留级的学生，他说我们两个成了我人都傻了，我当时我觉得这么快的嘛，我当时就还是拒绝了，我觉得太可怕了，虽然说那个男的长得很好看很帅。也是涪陵人。但是我也不知道为什么，我就是不想。好像我在爱情这方面好像我不敢去打破，好像我并不能接受他遇到的种种困难。我觉得他有时候就很将就我，我说什么就是什么，他就答应的很快，我感觉他是不是很肤浅啊？也就怪我真正的没有相处过。但是在以后的销售当中，我绝对不会主动的。我绝对不会很主动，要么是他主动来追我。他说他喜欢我，他就自己关心自己留意我呀，自己在意呀，还要我扑上去吗？对啊，我就是缺乏爱，我就是需要关心我就是要别人来对我好，别人来弥补我的空缺，我就是这样一个人。女孩子谈恋爱还是要摆一点架子。我不想那么卑微，我不想那么表现出一幅很需要爱，但是我时常有得不到的感觉。我讨厌那种状态极了。所以说我觉得高考过后还是看他的表现吧。他不能让我感觉安全感，他不能照顾我，我就不会跟他在一起。反正他不是不嫌麻烦吗？我真的不知道他是看上我哪一点了，其实我真觉得他这个人有问题。或许以后还可以去看看，一探究竟。嗯。我害怕跟他相处后发生了种种困难。我害怕他不主动。我害怕他让我难过。我害怕自己没有安全感。而他又给不了我安全感，我自卑。所以说我不想和他在一起。主要的原因还是因为我觉得他不主动，我很主动。 我觉得解决问题的最好的办法还是我去接触真实的人，要么以后跟他在一起去了解去接触，要么再去找其他的人，因为这样隔着手机隔着屏幕只靠打电话发消息联系的爱情，屁用没有。他只会让我这个神经症缺乏安全感的人更加混乱。因为这么远的距离真的会让慢性病的很渺小，很不具有稳定性。异地的东西就很容易出现问题。因为看不见摸不着。所有的东西全靠猜测。就是因为这场虚拟的东西，而我又没有安全感，所以会触发这么多东西，我应该去接触，去了解事情的本身，去了解人的真实面目。打破虚拟走进现实不是更好吗？看得见摸得着的东西不是更好吗？我突然之间又想通了，所有的东西都需要实践，如果你真想觉得他这个人好不好，去谈一下就好了，真正的在一起不异地就好了。反正跟谁都谈，如果他对我不主动，对我不好的话，我也不是非他不可。这个事情好像我又想通。想那么多去谈一场就好了，去实践一下就好了。10月初增资吧，总是那么多余，自己一个人在那想真的谈恋爱不开心还可以打别人两巴掌不是吗？