明天高考了,睡不着觉,感觉心里很空虚,很空虚,就好像缺了重要的一角。我妈从来就没爱过我,没有爱过我本身,从来都是爱我的成绩,高考前还装模作样的安慰我说不要有包袱,可我说自己考的不会有她想的那么好的时候,她那个失望的语气我这辈子也忘不了。成绩成绩成绩,没成绩我对她就是个废人,一个想随时宣泄就可以用来倒垃圾的垃圾桶。有了成绩就是不够好,下次给我好好考。 别人起来也许能想到父母对她的爱,我半梦半醒就只能感到空洞和难过。他们都不承认他们不爱我,在他们眼里,他们是个伟大光明正义的好父母,他们不承认,觉得是我有问题,我怎么能认为他们不爱我呢?他们没爱过我,还要我为他们歌功颂德,当我摆出事实就把脸往旁边一撇,就是不承认,看你怎么着。 我第一次做心理咨询的时候,她就知道自己做了什么事,我跟她说让她和我在心理咨询中说这些,她的第一反应不是我受了多少她的伤害,而是反问我她的脸往哪搁。说白了她就不在乎我心里怎么样,是什么感受,她在乎的是脸面。至于她对我的伤害,既没有让她输房子,有没有让她输地,早就不知道放哪去了。 怪不得我会那么执着的追求,我心里太空洞了,我想拿外在的东西去补, 高考完我要搬出去,离他们越远越好,我知道他们不爱我了,不想再受二次伤害了 还有我的同学,我发现和他们交往完全是为了填补内心空洞,要是现在问我,我根本我想接近他们,我想一个人活着
脱离父母是成长,但远离人群是幻想