接受不了，愤怒

为什么我总是把别人的心理或者思维用在自己身上，别人怎么看别人怎么想，我自己去哪里了，我有感觉俩个自己，一个很恶很恶每天不停的在我脑子里泛滥，一个很善，会因为一点小感动而哭泣，现在的我甚至生活中有些事像做不了主一样纠结，就比如我受到这次摧毁性的打击，让我软的像团烂泥，就去年我咨询过森知我问了个问题～我说我在工厂干活挺好，挺勤快，因为我停不下来会焦虑强迫，但就是给人感觉看不起人而且说话行为有点冲，然后被领导找骂，然后领导看我偷着笑，好多人都在笑我，控制不住的笑，我一干活就觉得耻辱，脸上羞愧，拿起工具做事就心里堵的内在疼痛的要命，像活不起了一样，然后过几天辞职工资结给我了，他们结工资让我走也觉得像丢人一样，好像心理被反射了一样。然后我到宿舍我反而也没觉得那么开心也还是会心里难受，工厂领导打电话给我像我道歉说没有看不起我，让我回去帮忙做到过年，但是良心告诉我，不应该回去，回去就一点志气都没有，出卖人格太软弱了，我咨询了森知，森知给我的回复说还是去吧不然到哪里都一样怎么办，我只是想说，我当时自己如果能做点主就不应该去，受到这种歧视，出卖了自己，年过的痛苦，躺在床上像没了灵魂一样，内在刺的我不想活，痛的要命，离死亡如此近，我后悔真的好后悔，我不应该在回去上班，我想说，你们是心理医生也不应该让我受到人格侮辱去上班，不应该听你们的说还是去吧，到哪里都一样，怎么办。现实的说如果我不去，不会受到人格侮辱，后悔的是我做不了主一样，我是个社交恐惧强迫症患者受到如此对我来说灾难的摧毁，也接受不了这样的打击，一个人的志气尊严没了那是什么？还是个人吗？我就算好了又怎样，像禁闭岛里面的男主去接受切除记忆手术吗，接受不了这个事实，王宇老师说一个是现实中的打击，和不能受伤害的要求，接受这一切，我想说每个人都不想受伤害吧，而且我受的伤害太多敏感也是正常的，保护色强而已，难道非要任人嘲笑欺负鄙视吗，受伤害吗，我只是后悔为什么自己做不了主，现在的自己还怎么对自己人生负责……心理文章看多了只会害了自己，毁灭自己……想杀了自己……