大龄剩男剩女，为何总是找不到自己喜欢的人

浏览量：669      发表时间：2023-09-14

（一）

在当代青年中出现了这样的现象：有很多人找不到对象，或是有很多人找到的又不满意。

那首先一个心理原因是完美欲。我们往往在恋爱中不懂得取舍，我们“既要又要”，比如既要长得帅又要经济条件好，温暖体贴又专一；既要人美心善又要上得厅堂下得厨房，不求回报。比如我有一个女性来访，她认识了一个男孩子，最初吸引她的是这个男生是有主见的，她觉得自己可以去依靠对方了。但最后又发现两人“性格不合”，因为两个人都有主见反而谈不到一块儿经常吵架。我们很多时候表面是在找对象，实际上是在寻找我们内心的理想化模型。

当我们有这样一个期待的时候，就会存在一个问题，我们到底是在跟现实中的人谈恋爱，还是在跟我们幻想中的人谈恋爱呢，或者说我们只是在拿现实中的人往我们幻想中的模板里套而已。就像我的另外一个来访，她和对方在网上聊了近两年，她觉得对方就是自己一直想要找的那种人，甚至已经想到了未来和他的宝宝叫啥名字了。但不幸的是这段关系见光死了，见了一面后发现他有很多大大小小的缺点，完全不是自己一直想要找的那种人。因为网络可以让人美化，给我们留有很多想象的空间和可能。但现实终究是现实，生活中的人一定是有优点有缺点的。

当然我们谈恋爱对另外一半有期待有要求这无可厚非，但有完美欲的人，找对象的条件是不现实的，因为要求对方是完美的，在现实中去找一个十全十美的人，可能吗？不可能。

婚姻的本质是凑合，而不是精益求精。并不是一味的去执着于找到我们所喜欢那个人，因为很可能我们喜欢的人现实中并不存在，只停留于我们脑海中的幻想而已。

这个是表面的一种分析，我们再往深处走走看。一个总是找不到自己喜欢的人，那么很可能是他也不喜欢自己。一个连自己都不爱自己的人，怎么可能在现实中找到一个爱他的人呢？这个说起来似乎让人有点不可置信。我有一个男性来访，他和我说他一直找不到他喜欢的人，一会儿和对方是星座不合，一会儿是属性不合，一会儿觉得家庭条件不合，终于遇到一个感觉还可以的，自己却开始打起了退堂鼓，觉得自己不够优秀配不上对方。

虽然有些人看起来很强很自信，甚至到自负的程度，有可能他只是活在一种自我的幻想中，骨子里并不是真正的爱自己，无法接纳真实的自己。通常这个时候他会表现的各种挑剔和不满。刚刚提到的这个来访，他就是这样的。他从小就对自己不满意，觉得自己这不好那不行，整天追求的就是要把自己的缺点都改掉，成为一个更优秀的人。但是经过这么多年的努力，他也没有成为他想要成为的那个优秀的人。后面到了谈婚论嫁的年龄，他把这种对自我的要求与完美欲，同时转移到了婚恋上。对异性往往也会觉得对方这不好那不好，因为他对自己有很深的嫌弃和不满。

所以从中我们可以看到，为什么我们不能和别人结合？是因为我们自身没有达到整合，没有达到整合的我们，自然无法向外兼容。我们能够自我接纳时，就自然完成了自我的整合，能够爱自己的时候，我们才有了爱人的能力。那个时候我们才能在生活中，去接纳那些看似不完美的人，可以过着看似没有那么完美却真实的人生。


（二）

上篇提到恋爱的问题，我提到说：我们需要先学会爱自己，才能更好的爱别人。需要先学会接纳自己，才能有能力去接纳别人。有读者问为啥会出现这样的情况，这里有一个心理学的词叫“投射”。我们可以想象自己是一个投影仪，把我们的内部心理世界投射到外部世界这个背景上去。

还是回到上文中那个从小对自己不满意的来访，他为什么从小就对自己不满意？因为他有一个内在的需要，自己要足够优秀才可以。我们知道一个人要想变得优秀是需要付出很多的，那为啥还要如此辛苦呢？这个不得不追溯到他的原生家庭。他觉得爸爸一直都不喜欢自己，因为好像在他爸爸眼里他一直不够优秀，是一个一无是处的人。他妈妈又是个焦虑的人，每当父母吵架，妈妈经常跟他说的话就是，你一定不要成为你爸爸那样的人。所以他一方面要面对他爸爸的嫌弃，而另外一方面，他又承载着他母亲给他的一种期待和压力。因为他就是他妈妈生活的全部，所以他必须要很好，和爸爸不一样的好才行，这样才能不让他妈妈那么焦虑；他必须要很好才行，这样才能赢得他爸爸的爱。对于他来说，不优秀是不会被爱的，不被爱是无法活下去的。所以对优秀的执着，成了他人生的一个动力，也因此在很多年里他一直都没有自信，觉得自己不够好，也一直过的不快乐。

当一个人被这种完美欲所左右的时候，我们的理智就不能掌控我们的人生。同时往往还会用“拼搏”这样的字眼，将我们的病态欲望包裹起来，以为是种正常的现象，但他没有意识到，这一种完美欲，是无底洞，无论我们怎么做，都不会满足，不会满意。即使你能娶了一个大众公认的完美女生，你也还是不会满足，因为即使是公认的完美的人也还是会有缺点的。


我们内心对自我的宽容度越大，对世界的包容性才会越强。如果你内心对自己是苛责的，那你对他人也是苛责的，这就是一种投射。就像我的一位社恐的来访，他之前经常会去他姐姐的办公室，而她姐姐办公室里有个男同事，最早的时候他总是觉得这个男同事不喜欢自己，后面和这个男同事熟悉之后，有次聊天聊到这个部分发现事实并不是如此。他突然发现并不是别人讨厌他，而是他讨厌自己，将自我讨厌的部分投射到别人身上了。

这也就是我说的，我们需要先学会爱自己，接纳自己，才能更好的爱别人，接纳别人。你要知道的是，外面没有别人只有自己而已。