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学会放过自己,允许自己不完美

浏览量:1221      发表时间:2019-02-21

年轻时听到一个美丽的大朋友说过她自己的一个经历:到上极机关找一个认识的领导办事,此领导在单位食堂请她吃了简单的中餐,一顿饭最多不超过20分钟,但提到他自己的老婆不下10次,以致朋友说:“开始很疑惑,后来想想是不是这个熟人领导有点喜欢自己?”

刚开始参加心理咨询学习时,一个老师也讲过他自己的咨询个案:一个年轻的女子在初次咨询时“表扬”了自己的老公达17次,老师以此断定,此女子可能有外遇,后来,她自己坦然确实有外遇。


我想到我家对门的孩子在5岁时的一个趣事,那天他到我家来,看到桌子上才买的面包对我说:“阿姨,我家也有面包也是我妈才买的”,我回了句“噢”就没了下文,接着他又说“阿姨你家的面包好吃吗?”他的眼睛一直也没有离开的面包,我回“好吃”,然后依然装听不懂,最后他实在忍不住了,直接说:“阿姨我想吃你家的面包!”呵,孩子就是这么有趣和单纯,5岁就已经懂得了掩饰和刻意。

老佛洛伊德把人格结构分成三个层次:本我、自我和超我。认为本我的部分满足人的基础欲望,冲动和生命力,诸如食色,它惟一的愿望是获取快乐,避免痛苦,以满足需要为原则;超我的部分要符合社会规范和价值观,诸如道德原则、追求完美等;而自我则在这两个欲望冲突之间坚守着一份平衡。要平衡就难免产生焦虑,自我清楚本我的那个欲望有违游戏规则时,就会去刻意掩饰和阻止,“老佛爷”的防御机制理论,用“反向形成”来形象地解释这样的事例。


本我展示的是生命力的强弱,但极强大的本我也是社会危害的根源,一旦自我掌控不住就可能成为犯罪人。然而,一个超强大的超我也未必就是一件好事,尤其是你的信仰、灵性和意志力尚没未达到那个层次时,你所表现出来的“正能量”有可能是可笑的,甚至是病态的。有一个案例说的是个年轻的妇人,突然将家中的东西开始陆陆续续地送人,今天送点这个给张三,明天送点那个给李四,而自己却非常节约,节约到甚至不洗脸不洗脚的地步,家人急了,领进医院一看原来是得到精神分裂症。


人是一种非常灵性的动物,人们将自己的“精神追求”视为与动物之间的最大区分,我们不惜用各种理论和各式各样的教诲说服“自我”,将“本我”不停地肢解和分割,用自我对话和天人合一来剖析和完善自己的灵魂,我们为自己的成长所欣喜,为自己的澄明所安慰。然而,再高等,人也还是动物的一种,总难免蜕掉动物的某些“毛病”,甚至一些“毛病”不可以全部蜕变。


如果路遇鲜花盛开,停下来闻闻花香,你觉得赏心悦目,鲜花也会因有人欣赏而欢愉,这何尝不是一件美好?只要你不随手乱采乱扔;与美女共餐,你觉得秀色可餐,美女自己也愉悦欣喜,这何尝不是一件幸事?只要你不去动手动脚,就不会有违社会公德。就算美女看上了你,你家有仙妻也可以无惧无畏,就算你看上了美女,人家也未必会看得上你,你何必战战兢兢不停地搬出老婆来“扰乱气氛”?
学会放过自己,允许自己不完美会让我们变得更从容,坦然爱之所爱,怨之所怨。 允许自己有“灰色地带”不只是一种修养,更是一种生活态度。我们对别人了解困难,对自己的了解更困难,那些天天把“理想”、“乐观”、“积极人生态度”、“正确的为人处世方法”、“女人的守则”等等挂在嘴上的人,不是在刻意装扮门面,就是对人性、对自己人性的不甚了了。

人自己本身就是一个世界,那是个永远值得探索且一生都探索不完的世界。

菜根谭说“文章极处无奇巧,人性极处只本然”。一千多年前李白的诗歌没有一句佶屈聱牙、艰湿难懂的词句,所有诗句一气呵成,不见奇淫弄巧。

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