每一天，我过的都很惨痛

浏览量：7371      发表时间：2018-11-22

十年前，我罹患了一种神经系统的怪病，在不吃药的时候两腿会抖。没有得这种病的人大概很难体会这种痛苦，它不仅是肉体上的，还有非常现实的生活障碍带来的痛苦。一度我曾经非常的焦虑，我无法维持正常人的生活，而我还如此的年轻。我不认输，继续勉强着自己去过其他年轻人那样的生活，甚至要更精彩的。在很多人看来这似乎是很顽强的精神，但人们往往不会想到它给我的身体造成的是深深的伤害。

某天晚上，我在黑暗中躺在床上，虽然之前吃了药，但仿佛并不起作用。极度痛苦中，我颤抖着并焦虑着如何面对和维持明天的生活。我痛恨我的身体，它为什么不能像其他人的那样起码功能齐全。我为自己的境遇悲伤，并绝望的想到我的余生也将如此。我身心疲惫，非常的恐惧。我该怎么办。。。。。我该怎么办呢？我曾多少次这样追问着自己。那一晚的痛苦中，我被迫不得不面对我的问题，我只能冷静。我说，好吧，它不停的这样抖是不是要告诉我什么，我的身体，它也许想让我理解一些我所不知道的信息。那么，它要说话，就让它说吧，我愿意听。

我开始静下来，不再试图控制这种抖动，让它自然的发生。我躺在那里许久，企图用头脑分析它的频率，它的位置，它的变化，结果，是无效。突然，我意识到，如果这种信息是头脑可以用意识和逻辑去理解的，那我早在数年前就应该已经明了了，但是我没有，这说明什么？症状是身体的语言，而这种语言必定是大脑所不能理解的，它听不懂。那要怎么办？而且事实上，大脑有真正去聆听吗？还是它总在急着下判断。。。。。。。我想起了瑜伽里的一句话“不拣起也不放弃”，好吧，让我重新开始，只是听，而不试图达到目的。我这么去做了，就是不再思考，只是任由身体去表达。我感受到恐惧，那就接纳恐惧；我感受到不平，那我就接纳不平；我感受到痛苦，那我就接纳痛苦。然后就这样，我又在那里躺了许久，但并不愤怒不悲伤，只是陪着我的身体躺在那里。不知过了多久，我发现自己开始对身体说话了，但这些语言并不来自大脑，仿佛更像是来自内心。我说，“你看，我们明天还是得生活，得过下去，我知道你很累，我也累了，我们都需要休息。我相信你有能力坚持做好明天需要完成的事情，我向你保证，一定不逼迫你，虐待你，你累了，我会让你休息，我会尊重你，注意倾听你的需要，好吗？我信任你，你信任我吗？但愿我们从此能相互信任下去。”这段话仿佛在我心里重复了好几遍，然后我的身体逐渐的平静了下去。我起来喝了点水，然后带着平静的心情睡去了。

第二天，如同以往大部分的每一天，我遇到困难，我解决问题，但是我非常注意插空去休息。那是疲劳而漫长的一天，我安然的度过了。在一天结束的时候，我感到一种感谢的喜悦，我在内心深处感谢了我的身体。感谢它帮助我完成了生命里的这一天，如果没有它，我的灵魂将居无定所，我的思维将无法实现，我的生命将缺失它的意义。为此，我是多么的感恩啊，尽管它是一具病弱的身体。

我们每个人每天都在和身体共同旅行。在人生的大地上，我有了双脚才能行走，有了双手才能创造，有了肺才能呼吸，有了眼睛才能看见，等等等等，如此列举。。。。。。身体是勤劳而谦虚的，它往往承担了很多，却表达的有限。或者也许是我们错了，它表达的也一样的多，而我们听懂的有限。一个人身体得了病，它是在用症状向我们诉说一个被我们忽略了的问题，而这个问题可能正是我们没有勇气或不想面对的问题。为什么很多的心理问题会有明显的躯体症状，而心理问题解除，躯体症状也自然消退正是这个道理。身体以它特有的方式在不断提醒我们，敦促我们去面对我们必须面对的。这是人生的责任，我们无法逃避。而往往，在我们想要逃避这些人生不得不面对的责任时，身体替我们受过。我们选择忽略它的诉求，驱使和逼迫它承受它不该承受的压力，为了我们头脑的欲望委屈它，扭曲它，责难它。我们否定它仅仅是因为我们头脑的懦弱和恐惧。在那样的时候，我们忘记了与这位忠诚的朋友之间真诚的友谊。我们忘记了相互扶持，相互体谅，相互接纳，相互理解。当我们和身体之间的关系恶化到不可调和的敌对时，我们还在说“要战胜病魔”。。。。。唉，自以为是的头脑啊，有时真的愚蠢至极。

以前，当我还在抱着“战胜病魔”这样的想法时，我的每一天过的都像打仗，我的人生就像一片凌乱的战场，每一天，我过的都很惨痛。终于在那一天，我发现我一直在打的敌人并不是我的敌人，我们谈判并签订了和平的条约。从此，我不再浪费人生的每一天苦于怎么把身体“治好”，而是和我的身体一起面对痛苦，面对问题，面对每一天实实在在的生活。我学习去接纳我不完美的身体，而它也同样的学习接纳这个不完美的我。我信任你，你信任我吗？我想信任是在共同面对困难，共同经历痛苦，共同解决问题的过程中建立的，人与人之间是如此，自己与自己亦然！